焦ってメールを何度も送りつけてしまい、彼に悪印象を与えてしまった

940 :幸せな名無しさん:2011/06/01(水) 00:51:06 ID:vUTaLdycO

すみません、どなたか援護お願いしますm(_ _)m
仕事上で関わった片思いの男性がいます。メールは、連絡事項という価値観で、
メールそのものも得意ではないようです。お互い好意はあって意識し合っていましたが、
人の目を気にしすぎて、あまり仲良くなれないままでした。彼自身も忙しく…。

彼の転勤が急に決まってしまい、パニクった私は、彼に立て続けにメールを3通、
続けざまに送ってしまいました。しかも、かなり強気で「電話下さい!メール返事下さい!」と
3通とも書いてしまいました。不安と焦りから出た行為でした。
もちろん返事なんてありません…。

冷静になると、何て事をしてしまったんだろう、彼から見ると、重くて、
せっかく持っていた好意も、引いたんじゃなかろうかと思います。
2カ月後、返事を求めない感じの良いメールを送りましたが、返事貰えず。
もう会う機会も無いし、悔やんでも悔やみきれません。

彼に強く悪い印象を与えたまま、会えなくなりました。
今は彼に対して、イメージの中で謝ったり、ポノったりしています。
会えない相手に、潜在意識で、与えてしまった強い悪い印象は、払拭出来るものでしょうか?
どのようなイメージをしたら、相手に与えたネガティブな印象を浄化出来るのでしょうか?

942 :幸せな名無しさん:2011/06/01(水) 02:58:07 ID:Y3WQpM3kO

>>940
私も過去に、相当悪いイメージを印象づけてしまっています(笑)
でも、音信不通になりながらも、先々月、連絡あって遊んできましたよ♪

約半年ぶりの再会でした。
過去も彼も放っておいて、自分がどうしたいか、に焦点充ててればいいと思うよ。


944 :940:2011/06/01(水) 12:01:27 ID:vUTaLdycO

>>942さん
おぉ!そうなんですね!似たような状況なので、希望が持てます。ありがとうございます。
私は、このまま自然消滅してしまうのが嫌で、送るのも怖いですが、月1くらい返事を求めない
メールを送ってみようか、と思ったり…。どうして良いか分からないですね。
>>942さんは、イメージングなどで、確信が得られていらっしゃったのでしょうか?

最近では、会ってないせいか、もうどうでも良いような冷めた感じと、執着の不足感から、
やっぱり、このままじゃ嫌だと思う気持ちと両方あります。

イメージングは苦手なので、彼の笑顔だけを思い浮かべていますが、
何だか私も、おかしくなって笑ってしまう感じがあります。
もう、自分でも訳が分かりません。

952 :幸せな名無しさん:2011/06/01(水) 23:09:30 ID:Y3WQpM3kO

>>950
942です。
お話読んでると、相当焦っているようにうかがえます。
ちょっと落ち着いて下さいね。

私も、連絡しなければ忘れられてしまう…と、思っていた時期がありました。
でもそれって、単なる思い込みなんですよ。現状を見て、勝手に自分で判断してるだけ。

私は以前、必死になってイメージングしていた時期がありましたけど、ダメでしたね(笑)
なので、イメージングはしませんでした。むしろ放置してましたよ。

あとは、自分の心地好い事だけしたり、彼の幸せを祈ったり←軽い気持ちでね。

先へ先へ、自分の人生を創造して下さいね。
現状は現状で受け入れて、受け入れた所で自分がどうしたいか
…これが鍵になると思いますよ☆


長々しい文章ですみません。


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彼に愛されている。という思いが、充足を見るということ 「叶っている事が前提」

912 :幸せな名無しさん:2011/05/27(金) 22:06:29 ID:9zTrh5SoO

今日片想いの彼と結ばれました
今の私の心境は“当然でしょ。だって私は充足を見てるんだもの"って気持ちでいます


いろいろエゴが騒いでつらい時期もありましたが、
ずっと私は彼と結ばれていると信じていました

“全ては自分"

これは重要ですね
あまり難しく考えず、何事も素直に受け取ることを心がければ、上手くいくと思います

人それぞれだと思いますが、充足をいつも見ることが大事ですよ!
常に良い思考をすること!


私はこれで幸せになりますヾ(^▽^)ノ

913 :幸せな名無しさん:2011/05/27(金) 23:13:53 ID:xd0/haS20

>>912さん、おめでとうございます。
よかったですね~。お幸せに~。。(^ ^)v"

潜在意識を知って何ヶ月ぐらいですか?
また、どのような事をされましたか??
よろしければ、参考までにお願いいたします。

915 :幸せな名無しさん:2011/05/27(金) 23:57:33 ID:9zTrh5SoO

>>913さん
ありがとうございます
潜在意識を知ったのは去年の9月ぐらいです
最初はアファやイメージングしてましたが、エゴがすごくて最近は全然やってませんでした

迷走してた時期もあったんですが、
今は叶ってることを前提に思考を切り替え、
絶対にネガティブなことは考えないようにしてます


自分に自信を持つことも大事ですね
あと思い込みを手放すことも重要かと・・

920 :幸せな名無しさん:2011/05/28(土) 01:36:54 ID:JwAwYiMQO

>>912>>915
おめでとうございます!
片思い中なので嬉しくなる書き込み有難うございます^^

私は今ちょうどエゴが凄い状態です;
エゴって本当に厄介ですよね;

叶ってることを前提に思考を切り替え、とは具体的にどのような事をされてたのでしょうか?
ネガティブな事は考えないって頭では分かってても、ついネガっちゃうのが悩みです;。

思い込みを手放すこと
これ今の私が一番習得しなくてはいけない事です…
勝手な思い込みで勝手にネガるのがどうも癖みたいで…
難しいですよね

912さんなりのコツとかあれば教えてほしいです。

923 :幸せな名無しさん:2011/05/28(土) 10:29:48 ID:.ga5IeYAO

>>920さん
ありがとうございます

ついついネガティブになっちゃいますよね
わかります

でもそれがエゴなんです
その考えは自分が思っていることではないと取り消して充足を見てください


920さんの願いはなんですか?どうなりたいですか?

私は彼に愛されているといつも思っています
これが充足を見るです

叶っているを前提にして思考してます

思い込みは考えなければ自然になくなります
感覚をつかんでください

もう一度言います
“全ては自分"ですよ!

今もエゴはすごいですが、それは自分の考えじゃないからいらない思考だと取り消してます
本当の自分の思考をわかってたら大丈夫ですよ

がんばって!


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自分の考え方を恒常的に意識していれば、メソッドは必要なくなる

837 :幸せな名無しさん:2011/05/17(火) 09:10:37 ID:kida/XDAO

自分もイメージングやアファ、瞑想などを必死にやってました。
頑張る事が美徳な日本人っての理解できます。
でも一度それを置いといて自分を誉めて無理をしなくてもいいんだと
諭す事ができて焦燥感もしなくなりました。

頑張らなくてもいいという事は瞑想やアファなど毎日しなくてもいいんですかね?

