特定個人の引き寄せにコントロールは要らない 「相手に対する愛」

819 名前:幸せな名無しさん 投稿日:2012/05/06(日) 21:00:29 ID:ln0vPqUs0

好きな人が数ヵ月前に仕事の関係で私の実家の近くに引っ越しました。
このゴールデンウィーク一週間ほど帰ってたので、もしよかったら食事にとメールしました。
(彼と連絡とるのは2ヶ月ぶり)

何日も返事ないので、嫌われたのかなあ…なんて落ち込んでたけど、
自宅へ帰る電車の中でメールきた!仕事忙しいみたい。また時間できたら行こうって!

822 名前:幸せな名無しさん 投稿日:2012/05/07(月) 01:10:01 ID:ROAiQiWAO

>>819
何日もシカトして、やっと返信したメールが空いてる日あったらメールするって、次は無いよ!
好きな人だったらすぐ返すし、〇日ならってメールするから。

835 名前:幸せな名無しさん 投稿日:2012/05/08(火) 11:22:49 ID:xhQyc65QO

>>822
あまりのマイナス思考にびっくり!
全くその気が無いなら、メールの返事自体しないでしょ。
日にちが経っても返事が来るってことは、可能性ゼロじゃないんじゃない?

たかがこれしきの反応で脈無しと決めつけるなんて勿体無いよ~。
自分でチャンス潰すようなもんだと思う。

837 名前:幸せな名無しさん 投稿日:2012/05/08(火) 18:22:17 ID:Uq3PvV9QO

>>835
現実に対してジャッジしたり他人にモチ上げて貰ってるうちはまだまだ。
愛に動じないのと、大丈夫大丈夫、大丈夫だよね!って必死に言い聞かせるのは全く違うよ。

838 名前:幸せな名無しさん 投稿日:2012/05/08(火) 18:55:59 ID:CFGqkLc60

そうなの?

839 名前:幸せな名無しさん 投稿日:2012/05/08(火) 19:15:30 ID:CFGqkLc60

詳しくコツをおしえて

840 名前:幸せな名無しさん 投稿日:2012/05/08(火) 19:22:35 ID:Uq3PvV9QO

>>838
まだまだ見込みがとかこの反応はとかって現実判断、しかも自分の不安を必死に抑えてるでしょ?
愛とか信念はそれとは違うレベルのもの。
コツじゃなくて取り組み方が最初から違ってる。

イメージングアファがメイン、その補助がプラス思考(これも語弊があるが)だと思ってない?
逆だよ。いつも愛に満たされていられればメソッドは要らない。

841 名前:幸せな名無しさん 投稿日:2012/05/08(火) 19:51:06 ID:506M2BNA0

>>840
そういわれてみれば、自分の意識を無理やり言葉やイメージで押し込んでた。
無理やり型にはめて何とか感情をコントロールしようとしてた。
愛に満たされるというのは、自愛ということ?

842 名前:幸せな名無しさん 投稿日:2012/05/08(火) 20:08:38 ID:Uq3PvV9QO

>>841
自分の場合は相手に対する愛かな。

コントロールしようと考えないのに対人引き寄せは得意。
最近はコントロールは全部要らないと考えてる。
内面をコントロールしたいで自由に泣いたり落ち込んだりするのは自愛じゃないかな。

843 名前:幸せな名無しさん 投稿日:2012/05/08(火) 20:46:37 ID:GefZihC.0

>>842
なるほど ありがとう。
その成功体験とかもし良かったら聞かせて。

844 名前:幸せな名無しさん[sage] 投稿日:2012/05/08(火) 21:21:35 ID:Uq3PvV9QO

>>843
いいなと思った相手からモテまくる。
自分から声をかけた事はないです。
相手のタイプ(草食とか)、会える頻度、環境等一切関係ない。

845 名前:幸せな名無しさん 投稿日:2012/05/08(火) 22:03:13 ID:wa6lium20

>>844
すご過ぎ!!
相手に対する愛っていうのはどうやって満たしてるの?