最近はそうゆうメソッドをしなければ叶わないという気持ちはなくなって、
「既に叶っている」とか
「付き合う事は決まってるんだから、別に焦って願望ばかり考えなくてもいっか」など
自分の気の持ちようや考え方を恒常的に意識していれば、
する必要はないのかなと考えています。


余談ですが、ダイエットしなきゃななんて思って先月くらいからしてたんですよ。
以前は焦る気持ちがあって、失敗ばかりでしたが、今の自分を受け止めて
満たされた感情を持ち、間食をやめてたらいつの間にか4kgも痩せてましたww
何も運動なんてしてないのにww

842 :幸せな名無しさん:2011/05/17(火) 21:46:41 ID:J/7bvICEO

>>837
いま「在る」という感覚を実感できて幸せなら、無理矢利なイメージングやアファは
必要ないと思いますよ。楽しくて楽しくてやるならともかく、義務的にやっても、
職業宗教科のお祈りみたいじゃないですか。

いまもう既にここに「在る」のだから、例えば体重計に乗った時、「僕痩せたでしょ?」って、
隣に彼女がいるような感覚で、彼女に話しかけてみる。(声は出しても出さなくても良いです。)
「うん、痩せたね♪」って嬉しそうに答える彼女の顔を想像してみる。

新しい服を買ったら、「見て見て、これ買っちゃった」って話しかけて見る。
「それいいじゃん!似合うよ~」と笑ってる答える彼女を想像する。

そんな、日常の自然な出来事の度に彼女と心の中で会話する。
だって、もうそこにその日常があるんですもん。


そうしてると、本当に一緒に居るような気分になって、
ある時期から、本当に一緒に居ると確信さえできてきます。

それが、よく先人さん達のブログや体験談に書いている、
「その感覚があまりにリアルで、現実なのかイメージなのか解らなくなった」とか、
散歩しながら思わず「朝の風が気持ちいいね」って話しかけたら、
相手に届いた気がして背中がゾクゾクしたとか、相手の匂いや手の感触がリアルに蘇ったとか、
そうゆう感覚にまでなったりします。

そうなると、もう本当に毎日が安定して楽しくなって…願望達成はすぐそこです。

バキュさんブログ上では、「想像上の会話を楽しむ」等他の題名で、
この方法や感覚を何度かにわたり書いてくれてます。

843 :幸せな名無しさん:2011/05/17(火) 22:11:45 ID:J/7bvICEO

もうひとつだけ書かせて下さい。

いま話題のACのCM
金子みすずの
「遊ぼう」って言うと「遊ぼう」って言う、
「遊ばない」って言うと「遊ばない」って言う
「ごめんね」って言うと「ごめんね」って言う

子供でしょうかコダマでしょうか…

これって、潜在意識のことだと思うんですよ。
子供は私利私欲なく無心です、コダマは人の意図で操作できません、
そうして、縁がある人同士は合わせ鏡と言います。

こちらが疑えば相手も疑う、気分が悪い。
こちらが笑えば相手も笑う。
こちらが信頼すれば相手も信頼する。

もしもあなたが、飴やオモチャを手にして、善意や愛しさから、
「おいで」って行った時に、自分を100%信じて自分に向かって走ってくる幼子、
そんな無心の赤ちゃんや幼児を裏切って、走ってくる子を背中に走りされますか?

逆に「おいで!」って言った時に、この人、「本当に飴くれるの?」
「なんとなく嘘つきっぽい」とか疑いの目でみながら、
ジリジリと距離感を計っている思春期近い子。

本当に善意のあなただったら、「せっかく善意だったのに、イヤな子供だな」
転んで泣けば良いのに、疑われてるなら、飴あげるのやめて逃げよう、
って思いますよね…。

846 :幸せな名無しさん:2011/05/18(水) 06:57:01 ID:SFgMVx2MO
>>844
参考までにバキュさんブログの「想像上の会話を楽しむ」のURL貼っておきますね。
http://vacuumfella.blog62.fc2.com/blog-entry-174.html


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相手は既婚者。好きだけど深い中になっていくのが怖い

610 :幸せな名無しさん:2011/04/14(木) 11:00:28 ID:SdgUbboI0

片思いの相手は既婚者…。
社会通念や倫理的には間違ってるかもしれない。

でも、30年生きてきて、はじめてこの人だ!と思ったんだよー。
イメージングも結構難しい。どーすりゃいーんだ!

612 :幸せな名無しさん:2011/04/14(木) 23:21:52 ID:rNBa7k/w0

610です。
勢いで抽象的に書いちゃってすんません!
相手を引き寄せることには成功したんですけど、そこから先に進んだ場合の怖さというのが
最近チラついてしまって、それをなかなか手放せないんです。

最初のころは、好きだな~みたいなホワッとした気持ちでいたんですが、
だんだん距離が近づきはじめてリアルな距離感になるにつれ、怖くなります。

こうなると、私のパターン的に相手の嫌いなところをわざわざ探したり、
やっぱり無理!と、勝手に避けてみたりし始めて、忘れようと務める。
そういうループがあって、抜け出せないんです。

私には身体に、人にはなかなか見せたくない傷があるんですが、成就したら、
それを晒さなきゃいけない日がやってくるのかと思うと、それが嫌で遠ざけてしまうんです。
もう、その先にある幸せなイメージより、それを乗り越えなきゃならないストレスのが辛いし怖くて、
こんな欠陥品相手にしなきゃ良かった、と思われたらどうしよう的な不安が先走るんです。

そういうループがあるって知ってはいるけど、手放せない。
手放したいけど、何か決定的なものが掴めないんです。
この恋愛ループ終わらせて、彼と幸せな未来築きたいんです。
本当に、この人しかいない、と思えた人なので、彼を手放したくない。

恋愛なのかどうか、焦点がズレてしまってるかもしれませんが、
アドバイスなどいただけたら嬉しいです!

613 :幸せな名無しさん:2011/04/15(金) 17:33:27 ID:jzf1GxMs0

>>612
「自分にはこうしたパターンがある」
そう気づいた時点でもうそれから抜けてるんですよ。

だって、ループに完全に巻き込まれていたらそれに気づかないじゃないですか。
気づいてここに書き込めている=あなたはもうそこから抜け出しているのです。

そんなに簡単に抜け出せる筈がない! 抜け出したという保証が欲しい!
抜け出したと信じて失敗するのが怖い!

あなたは今、ループそのものの中ではなく
「ループは消えていないんじゃないか」という不安の中にいるわけです。


で、リリースという儀式で自分を納得させる。

それでも上手くいかないのなら、「ループに嵌まって怖がってる自分」を
イメージの中で擬人化してみて下さい。

その子に思い切り、不安を言ってもらって、「潜在意識を知っている大人」の立場から
よしよし、大丈夫だよ、もう怖くないよ、とあやしてあげましょう。
だんだん不安が薄れてくると思います。

自分は3カ月くらい「もう一人の自分」を連れ歩いてた時期がありましたよ(^^ゞ

大事なのは義務化しない事です。メソッドは手放す為にあるのです。

不安を感じなくなったら無理にしない。
願望が意識に上がって来なくなったら、やっぱり無理にやらない。

そして毎日を充実させる。

↑これ以上のメソッドはありません。

体の傷についても、特に気にする必要はないと思います。
叶う時には全部うまくいきますから、あなたの足を引っ張る要素にはなりません。
単純にその傷が気になるなら、「それを独立した願いとして」叶えて下さい。
傷が治ったら恋も叶う、と繋げない事です。

余談ですが私の知人で体にかなり大きい傷を持っている女性がいます。
普段は見えない場所で、たまたま自分は機会があって眼にしてしまいました。
かなりグロテスクな傷で、正直直視するのが辛かったです。
が、彼女はその後素敵な男性と結婚しました(^-^)

なので、体の傷で結婚できないという事はないと思います。


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潜在意識には彼との距離・過去・未来は一切関係ない

811 :幸せな名無しさん:2011/05/14(土) 23:33:31 ID:nVLEwbYEO

願望達成した人達のブログ、そうして各種引き寄せの本に、まずは、依存心を捨てる、とあるよね。
もっと優しく教えてよ、もってゆるく教え合おうよ~ってのも、依存心なんじゃないかな。

願望達成相手の性格が変わるとかも、潜在意識が相手を変えるわけじゃなく、
潜在意識の活用によって自分が変わるから、相手の気持ちや態度も、それに応じて変わるだけ。
ほんと、潜在意識を温い魔法みたいに勘違いしてる人多過ぎだと思う。

813 :幸せな名無しさん:2011/05/14(土) 23:56:27 ID:L.OUZKPgO

じゃあ遠距離で会えなかったり音信不通な人はどうなるんだろう?

815 :幸せな名無しさん:2011/05/15(日) 00:05:14 ID:4wMnnzjQO

>>813
遠距離や音信不通だと、潜在意識レベル的に、何か違うの?不利なの?
先人達のブログ等を、全然、信じてないよね。

勉強する気もない、叶った人達だけ、教えて教えて、無理だよ。

817 :幸せな名無しさん:2011/05/15(日) 00:28:56 ID:X1/NE0r2O

あ、いや別に信じてない訳でも疑ってる訳じゃないですよ。
先人の方のブログもちゃんと読んでますし疑問に思った事はないです。

>>811さんが、自分が変わるから相手の反応も変わる。
相手の心変えれる訳じゃないみたいな事書かれてたので、なら恋愛関係で遠距離で
音信不通な人は変わった自分を見せる事はできないから、それだと今まで達成した方の話と
矛盾してないかと思っただけです。

信じてないとかじゃなく、純粋な違和感から書いただけでした。

多分ですね、大概の方が全く勉強せずにやり方教えてって言ってる訳じゃないと思うんですよ。
ただ、体験談や成功例を聞いて、自分も同じように乗っかって成就しようってモチベーション上げたり、
参考にしてみたいと思ってるだけかと。

上級者の方々も最初はそんな時期もあったんじゃないかと思います。
多分、伝えたいんだけどうまく伝わらなかったり理解してもらえなかったりするもどかしさから
キツくなってしまうんでしょうが、お互いより理解して向上するためにもいがみ合うのやめませんか?

818 :幸せな名無しさん:2011/05/15(日) 01:48:06 ID:hrb8syP6O

>>817
潜在意識(本当の自分、別の領域、神‥呼び名は何でもいいですが)に距離は一切関係ないよ。
もっと言えば過去も未来もない。

すべては同時に「今在る」からです。
そこからあなたが見たいものを選択すればいいのだけど、エゴに主導権持たせたままでは
見えたり見えなかったり。つまり叶ったり叶わなかったりなのね。

エゴに主導権をもたせるとはどういうことかと言うと、
既に見えている現実を分析してあれこれ考えること、
相手の反応に一喜一憂して「叶いそうだ」とか「叶わないかも」とか思うこと。
つまり今までしてきた当たり前にしてきた思考です。

エゴはあれこれ考えるのが大好きなのね。
現状に悲観したり、逆に期待したりもすべてエゴ。
先人さんと言われる人達が、叶った話とか人の体験ばかり聞いてても良くないよ、と言うのは
そういうのはエゴにエサを与える行為で、それではいつまで経ってもエゴに主導権を預けたままだからです。

潜在意識に主導権を与えて思い通りの現実を見たいならば、ひたすら実践してみることだよ。
頑張らなくていいけど、エゴから自分を切り離して物事を見る癖をつけるといいよ。

それから一番大事なことは、まず今の現実は自分が見たくて見てる世界なんだと認めること。

それを認められたら、どんどん変えることも可能だよ。

823 :幸せな名無しさん:2011/05/15(日) 14:06:20 ID:39jDHR7UO

>>818さん
横からすいません。
選ぶということを今同時にある世界の中からありたい自分でいる、
ありたい自分の感情である、という解釈をしているのですが

よろしければ選ぶについて教えていただけませんか?

824 :818:2011/05/15(日) 18:15:02 ID:Vw/6bygQ0

>>823
その解釈で合ってるよー。
ただ「選ぶ」「意図する」ということをよく特別なことのように感じている人が
居ると思うんだけど、それは違うってことですね。

私たちは日常の色んなことすべてを選んで、今の自分を創っているのね。
それは自分(エゴ)が望む望まないにかかわらず、すべてです。


だからエゴが「叶ってる」「叶ってない」って判断しているのは嘘で、本当は全部叶っているの。

だけど、エゴはそこをなかなか認められないから、苦しんだり渇望したりする。
まずそれは嘘なんだということを認めて、今の自分はなりたくてこうなってるというのを認める。
そこを認めて初めて、新しいものや手に入れたいものを選ぶということができるの。

例えばこのスレは恋愛成就だから、好きな人と結ばれたいという願望がある。
で、結ばれたい!と強く思うってことは、「今、結ばれていない」ということだよね。
だから結ばれていない現実が展開されていく。

「今なる」メソッドなんかはここを取っ払って「結ばれている私」になることで
現実が追いつく(現象に現れてくる)ということなのだけど、これもエゴ視点で
生きているとなかなか難しいと思う。(私自身がそうだったからw)

つい叶っていない現実を見てため息したり焦ったり、
「潜在意識、嘘なんじゃないかだまされてない??」って疑ったりする。

だからこそ、自愛・自己観察(しつこいですが、これが一番簡単確実なので)をして
エゴ主体で物事を見てた自分から脱却することが大切なの。

エゴから離れると、自分が何でも叶えられるということが分かるから、
「彼に愛されてる私」にも「彼と結婚する私」にもストンとなれる。


エゴが邪魔してこようが、一切関係なくなるので不安も渇望もなくなる。
そうしている内に、今まで見えていなかった「彼と結ばれている世界」が
どんどん見えてくるというわけです。

長くなっちゃった><ごめん。

825 :幸せな名無しさん:2011/05/15(日) 18:33:40 ID:QulNZwps0

>>824
レス、とても参考になります。
そして、すみません。私も横なんですが。

「自己観察」というのは、例えばネガな感情を持ってしまった時に
「ああ、今自分はこういう感情もっちゃってるんだなー」というように
第三者的な視点で自分を見てみる、という感じでしょうか?

826 :818:2011/05/15(日) 19:42:06 ID:Vw/6bygQ0

>>825
そうですよー。
何かを考えて暗くなったり苦しくなったり不安になったりするでしょ?
その時に「ああ、今不安になってるな」「今、苦しいと感じているな」でOK。
そして、その第三者的な視点こそが、本当のあなただよ。

自己観察を続けていると、自分の思考がいかに願望とは真逆の
トンチンカンなこと考えているかに気付くと思う。

自分がそうだったんだけど、おそらく潜在意識やら引き寄せやらにたどり着いた人って、
ネガティブ思考が多い人が結構居ると思うのね。そして自分を責める気持ちが強い。
(元々脳内お花畑だったら、この板に辿りつかなくても幸せな人生送ってるでしょうw)

だからアファやらイメージングやら各種メソッドに取り組んでも「こんなんでいいのかしら」とか
「もっとやらなきゃ駄目か」とか「やり方間違ってないかな」とか不安がつきまとうわけです。
本当は一切関係がないのにね。

自己観察を続けることで、自分の思考のクセに気付くこと、それから自愛することで
今のままの自分で価値がある、幸せになって良いと心から思えること。

それができ始めたら、どんどん不足感はなくなっていくよ。
不足を感じてても「そんな私でいいの」って思える。

そうしたらおのずと見たい世界は見えてくるよ。


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片思いから始まった人と一緒に住み始めました 「人の気持ちは常に変わる」

677 :幸せな名無しさん:2011/05/02(月) 04:20:43 ID:G6lF8mSw0

いつ報告しようかと思ってましたが、やっとこちらで願望が実現したと報告できます。
片思い?から始まった人と一緒に住み始めました!