847 名前:幸せな名無しさん 投稿日:2012/05/09(水) 07:32:12 ID:Z5k9BYTEO

>>845
たた゛あの人いいな~と思ってるだけ。
アファで叶うのが加速した事はあるけど、いいな~が基本だと思う。

イメージングは叶っても相手が違う場合が多いので、対人には向きませんでした。

具体的イメージ→誰かと叶う
愛→特定な相手といい事があるが出来事はコントロール出来ない


だったら愛でしょ。
アファで加速するのはいいな~うっとりの度合いが深くなるからだと思う。

それから自分特別美人ではないです;
寧ろ中学迄は苛めの対象でした;

850 名前:幸せな名無しさん 投稿日:2012/05/09(水) 08:10:50 ID:oswupTIsO

>>847
質問です。私は「あの人ちょっといいわね~、ニヤニヤ」ぐらいの気持ちの時は
わりとすんなり相手と距離が縮まるのに、私が相手を本気で好きになった途端ギクシャクしはじめます。

自分の中に何がブロックがあるんだろうと、今、アファや自愛で整えてますが、
847さんはどういった経緯でその境地に達したのですか?

853 名前:幸せな名無しさん 投稿日:2012/05/09(水) 09:22:05 ID:Z5k9BYTEO

>>850
潜在意識を知る前にこの方法で対人引き寄せをしてました。
潜在意識を知ってメソッドを始めたら寧ろ滞った。

それで本とか過去ログとかひたすら読んで、本質はメソッドじゃないと分かった。
それに気付く迄はメソッド止めるって凄い恐かったですよ。
メソッド自体が趣味でもあるし。

自分も一時相当酷い苛めにあって自己評価が低い為、対人恋愛苦手ですよw
周りに大事にされて癒されながら恐怖や不安をリリースしてます。


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ずっと好きだった彼と3年半ぶりに再会し、告白されました 「自分の未来に自信を」

736 名前:幸せな名無しさん 投稿日:2012/03/29(木) 21:21:17 ID:zYKfqfzsO

何年も会っていなくて、再会して両思いに…と実現した方いますか?(;_;)

737 名前:幸せな名無しさん 投稿日:2012/03/29(木) 23:23:20 ID:gdZvKDTkO

>>736
はーい(・∀・)ノ私がそうでした!
学校卒業して3年半くらい一度も会えなかった好きな人がいたんですが、
3年半ぶりにやっと会うことができたときに彼に告白されて付き合いました。

会ったり連絡とる回数なんて関係ないんだなって思った体験でしたよ~

739 名前:幸せな名無しさん 投稿日:2012/03/30(金) 00:09:19 ID:HyHiz7dYO

>>737
凄い!!詳しくおしえてください(>_<)♪

741 名前:737 投稿日:2012/03/30(金) 01:40:51 ID:L7WD0.Z.O

>>739
かなり昔の話なので曖昧なところもありますが…
彼のこと、学生のときずっと好きだったんです。彼とはすごく仲良しだったし、
実は一度告白して振られたりもしてましたww

卒業したあとも彼のことが気になってたんですが、彼の仕事の都合で会えない上に
連絡がとれなくなって…所在地すら曖昧になり、繋がりがほとんどなくなっちゃったんです。

でも何故か彼と付き合う!っていう感覚だけはあって。
どうせいつかは会えるしって気持ちが強くて…今思えば繋がりがないのに、
そこに不安がなかったんですよね。


だからとにかく彼の幸せを思いつつ、毎日楽しく過ごしてました。

そうしてたらひょっこり連絡がきて、会おう!ってなって告白されて…って流れになったんです(^o^)

私が彼と付き合う!っていう感覚を感じていたとき、彼は私を思い出していたみたいです。
そして何故か私のことがすごく気になって連絡とらなきゃ!ってなったみたい。

ただ彼の仕事が自分の自由な時間をあまり持てない仕事だったので、
彼が行動に移すまでの時間が結構かかりました。それが付き合うまで(再会するまで)に
3年半かかった理由なんですが、今思えば、その時間は私にとっても彼との関係を
受け入れる体制を整えるための必要な時間になっていたわけで、
要はすべてがベストなタイミングだったんです。

だから連絡云々、会う回数云々って考えるより、
まずは好きな人を心から信頼すること・自分の未来に自信を持つことが
まず大切なんじゃないかなぁって私は思ってます。


支離滅裂な長い文章ですいません。この話が少しでもお役にたてれば幸いです!