最初の頃にすぐ体の関係を持ってしまい、セフレ扱いされてると思ってました。
でも、潜在意識を知って、ネガになりながらも無事ここまでこれました。

最初は冷たくされてたと感じましたが、今では信じられないくらい、思いっきり愛されまくってます。
潜在意識を信じ続けて諦めなかったので本当に叶いました。

こちらのスレや他のスレを見ながら頑張れました。どうもありがとうございます!

678 :幸せな名無しさん:2011/05/02(月) 06:00:31 ID:2jalsqR60

>>677さん、
やったね!!!報告ありがとうございます。
本当におめでとうございます。よかったですね。
諦めなければ必ず叶うんですよね。また、確信になりました。
思いっきり愛されまくって下さいね。いいなぁ~。。(^^)v"

679 :幸せな名無しさん:2011/05/02(月) 06:06:38 ID:dWLFgtWw0

>>677さん
677さんはどんな事をされてここまで来たんでしょうか?
やはり瞑想やイメージ、アファでしょうか?
辛い時どのように乗り越えましたか?

出来る範囲で良いので少し参考にさせて頂ければありがたいです。(^ ^)

681 :幸せな名無しさん:2011/05/02(月) 07:26:47 ID:ywl8fh8YO

>>677
おめでとう!彼と幸せになってくださいね。
潜在意識で実現した人を見るとこっちもやる気出ますしモチベーション上がります。

俺も片思いの子と結ばれるぞー!
どれくらいの期間瞑想とかしてたのか、成就する前に
何かきっかけみたいのあったら俺にも教えて欲しいです。

683 :677:2011/05/02(月) 17:49:20 ID:eC/Myx/c0

>>678-681
どうもありがとうございます!(^-^)
主にやっていたのはアファとリストアップで瞑想とかは面倒なので数回した程度です。
でも、結構ここで紹介されてる方法はほとんど試してました(笑)。

辛い時は塩まじとかポノとか、暴言とか吐かれて傷ついた時もありましたが、
その時は肯定的な言葉を自分に言い聞かせてました。

でも、今思うと自分の変な思い込みに気づいて修正できたのがよかったかもしれません。
最初はかっこいい人だから「この人は難しい」って思ってたんですが、その後潜在意識を知って、
「難しい」って勝手に思ってることに気づきました。


それとセフレっていうのも勝手に自分が思い込んでるだけって思えて、
その後は本当に彼は私が好きなんだって思ってました。
遠距離だったので常に「会いたい、会いたい」って思ってたんですが、
それも「会いたい状況」を引き寄せてることにずいぶんしてから気づきました。


自分の間違った勝手な思い込みに気づいて、考え方を軌道修正できたのが良かった気がします。

私も何度もくじけそうになりました。でも本気だったら絶対諦めないのが一番大切だと思います。

今では彼の方が私を好きで好きでたまらないって感じで、こんな日々が来たことが幸せだし、
本当にすべてのものに感謝です。みなさんの実現報告楽しみしてます!

684 :幸せな名無しさん:2011/05/02(月) 17:58:07 ID:dA8BWllYO

>>683
偉いですね。ちゃんと努力されてる。
私も彼が大好き!頑張ろう。

685 :幸せな名無しさん:2011/05/02(月) 23:05:59 ID:ywl8fh8YO

>>683
非常にためになる話でした。自分の事のようにモチベーション上がりまくってますWW

やっぱり「自分の思い込みや考え方」がポイントなんだと改めて思いました。
要は自分の気の持ちようや信念をどれだけ力まないように、曲げないように維持するかですよね。
結果を出すのは他人ではなく自分。色々気づかされました。

できれば潜在意識を使い始めてから具体的にどれくらいの期間で
成就したのかも教えてもらいたいです。よろしくお願いします。

686 :677:2011/05/03(火) 15:45:01 ID:Ltfe8tak0

>>685さん
少しでもお役に立つ部分があってよかったです。
彼との関係が始まって、半年後くらいに潜在意識を知って、それから2年くらいで一緒に
住むことになりました。色々試行錯誤しながらでしたが、でも今振り返れば、
潜在意識を知った後からは徐々に変化があった気がします。

私はまだ全然達人の域には行きませんが、私も色々みなさんの経験を参考にしながら
だったので、私の経験が少しでもお役に立てば嬉しいです。

687 :幸せな名無しさん:2011/05/03(火) 18:32:01 ID:TE.Ww8qU0

>>686
おめでとうございます!
私も好きな人と付き合ってもないのに関係を持ってしまい、
今実践中なのでとても勇気づけられました。

その彼には彼女はいなかったんですか?
また、一緒に住む前に、付き合うことになるまではどれくらいかかりましたか?

688 :677:2011/05/04(水) 22:43:44 ID:IreEUTOg0

>>687さん
ありがとうございます。(^-^)
彼には彼女はいませんでしたが、そんなことはやっぱり関係ないと思います。
人の気持ちというのは常に変わるものです。


あと、実は付き合い始めっていうのが全然明確じゃなくて、ずっと曖昧な状況でした。
一緒に住み始めてちゃんと「彼女」だって分かったので報告できたって感じです(笑)。

本当ははっきりさせたい気持ちは前からあったんですが、私の最終目的は「付き合う」じゃなくて
「幸せな結婚」なのと、関係をはっきりさせようと必死に相手を追い詰めるより、潜在意識を
信じて相手の気持ちの動きを待つ方がいいかと思いました。潜在意識の準備してくれる
チャンスに乗っかる方がやっぱりいいと思います。


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目の前の最悪のことが、うまくいく為の過程だとしたら ~ブルーベリー質疑応答~

達人スレ ブルーベリー ID:2iFqELYEO ID:e6FPg0mMO

551 :幸せな名無しさん:2011/04/02(土) 23:30:45 ID:.4RnRrVw0

本日、召喚した片想い(?)の彼女に関する、絶対にはずせない願望が叶わなかったことが明らかになった。
(これから先、彼女とうまくいくかどうかを決定付ける最重要の願望だった)

うまくいくために活用できる方法はありったけ活用して頑張ってきた。
ネガだってそれに伴いうんざりするくらい現れてきた。
それをこれでもかと放出させたり、場合によってはネガを認めることもしてきた。
そのたびに辛かったけど知恵と勇気で切り抜けていい方向に向かっていく手ごたえは感じた。
だから絶対にうまくいく確信があった。
でも結果は違った。

理想の女性を召喚したというのはただの錯覚だったのか?
アファやイメージングでうまくいく確信を得た感覚はただの妄想だったのか?
結局潜在意識を使う全ての方法はインチキでしかなかったのか?

何をやっても何一つ変わらない、何一つよくならない。何一つかなわない。
リストアップだってかすりもしない。

これに全てをかけてきたのに、その努力はいったい何だったんだ。
ここまでこんなにやってきたのに、これ以上どうすればいいんだ。
もう打つ手がない。限界だ。

552 :幸せな名無しさん:2011/04/03(日) 02:52:24 ID:2iFqELYEO

>>551
そう思うからそうなる、のだ。

だけど、諦めてもいいよ?
君が諦められるなら。

さあ楽になろう!
諦めたら、少なくとも、もう辛い思いはしなくて済むぞ!
ワーイワーイヽ(´ー`)ノだぞ

そう言ったら、諦められるのかい?
今、目の前に見えている最悪のことが、うまくいく為の過程だとしたら?
最後の最後で、諦めるのか?

もしダメだったとしても、諦め切れれないから、君はここにいるんじゃないのか?

ならば、何が何でも叶えなさい。
叶えるべきだ。
世界が何て言おうが、叶えなさい。
世界で何が起ころうが、絶対に叶えてよろしい。
例え放射能がryしようが、君には願いを叶える権利と力がある!

絶対にうまくいく確信があったのなら、まだ、その確信を採用してみないか?

君は、願いが叶う為の条件を自分で生産しては戦い、
沢山の条件をクリアしなければ、と、複雑にこねくり回していた。
その最重要願望が叶わないと彼女と成就しない=大きな条件づけだった。

つまり、その願望が叶わないと彼女との思いは成就してはいけない、と、
自分に条件をつけて、許可していないように見える。

もし、潜在意識が用意してくれていたストーリーに、そのルートが不要だったとしたら?

まだ君は別の領域を信頼していない。

つまり、絶対にうまくいく確信があったのなら、
「今見えている現実は、実現化するまでの過程」に見えてしまうのだ。


553 :幸せな名無しさん:2011/04/03(日) 02:53:43 ID:2iFqELYEO

もし抵抗を感じたら、無意識では、まだ辛い思いをしたい!
願望があるのかもしれない。

気づいていない無意識では、「叶っていない現実」を見ることが楽しいのだ。
そしてそれに慣れすぎている。だからずっとそこにいたいのだ。

554 :幸せな名無しさん:2011/04/03(日) 03:13:36 ID:2iFqELYEO

願望の実現には、それに抵抗する願望(観念)があったりする。

本願に一致しない細かい願望があるかどうか、探ってみよう。
「彼女と結ばれたい」という願いが、細かい他の願望たちと結びついていないと、
実現がせき止められてる状態があるんだ。

君が
「願いが叶ったら○○だ」

困ること、○○だから困る
の○○の中に入る言葉は、何だろう。


私は「彼女と恋人になる」という方向を向いているけれど、私の中のある細かい願望は、
「それを叶えたらコッチが叶わないから困る」と言っている。
うーん、こういう観念が私にはついているようだな。
彼女と結ばれたら困る他の願望の要素があったら、叶わないよなあ…

…と、こんな感じで。

そして、気づいたら、細かい願望を調整していくんだ。
コッチの小さい願望は、大きな願望ともこうやって結びついていく、と設定しちゃおう、そんな感じで。
望みは望みのままに、受け取る準備として、根底にある欲求を探り、微調整をしていくのです。

うーん、寝ます

555 :幸せな名無しさん:2011/04/03(日) 03:42:05 ID:2iFqELYEO

眠いので書いてることが変だ…でももういっこだけ…

不安は分離だ。不正解。
なんと、感情が不快なシグナルを出して、「その思考は間違いですよ」と、教えてくれるのだ。
何ていう愛だろうか。不安な考えは全て不正解なのだ。

しかし君はずっと不正解の方を見て、おかしい、おかしい、と思っていた。
おかしい、は、正しい認識なのだ。

快はときどきしか見えなかったかもしれないが、君はとても満たされていたはずだ。
なぜなら、それこそが真実だからだ。

「あなたの願いは既に叶って、心地よい幸せの中にいる」そう認めてあげると、感情ナビが
「そうです!そうなんです!ワーイワーイヽ(´ー`)ノ正解なのだー!」と、喜びのサインを出す。
その状態こそ、それこそが真実だからに他ならない。

叶った世界も叶わなかった世界も同時に重なり存在している。
しかし、あなたは叶った方の世界を選択しようとしない。
何故か。

そして君はエゴとダンスをすることに疲れた。これは認識を変えるチャンスだ。

深いところでは、みんなわかっている。自分と望むものの間には隔たりがないことに。
全ては一つであり、分離は錯覚なのだ。

不安は分離の属性に他ならない。
全部自分ということは、欲しいと思った瞬間、自分のものなのだ。


556 :幸せな名無しさん:2011/04/03(日) 07:12:27 ID:n/Si9wBQ0

2iFqELYEOさんありがとう非常に参考になる。

自分は二年苦しんでやっと自分の今の願望がわかったし、素直に許可できた。
だから世界をそのように設定した。今はこれに浸りたくて外出すら怖い位。
自分の設定した現実を、今眼の前にある現実で覆されるのを強烈に恐れてる。
(実際に過去そういう事があったから)

それでも以前のネガまみれの自分と比べたら、相当精神的に落ち着いたけど…。
もし読まれていたらアドバイス下さい。

>なんと、感情が不快なシグナルを出して、「その思考は間違いですよ」と、教えてくれるのだ。
>何ていう愛だろうか。不安な考えは全て不正解なのだ。


感情ナビですか?
自分はある望みを抱いてもそれに不安がある場合はダメサインだと思ってました。
それは自分が望むべき願いではなく、そのまま進むと危険なのだ、と。

そうではなく
Aか叶う未来→幸せ→正解
Aが叶わない、或いはについての不幸な結果が出る未来→不安、悲しい→不正解
だから単純に幸せな未来の方を向いていればいいと?

自分は一年前に強烈にリアルな未来を思い描いた時期があって
これ叶わなかったら潜在意識ないだろww というレベルだったのですが
その後「叶っても上手くいきっこない」と強烈にネガってしまったせいか、まだ叶ってないorz

ただ条件は揃ってきている(その未来の中に描いた、本命以外の要素が引き寄せられてきている)
ので、その未来を見続けようと思います。

現在108実践しているのですが、ただ思考の方向を変えるあんな単純なメソッドなのに
日常的に行うのはけっこう大変なものですね。

如何に自分が不安がる事(エゴのダンス)に慣れていたかに気付き愕然としています。
今は大きなネガを手放した後で自分が更に楽になった一方、現実化は停滞気味です。
長文すみません。

569 :幸せな名無しさん:2011/04/03(日) 23:42:19 ID:2iFqELYEO

>>556
感情ナビについては、108さんやエイブラハムが詳しく書いていたよ。
願望を思い描いた時の感情が不快だったら、それこそ感情に従って思考の微調整をするほうがいい。

願望が叶わないと感じること→不快
願望が叶うこと→不快

2つともソース(別の領域)とかけ離れている。
願いは願いのまま、細かい願望を探って、紙に書いたりして、微調整したらいいよ。

あなたの言うように、不快な感情になるのは、
「その願望は不幸になるからそっちへ行かないほうがいいよ」
を、採用するのはあなたの自由だから、いいと思うよ。

下記は私の採用する考え方だけど、
「その願いを邪魔する観念が私の中にあるからバイバイしていいよ」
と教えてるサインだなって思ってるよ。だって愛しかないわけだから。

本来の自分からかけ離れた「分離」を採用してますよ、ということを教えてくれているんだなと。

570 :幸せな名無しさん:2011/04/04(月) 00:22:33 ID:e6FPg0mMO

>>558
>不安な考えは全て不正解なので分離しなさい


違う、分離するのではない。認めてあげるんだ。愛をもって。
君は今まで、分離(不安)を採用していた。その不安は君の一部だった。
だが君はずっと受け取りを拒否していた。自分の一部を拒否していたのだ。
「不安になってはいけない」じゃない「不安になってもいいんだよ」だ。


ちなみに、不要な観念はその存在を自分に気付かせるために何度も繰り返し現象として現れる。
職場を変えてもまた前の職場と同じような問題でつまずくように、彼氏と別れてもまた
同じような彼を好きになる現象に近い。

金にしろ恋愛にしろ人間関係にしろ、人生で繰り返す失敗のパターンに気づいたとき、
それは不要な観念が「ここにいます」って必死に呼びかけていたんだ。
その観念とお別れするために。君が受け取らないから再配達されてくるだけだ。


配達された荷物は、いちど受け取ろう。自分で注文してしまったのだから。

受け取ったら、
ありがとう、これは私が望んだものです。
でももういらない、お世話になりました、さようなら。だ。

571 :2iFqELYEO:2011/04/04(月) 00:30:51 ID:e6FPg0mMO

IDが変わりましたが、上記は2iFqELYEOです。
リストアップする時、感情は「快」に、ワクワクに、向いていたのかい?