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「彼と一緒いられる幸せ」をオーダーしたら、結婚前提の付き合いを申し込まれました

683 名前:幸せな名無しさん 投稿日:2012/03/17(土) 00:33:05 ID:gVaKBERo0

近日中に完全に成就しそうです。
急にいろいろ動いて、今もまだその渦中ですが、多分、確実に叶うっぽいです。
興奮してやばいです。

ここに気付いた事とかって書いてもいいんですかね…?
達人でもなんでもないのですが(^_^;)

684 名前:幸せな名無しさん 投稿日:2012/03/17(土) 00:37:45 ID:ZUg9XIFUO

>>683
まじですか!すごーい!!おめでとうございます!!
成就したときにはまた報告してくださいね*´∀`*
気づいたこと、ぜひ教えてほしいです!

687 名前:683 投稿日:2012/03/17(土) 01:36:32 ID:gVaKBERo0

>>684さん早速レスありがとうございます!成就したら必ず報告します^^
文章力無い上に長くなりそうですが良ければ参考にしてください。

何年もずっともがいていました。
今思えば大きな原因は、メソッドに拘りすぎた事とすぐ現実で答え合わせしようとした事。
ホント初歩的な所で躓いていましたw

達人さんたちの言っている事もあまり理解できなかったし、全く良い方向に進まないしで
自分はこのまま壊れてしまうんじゃないかと思った事もありました。

ずっと腑に落ちなかった事があって、それがずっと私を邪魔していたのかなぁって思いました。

それは「思考は実現する」って言葉。
いくら考えてもホント全然1ナノも理解できなかったんです。
でも彷徨い歩いてたらついこの間ふと思いました。
「思考」じゃなくて、「感情」が実現するんじゃないかなって。

宇宙通販って考えもあるみたいなので通販で例えると、
【嬉しさ】【悲しさ】【心配】【幸せ】とか、まずは大きくカテゴリがあって
その中でさらに細かく、【メールが来た時の嬉しさ】とか【ケーキをもらえた時の幸せ】とかに分かれ、
さらに【好きな彼からメールが来た時の嬉しさ】とか【イチゴのショートケーキをもらえた時の幸せ】
などなど、それこそ思いつく感情は全部細分化されて揃えてあって、
その中から自由に選んでオーダー出来る、って感じですかね。

オーダー方法はその感情を感じる事
ですが、
イメージなりリストアップなり自分に合った物で良いと思います。

ただ品ぞろえが豊富すぎるが故、細かい注文が正確にオーダーできない時がたくさんあると思いました。
幸せと思える物ならなんでもOKって気持ちでただ穏やかな幸せを感じていれば、
何らかの形で幸せな出来事が実現化すると思います。


ただただ「こんなロマンティックな展開があったらいいな♪」ってその感情を感じているだけなら
人物設定がされていないだけ該当商品はそれだけ多くなりますしね。

でも特定の人が決まっていると、それだけ該当商品は少なくなりますし、
上手く伝わらないとメールは来たけど別の人だった…などのミスも起こりやすくなります。
通販自体はとても正確で寸分の狂いも無いので注文ミスです。
この辺りが、特定の願望は叶いにくいなんて言われている原因になってるのかなーと思いました。

ただ、感情は実現するのだと考えたら、私は「既にある」とか「なる」とか
そういうことも理解できましたし、うん、あるよね。って感じになりました。
感情があればいいんですもん。いくらでも、ってか全てあります。既に。

先ほども言いましたがちょっと面倒なのは、
特定の願いを持っている人にとっては注文票が細かくて
正確にオーダー出来ていない場合もあるって所だけですね。


でもそれは練習というか、自分に合った方法を探すのが良いと思います。
私もそうだったのですが、彼とラブラブなイメージしながらも
「本当に実現するか不安な気持ち」とか「早く欲しいって焦る気持ち」を感じていると、
感情のオーダーなので彼とラブラブな思考ではなく不安や焦りと言った感情をオーダーしている事になり、
結果、予想外の品が届いてがっかりって事があります。