「いいのかな」
「開き直りが必要なのかな」
これは誰に対して言っているのか?
君の中には深い自分への承認欲求も感じる。

君はここで読む人の気持ちも考えられないほど余裕をなくし、うまくいかない怒りを書き込んだ。
この怒りは一体誰の怒りなんだ?

そしてそれを創り出し、戦ってきたのは?
何ひとつ変わらない、限界だ、と言う割には、私の書き込みで簡単に認識が変わる、
このぐらい簡単に意志がブレる。

言われたら、その通りです、という。
君の書き込みの怒りから、もっと、実は噛み付くことを期待していた。
私が書いたことは、散々リピートされている言葉に過ぎない。

まだ苦しみが足りないんじゃないか?
根本的な間違いとは、どのようなものか教えてくれないか?

きっとここを読んでる人達のためにもなると思う。

572 :568:2011/04/04(月) 11:04:56 ID:wt8BXgF20

>>571
>何ひとつ変わらない、限界だ、と言う割には、私の書き込みで簡単に認識が変わる、
>このぐらい簡単に意志がブレる。言われたら、その通りです、という。
>君の書き込みの怒りから、もっと、実は噛み付くことを期待していた。
>私が書いたことは、散々リピートされている言葉に過ぎない。


マナーだよ。親切にあるいは厳しい言葉を使って回答助言してくれた人への。
いいよ。無理に「いい人」の仮面をかぶっていると心理学的な解釈してくれてもくれなくても。
そんなことはここではどうでもいいことだろう。

自分は「後ろ向き」の人間と自分で認識してきたから、少しでも意識を前に向ける必要があると感じた。
だからあえて簡単に認識を変えた。怒りをいったん忘れて、その照らしてもらった方向を
信じてみることにした。表面的でもいいから「その気になってみる」ためにもね。

>まだ苦しみが足りないんじゃないか?


あなたのそういう書き込みには「感情的に」怒りを感じる。
そこまで深い理解と洞察力のある賢者が、どういう意図で書いたかどうかは知らないけど、余計なお世話だ。
もちろんあなたのその書き込みの裏に「愛」があることは知っている。
でも怒らせて発奮させようとしてもそれには乗らないよ。そういうの嫌いだから。
大丈夫だよ、誰が望む望まないにかかわらず前よりもっと苦しんでるから。

>根本的な間違いとは、どのようなものか教えてくれないか?

潜在意識に関する理解そのもの。
散々リピートされている言葉を鵜呑みにして結局表面的にしか理解していなかった。
なりふり構わずいい状態を作るだけに腐心していた。

そして、自分のネガや怒りの本性をつかんで根治するようにしてきたけど、やってきたことが
錯覚だった。ネガを処理し発散すれば必然的にプラス方向に向かうと信じてきたけど、
そもそもネガの処理が全くなっていなかった。抽象的にしか書けん。参考にならなくてすまない。

もう理屈理論で考えていくのには疲れた。
>>570で言われたことを指針にしていくよ。
一言「不安になってもいいんだよ」だけでいいよ。

それ以上のことを考えると頭でっかちの(と認識している)自分は理屈理論だけで
ガチガチに頭が混乱してしまい、結局何もできなくなる。いつものパターンだ。

できればこれで最後にしたい。
愚かな人間として、スレを荒らして周りに迷惑かけたくない。
あなたの期待通りに少し噛み付いたが、感謝の念には変わりない。誤解しないで欲しい。

私の苦しみから、皆様に光が生まれますように。
Ich bin mude, schrecklich mude.(「疲れたよ、ひどく疲れた」)

594 :幸せな名無しさん:2011/04/07(木) 23:40:31 ID:8YI4vKgwO
>>572

いいよ、そうやって、出していいんだよ!
どんどん出すんだ。

>まだ苦しみが足りないんじゃないか?


食いついてくれてありがとう。
そうやって、ずっと蓋をしているものを解き放ちたかったんだ。
その怒りの正体を。

先に書いちゃうけど、自分自身への深い承認欲求を感じる。

そして実は、
>表面的でもいいから「その気になってみる」ためにもね。


ずっとこの考えを採用してきたのではないか、と考えた。
思い込む、はその対象を事実だとしていない。
認識は、その対象が事実であることを採用している。

本心では納得していなかった、信じきれてなかった。

苦しみたい経験をしたかった願望の自分がいた、無意識のどこかに。
だけど願望を叶えて幸せになりたい自分もいる。矛盾する2方向に手をひっぱられている。

どちらかが引力を増せば、片方も引く力が強くなる。これはそうとう苦しかったと思うよ。

こういう状態だから、エゴからのアプローチが効くんじゃないかと思う。

だからひねくれ式をおすすめする。
結局どんなメソッドも、叶えるために頑張ってしまう人、ひねくれ式は、
とことん叶えるためにやるメソッドだから、叶わないのを望んでる、でやってみ。

「そんなの嫌だ!」
が出てきても、認めて出せるだけ出してみ。
ただのエネルギーだ。出つくしたら別のものがでるよ。


命綱をつけないでバンジージャンプは怖いが、あえて外したら別の領域が見える。
苦しみが限界に来たら、ブレイクスルーは近いぞ!

ところで何度も言うけど、570読んでピンときたが、ほんとに承認欲求を感じるよ。
自分自身への。きみは自分自身に答えを既に書いている。

573 :556:2011/04/04(月) 13:12:06 ID:lHlW1p3c0

>>ID:2iFqELYEOさん、レスありがとうございますm(_ _)m

実は自分としては、その道しるべとしての感情ナビに対して疑問を持っていたのです。
というのも、自分は過去に大きな人生の転機を経験したのですが、
その時感情ナビに従っていたら不安で動けなかったと思うからです。

当時はただ、「自分はこうしなければいけない」という半ば強制的な衝動・強迫観念の様なものがあり
(~しなければいけない、という強迫観念は、恐怖から出るものとして否定される事が多いですよね
不安があっても実現させてしまえ、というのも108さんは否定的だった気がします)

当時の自分は嫌で嫌でしょうがなかったんだけど、その内面の衝動に従って行動していた。
夜中までぐずぐず泣いてるし、朝も起きられないし、出掛ける直前までゴロゴロしてた。

それで結果はというと、ありえないくらい上手くいった。自分の人生が激変した。
ただ、その「変化」があまりにも急激で大きかった為、受け取れなかったものもあり、
少々自分の心も不安定になってしまった。

その受け取りそこねた(と自分が思い込んでいるもの)をもう一度手にしたくて、潜在意識を知った。

不快な感情が何を示すか、どうしたらいいかを採用するのもまた自分の自由なんですね。
つい自分の経験よりも、本や有名なブログの書き込みを採用してしまう。
「過去自分のやり方で上手くいったのは偶然ではないか」
「この本のやり方でやっていたら、もっと上手くできたのではないか」
知識を得れば得る程、そう悩んでしまう。