なので悲しい時や焦っている時は無理やりメソッドするよりも、
まずは自分が良い気持ち、幸せな感情を感じられる事をする方が良いと思います。
いろんな方がもう何度も言っている事なので、重複していて申し訳ないですが…

とりあえず【幸せ】をオーダーしておけば注文票も面倒じゃないし、品も種類豊富だし、
形を変えどんどん【幸せ】が届くと思うので、彼の事を想った時に、イメージと感情が
一致できるくらいになったら改めてイメージングに取り組むのが良いかなぁと思いました。

やっぱり凄く長くなっちゃったwww
すみません。

693 名前:幸せな名無しさん 投稿日:2012/03/18(日) 10:09:12 ID:fEjbajx.O

>>687
「思考が現実化」をようやく解りかけたとこだったのですが、
687さんのレスを読んで、今それがストンと腑に落ちました。

確かに「感情」ですよね~。
「思考」と言うと色々考えちゃって頭がこんがらがりますが、「感情」だったらすぐに理解出来る。
なんか凄く良いこと聞きました!教えてくれて本当にありがとうございます!

697 名前:684です 投稿日:2012/03/18(日) 22:09:11 ID:cG.6UnrYO

>>687
>「思考」じゃなくて、「感情」が実現するんじゃないかなって。


本当にその通りだって思いました。
好きな人とうまくいかなくて悲しいって思ってると、悲しい視点で好きな人と自分との状況を
見るクセがついて、何でもない出来事すら悲しく感じてしまっていました。

よく本でこのフレーズを聞いたりしていたけど、こういうことだったんだなって
レス読んで気づけました。焦る気持ちが焦らせる状況を作ってしまうんですね…。難しい!笑

700 名前:幸せな名無しさん 投稿日:2012/03/19(月) 00:59:19 ID:taVDZwMs0

687です。
>>693さん >>697さん
少しでも参考になったみたいで良かったです!

文章からの受取り方って、きっと十人十色だと思います。
あくまでも私の場合は、「感情」という点に着目したら全部が繋がりました。
まだまだ理解していない部分もあるのかもしれませんが、
自分の願望というか、やりたい事が実現化するコツがつかめて良かったと思っています。

メソッドなんてしなくても、ただ自分が幸せでいれば良い、という感じで
どんどん実現していらっしゃる方は、私の感覚でいうと大きい分類の【幸せ】だけに
を入れた注文票を出しているので、いろんなジャンルの【幸せ】がどんどん届き、
その中にいわゆる本願も含まれているのかなと。

ベストなタイミングで届く、というのも、細かいジャンルは指定していない事を考えれば納得でした。

バキュさんの様に欲しいものを手に入れるという感じをベースに潜在意識活用をしていらっしゃる方は、
欲しい現実を細かくリアルにイメージすることで、その現実その瞬間で味わえる感情を感じているので、
注文票は細かく指定したものとなります。

オーダーメイドのように、自分でカスタマイズした商品を手に入れる事ができるので、
「イメージ通りの会話だった!」「場所、時間までそのままでびっくりした!」という方が
たくさんいらっしゃるのかなぁと感じています。

どちらが良いということでも無く、どのやり方が自分に一番合うが、
一番気持ちよくて一番効率が良いかが重要ですよね。

共通している事は、やはり感情が大切ということ。

イメージの内容、ストーリーに不安があれば【不安】という商品をオーダーしている事になると思います。
これはあくまで私の経験からですが、メールが来た、デートに誘われた、など、
彼との関係の最終目標では無くて、直近で起りそうでなかなか起ってくれない事を
イメージしてしまうと不安に繋がりやすいです。

変な期待(顕在意識的な期待というか……上手い言葉が思いつかず申し訳ないです。)と
不安がセットでドーンと襲ってきてしまったので、逆に現段階では想定できない事を
イメージした方が過度な期待も起きないし、不安も少なかったです。
ただただその幸せにうっとりできる。それで終われます。

また長々申し訳ありませんでした;;

701 名前:幸せな名無しさん 投稿日:2012/03/19(月) 01:23:00 ID:taVDZwMs0

連投すみません、>>687です。
改めてご報告させていただきます。

本日…いやもう昨日ですねw
片思いだった方とお付き合いすることになりました!!