個人的な経験から考えると、不快な感情というのは
急激な変化に対する抵抗、或いは>>569さんと同様、邪魔な観念とした方が、納得がゆきます。
今後は自分自身納得のゆくものを採用しようと思います。

今はAという願望があり、それに対して邪魔な観念があるので手放しています。
一方でBという道もあり、こちらの方が実にラクそうで魅力的。
Aの方はなんだかわからずいかにもめんどくさく一見苦労しそう。

にも関わらず、自分はAを選ぶべきだと思っている。泣くほど嫌でもこっちでなければ駄目だと。
(欲しいものではあるんですよ。ただ、実現してもその後上手くゆくとは思えなくて泣きそう)
ちょうどあの頃と同じです。

ただ過去と違うのは、今回の件は自分では行動できないという事なのですが(^^ゞ

信じるのも進むのも責任を取るもの最後は自分ですね。
責任を取るというのは、その報酬を受け取るともイコールだと画家さんが仰ってましたね。

今回は内面の抵抗を調整しつつ、自分の進むべき道をただ選んで、何が来るか見ようと思ってます。
長文失礼しましたm(_ _)m

595 :幸せな名無しさん:2011/04/07(木) 23:54:03 ID:8YI4vKgwO

>>573
亀ですみません、2iFqELYEOです。
自分も不安から行動してうまく行ってしまった経験があります。
で、その過去を振り返ってみて感じたことがありました。
自分の経験だけしか語れませんが、参考になればと思います。

自分の場合は、その不安の正体を探って行ったら、罪悪感と恐怖がありました。
深いところです。だから余計に気づきません。
自分はまだそれを受けとるにふさわしくない、という自信のなさもありました。

また受け取る準備ができてないのにうまくいってしまい、拒否してぶち壊したこともありました。
(しかもそれに気づきません!)不安から来る願望が実現してしまったら困る、という状態です。
感情ナビも、そのまま進むと危険だ、を示してました。

こういう不安状態にもかかわらず、願望が実現化することはするみたいでした。

これは例えば、ある青年が海へ釣に行って、40センチのデカい魚を釣り上げたとします。
すると、彼はあることに気づきました。

「あっそういやうちのフライパンは20センチしかなかったから調理できないや」
そう言うと、せっかく釣った魚を海へ逃がしてしまったのです。
(;゚Д゚)くぉの、ヴァカちんが!!!

この時、本人はまったく気づいてないのですw
せっかく手に入れたのに。しかもこれは無意識の作業だから余計にたちが悪いです!

>「叶っても上手くいきっこない」


Aを選んだ場合、その後うまくいくように思えない、とのことですが、未来の何に不満を感じているのか?
イメージの中で未来へ㌧で探ってみるといいかもしれません。

自分も未来のことを考えて満たされない思いが湧いたことがあります。
でもやっぱり(自分の)中の人は、どうしても「叶っても上手くいきっこない」
そちらがいいといっている。床に転げ回ってじたばた駄々こねまくってました。

自分の場合、それは不足を見つめる観念でした。
「願望が叶ったら、退屈だ」が未来の不安の中にあって、退屈は嫌だったらしいんです。
なので私がした思考の調整は、「幸せな退屈」をエゴに見せてあげました。

するとエゴが
「(´・д・`)あっ…そっかーそっかー!
どして退屈がいけなかったんだろ、なーんだ幸せじゃん」
ってなりました。

>だから単純に幸せな未来の方を向いていればいいと?


これが単純にできればいいが、できなかった自分は、エゴからのアプローチしかできませんでした。
108式の単純明快な「既にある」が、わかるまで。

眼鏡、眼鏡、眼鏡どこ?ない、ない、ない!
机も引き出しも、家の中全部探したし、会社も、お店も、交番にも届けた!
みつからないみつからない!あの眼鏡は私にとってすごく大切なものなんだ。
お願いだ見つかってくれ!あの眼鏡はどんなことがあってもあきらめきれないんだ・・・!
わーーーん。(゜´Д`゜)゜。

「眼鏡かけてるじゃん。」

( ・ д ・ )

そら探してもないわけだわ。これが7章だと思います。
だけどそれまでは、じたばたするしかなかったなと思います。


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状況を変えるためにではなく、ただただ、愛を送り続ける 「自分も愛に満たされる」

476 :幸せな名無しさん:2011/02/14(月) 19:22:17 ID:Olzy9eSc0

長いこと片思いだったけど、両思いになれました。
夢見たいに幸せ。彼も夢みたいに幸せって言ってくれた!
・・・本当に奇跡。

「状況を変えるために愛を送り続ける」のではなく
「ただただ、愛を送り続ける」となんか状況変わってきます。

このふたつのニュアンスの違いは伝えにくいけど・・・。

あなたに今好きな人が居るなら、それは誇りに思っていいです。
だってその人を好きなだけで、すでに幸せななんだから。

ハッピーバレンタインデー♪

477 :幸せな名無しさん:2011/02/14(月) 19:29:21 ID:qI0VzlwU0

>>476
おめでとうございます!末永くお幸せに☆
幸せのおすそ分けを頂きました♪ありがとうございます(^^)

489 :幸せな名無しさん:2011/03/07(月) 05:07:07 ID:xI1/jlu.O

>>476
成就おめでとうございます!
「愛を送り続ける」についてお聞きしたいのですが、
送り続けるというのは具体的にどんな事をしていましたか?
宜しければ参考にお伺いしたいです。

491 :幸せな名無しさん:2011/03/07(月) 11:51:32 ID:dOmFT3BIO

>>489
476さんじゃなくて申し訳ない~
私の場合だけど心の中に彼を思い浮かべて「愛してる」って繰り返し軽やかに心の中で呟いてましたよ
まーなんかそれだけで自分も満たされて幸せになるんですよねぇ。不思議でした

ほかにも彼を優しく愛で包むイメージをしてた人もどっかのスレにいたような
抱き締めてよしよしするとかもありですよね

愛って色んな表現の方法があるから、愛を送るっていっても人それぞれのやり方があって面白いですよね
心地よい太陽の光をあててあげる~とかそんなのもどっかで見かけましたよ

493 :476:2011/03/07(月) 23:16:23 ID:53rm.W2c0

476です。遅れましたが皆様、祝福ありがとうです。

>489さんへ。
「愛を送る」の私なりの方法ですが、瞑想として多くはやってましたし、
目をあけているときもやろうとおもえばできます。

座って目を閉じて行うときは、目の前の自分がちょうど良いと思う距離に
好きな人に座ってもらいます。(向かい合わせになるような感じ)

送るものは、胸のあたり全体からふわ~っと暖かいものでもいいし、
色なら、ピンク色とか、白とか、わからないけれどあなたにとって
これが愛に近いもの。と思えるものなんでもを自分の前に座ってもらっている
イメージの中の相手の胸に送ります。


ほんとに瞑想を行う人によると思うので、制限はあえてしませんが
私の場合は、相手におくりつつも大きな風船の中いるようになっていく感じで、
自分と相手とにその愛のエネルギーでつつみこむようにやってました。

そのエネルギーのが相手に伝わると、相手もふんわり幸せ~って
感じでほほえんでいるところをイメージの中で見ます。

・・・そのあとはお好きに♪ビジュアライズ トゥービーコンティニューです(笑)

目をあけてやるときは(私の場合ですけど)
実際に相手がいる場所にめがけて自分の胸のあたりのエネルギーを
放射(といってもふわ~~んと、しかし力強く)送っていく感じでした。


好きな人に「愛を送る」のは、結果として自愛にもなるし、
しかも世界にも愛を送っているのと同じであると確信してます。

・・・お役にたつといいんですけど。

>491さんが書いてくださったことと重複もありますね。

やったことは愛をおくるメソッドだけではないです。
リストアップとか、塩まじとかお金のかかることも多少やりましたよ。
まあ可愛いレベルの出費でしたが。

あと、ほとんどお金のかからないことで効果が高いのは、自分ではセドナメソッドだと思ってます。

実はあんなに大好きな相手を嫌いになりそうになったことが2年の間に2度あったのですが、
これにも役にたってくれたし、嫉妬心にも役だってくれました。

セドナの中のワークで一番大きかったのは、目標づくりです。
目標づくりは、できあがってみると結果としてはアファメーションのようなものに
なってしまうのですが、自分なりの独特なものができるので、これは効果が高いように思います。


私もアファ(目標)を作成しましたが、ダイナミックにうまく行きました。

でも、自分の夢とかはまだ叶ってないので、私は自分の夢には、
恋愛よりひどい抵抗を自分の内側にまだまだ抱えているんでしょうね(笑)

超長くなってすみません。


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片思いが成就した素敵なお話×2 「゜*。(*´Д`)。*°」

229 :幸せな名無しさん:2010/12/12(日) 00:14:41 ID:ECw3PQ0YO

みなさんの書き込み見て、アファとイメージ続けていたら、
ずっとずっと願っていた好きな人との再会が果たせました☆

好きな人は高校卒業して四年間いちども会っていない同級生。
在学中喋ったこともなく、連絡先も進学先も地元も何も知らない、ほぼ他人でした(笑)

今日、用事があり電車で出掛け、その帰りにはじめて行った駅の小さい本屋に入りました。
普段は立ち読みだけで本を買うことは稀なんですが、好きな作家の文庫が平積みにされていて
何故か買おう!!という気になりました。

レジに向かって、お金を払うとき普段は現金で払うのですが、これまた何故かに
今日は高校卒業記念にもらった集合写真の図書カードを使おう、と思い立ち支払いをしました。

すると店員さんが「○○高校卒業なんですか?ここのバイトにもこの図書カード持ってる奴いますよ。
卒年一緒なんで知り合いかも…○○って知ってます?」と…!!

○○は彼の名前!!
驚きつつ頷くと、「多分もうすぐ来ますよ。待ってます?」と店員さん!!
本当に潜在意識こわいΣ( ̄□ ̄)!と思いました。
その後、彼に会えて、なんと向こうからアドレスを聞いてくれました♪♪

潜在意識は絶対になんでも叶えてくれます!


゚・。+☆+。・゚・。+☆+。・゚・。+☆+。・゚・。+☆+。・゚・。+☆+。・゚・。+☆+。・゚・。+☆+。・゚


241 :幸せな名無しさん:2010/12/13(月) 20:38:25 ID:Aj3PcgP60

知り合いの幼馴染さんのお話なのですが、皆様のモチUPになれば。

その方は男性で、赤ちゃんの時から幼馴染だった女性のことが大好きだったそうです。
でも、その男性は決してかっこよくはなく、周りからも親からもブサ男扱いされていて、
逆に女性は華やかでとても美しく、モテモテだったそうです。

女性の結婚が決まってもずっとその男性は一途に思い続けていて、
もう女性の結納も決定し、結婚式が2ヶ月後に迫ったときも
「自分はその女性と結婚する」と思い続けていたのだとか。

そうしたら、女性の結婚相手が複数の女性と浮気していることが判明し、
結婚直前で白紙撤回になり、落ち込んでいた女性に告白して
その数ヵ月後に結ばれたそうです。

今はお子さんもできて、とってもらぶらぶなんですって!
諦めないって大事なんですね。


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女癖の悪い彼が、私だけの一途な彼になりました 「私を愛することで一途に変わる」

94 :れん:2010/10/13(水) 14:11:24 ID:vtIq6obkO

こんにちは!はじめまして!私の実現報告をさせてください。

私は最初自分の理想の人をリストアップして、そういう人に出会おうとしてました。
そしてしばらくして、そういう人に出会ったんです!

ただ、ひとつ理想と違ったのは、その人が過去にいろいろと女癖の悪いことをしてきた人だった
ということ。そのときまだその人とはほとんど関係はなく、たまに喋るくらいだったので
また違う人を引き寄せようとしましたが、

やっぱり彼が気になって仕方なく、それなら一途な彼を引き寄せようと決めました。


それから新月や寝る前に楽しいことを想像して、付き合うことを疑いませんでした。
すると、集団で遊んだりする機会があったり二人で遊ぶ機会が出来たりしました。

そんなふうになってからも彼が一途になるということをずっと信じてました。
そしたら、彼が今までのことを全て正直に振り返ってくれて、ここまで好きで
大事にしたいと思ったのは私しかいないと告白してくれたんです。

今はすごく大切にされてるし、周りに何を言われてもこの先も変わらないと
私は信じているので、すごく幸せです。

心の底から信じてれば必ず叶います!長々と失礼しました。

101 :幸せな名無しさん:2010/10/17(日) 00:40:39 ID:aGA9PtiIO

>>94れんさんおめでとうございます!
私の大好きな彼も、そんな人だからあまりいいイメージングができずに振り回されてしまってます。
よろしければどんなことをしていたか、詳しくお聞かせください!

111 :れん:2010/10/18(月) 21:13:35 ID:PUejVfR2O

>>101さん、返事遅くなりました(・ω・`)

とりあえず私がしたのは、現実の彼を見ないこと。

以前この掲示板である人が言っていたのですが、イメージングやアファするときに
ふらふら遊び歩く彼を前提に、そうならないでほしいと願うからいけないんだと。

そもそも自分が愛し自分を愛してくれる彼は最初から一途なはず。


だから難しくても、切り離すのが一番なんです。
彼は私を愛することで一途に変わるんだと信じてください。


というかそうなりますから!

112 ::2010/10/18(月) 21:27:59 ID:qMSqqXmg0

>>111 れんさん、切り離し、すごい効果ありますね。
既婚者スレのアクアさんも、まったく同じで、現実の彼との切り離しの大事さをおっしゃってます。
やっぱり現実の彼とイメージの彼を、難しくてもやることが大事なんですね。

れんさん、でも本当に良かったですね。
彼は恋愛に対して180度変わってしまった感じですか?

114 :れん:2010/10/19(火) 01:35:11 ID:D/LHLLsoO

菜さん
彼は今までのことを自分に不利なことも隠さず全部話してくれました。
過去があったからこそ今彼はこんなに真っ直ぐなのかとも今は思えます。
周りはまだまだいろいろと言ってくるけど潜在意識の力を知った今は何も心配してません!

115 ::2010/10/19(火) 21:45:43 ID:qLTgSYx20

>>114 れんさん、
彼が恋愛に対して急に変わったんですね。潜ちゃんすごいです。
ちなみになんですが、その一途な彼を引き寄せると決めてから、告白までどれくらいかかりました?

116 :れん:2010/10/20(水) 20:11:59 ID:UYhWdWi6O

菜さん
彼と出会って仲良くなるまでに2ヶ月、付き合うまでに更に2ヶ月で、
出会って付き合うまでに4ヶ月です♪

117 ::2010/10/20(水) 20:14:37 ID:YZnKIe4Y0

>>116
れんさん、すごい!!!
たった4ヶ月で彼が一途になってしまうなんて。すっごいモチベーション上がりました。
私も現実の彼と引き離して、れんさんの後に続きたいです♪

れんさん、色々教えてくれてありがとうございます!


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