ずっとロム専でしたがこのスレには本当に長い間お世話になっていまして、
くじけそうになった時は素晴らしいレスに何度も救われました。
同じ様な願望を持つ方の素敵なレスにも何度も出会えて本当に私の大切な場所です。
ここの皆さんはとても優しく心の美しい人ばかりですので、必ず成就できると思っています!

ちなみにですが……
私と彼は従業員と客という関係です。
潜在意識ちゃんねるには関係ない事だとは思いますが
一般的には恋愛はタブーとされる関係性にありました。

そこに何度も何度も不安を持ち、諦めようと考えた事もたくさんありました。
でも人生1度だし、こんな便利ツールは他に無いのだから、本気で頑張ろうと思ったのが去年の9月。
(そのずーっと前から潜在意識難民でしたが)

そこから何度もイメージしていた事がそっくり実現したのが今年2月の頭。
それがきっかけで感情が重要ポイントだと気づいて、そこからはあれよあれよという間に今に至ります。

彼から結婚を前提に付き合って欲しいと言われ、正直予想以上に嬉しいお言葉にとても驚いています。
きっと今、ずっと商品を受け取り続けている状態なのだなぁと思いました。

私が感じていたのは「常に彼と一緒いられる幸せ」が殆どだったからです。

私のオーダーに対する商品は、これからの彼との恋愛であり、結婚であり、結婚後の生活であり…
全て「常に彼と一緒にいられる幸せ」です。
この大きくて長ーい商品を私はずっと受け取り続けるんだと思います。

このスレと、私に力をくれた皆さんに改めて感謝します。
お礼が言いたかったのにただのノロケみたいになってしまってすみません。

皆さまの幸せは約束されています*^^*
応援しています。


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内面がブレちゃうから現実もブレる。ただそれだけです 「全ては自分の在り方」

355 名前:幸せな名無しさん 投稿日:2012/01/08(日) 17:52:52 ID:34oJNibwO

潜在意識を初めて知った時、バキュさんのブログを読んでいたので、
イメージの重要性とかイメージが自分の世界を創造している仕組み(量子論とか)の
話を読んでとても嬉しかったんです!あー、私も叶える事ができるんだ、って。

それで寝る前に腹式呼吸しながら録音したアファを聞いて、
リラックスしたら微睡みながらイメージに取り組んでるのですが、
最近になって急に「まだ叶ってないんだった…」って凹んでしまいました。
すごく楽しめていたんですけどね。。

それで他の達人さんのレスを読んだりしたら、もうしっちゃかめっちゃかになった。
バキュさんとは根本的に考え方が違うんだろうし、これが正解だというものも無いんだろうけど、
イメージングなどの願望達成術は無意味などとばっさり切り捨てられてる(と私が勝手に感じた)レスとか、
「無欲になろう!」みたいな(と私が勝手に感じた)レスがたくさんで、
今までにない絶望感を味わいました。

もしかして、本当は願望を達成する術なんてないのに、
たまたま奇跡が起こった人がこうしたら叶ったよ\(^O^)/
って言ってるだけなんじゃ…とまで思えてしまって、 今までにない絶望感を味わっていました。



376 名前:332 投稿日:2012/01/09(月) 19:28:31 ID:TjArALNM0

>>355
全ては自分を信じられるかどうか、です。
これは、他の方の書き込みにも共通している事なんですが。

現実がどうであろうが、誰かが否定的な事を言おうが全く関係ありませんよ。本当に関係ないんです。
自分はどうありたいか、それが全てです。
偉そうに言ってますが、この境地に気づくまでには相当かかりましたけどw。

すんなり叶うか叶わないかの違いは、よく分かりませんが・・・
俺は執着しまくりでも叶うとは思います。
叶った喜びだけに焦点を当て続けられるならば。

ただ執着するという事は「叶わないとどうしてもダメ、私の人生お先真っ暗」
というような意識になりがちで、どうしても不安や猜疑心が付随してしまう。
そして不安がエネルギーになっちゃって、そうなると現実で答え合わせしちゃうんです。
「ほらね、やっぱり知らない女と仲良くしてた」と。

相手に疑いを持てば、相手は疑うような行動ばかり見せ付けるでしょう。
何故なら・・・他人は自分の投影だからです。(他人=自分)

ウソぉ、と思っても、マジなんです。信じられないでしょうけどね。

そうやって、自分には愛する人がいるという喜びからどんどん焦点がズレちゃうんです。
人は向いている方向にしか進まないんです。
そして向いている目線(観念)で物事をモノサシにするんです。

望まない現実があるとしたら・・・
今、自分はどっちの方向を向いている?と自問してみる。そして、
望まない事に意識を向けない。望む事「のみ」に意識を向ける。
そうすれば、望む状況は必ずやって来る。

それだけです。

もう一度言いますが、現実は全く関係ない。現実に振り回されるのは逆なんです。
内面がブレちゃうから現実もブレる。それだけです。

これは自分の経験で体感した事です。別に達人ではありません。
参考になれば幸いです。偉そうにすんませんね。



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自分を愛するということは、全ての人から愛されているということ 「私はいつでも完璧」

290 名前:幸せな名無しさん 投稿日:2011/12/22(木) 03:09:48 ID:msqHz1RE0

片思いしている女の子がいて、瞑想とか色々してたけど、
ここ最近「どうでもいいか」っていう気持ちが出てきました。
手放してるのか本当にどうでもいいのか自分でもわからない・・・
こういう経験された方はいますか。

292 名前:幸せな名無しさん 投稿日:2011/12/22(木) 13:29:00 ID:EfSuJMTc0

こんにちは。なんだかレスしたい気分です。長文失礼致します。

>>290
私も今、同じような状況です。あんまり考えていません^^;
彼と出会い、好きになって1年が経とうとしています。
ずーーっとあぁでもない、こうでもないと試行錯誤していました。

こちらにも何度もお世話になりました。
不安を書き殴ってはアドバイスいただき、それでも不安で潜在意識について必死に調べたり。

私がすべてを分かった(腑に落ちた)のは10月20日でした。忘れもしません。笑
「世界=私」だと。それなら、片思いの彼であろうが、欲しい物、行きたい場所であろうが、
全部もう既にあるではないか、私がすることはそれを「選ぶ」だけだ、と気付きました。


が、現実が動きません。
せっかちな私は「これで合ってるの?」「私が腑に落ちたのは間違いだったんじゃないか」と
外に答えを求め、また情報収集。情報収集していると、いろんな方の成功談が見られモチが上がります。

そして私はイメージングしなきゃ!現実を無視しなきゃ!と得意でもないイメージングに取り掛かりました。
「今日は上手くできたな。この調子!」「今日はネガだ。ネガは手放さなきゃ」といつしかまた必死に・・・

そんなとき、彼の誕生日が来ました。
1ヶ月ぶりくらいにメールをすると、会話の中で冗談で「おぉ怖~(笑)」と言われました。
冗談だとしてもショックです。だって、日々イメージングに励み、それが現実だ、と
思えるようになって、私の中ではそれが現象化するハズだったのです。

怖いなんて言葉ではなく、「会いたい」という言葉が聞けるハズだったのです。笑

でも今思うと、彼の反応は当たり前です。私が必死だったから。
そりゃもう、私が今思っても怖いです。笑

そして、彼のことはもういいや、となりました。
そして行き着いたのが「自愛」です。
自分をいっぱいいっぱい愛そう、自分が心地良いことを選ぼうと決めました。


すると、これまで頑張って苦しんできた自分に申し訳ないという気持ちでいっぱいになり涙がでました。
その翌日、これまで悶々と悩んでいたことについて良い知らせが聞けました。
職場の方から「いつもお世話になってるから」とプレゼントを頂きました。褒められました。
何より笑顔が増えました。「世界=私」だと改めて感じています。

私がノートに書いている言葉です。
「まず、自分が幸せであること。自分を心から愛し、甘やかす。
大丈夫、自分を愛するということはすべての人から愛されているということ。
私はいつでも完璧で女神のように神々しい。考えない、感じる。」


考えず、感じようとしたとき、私の中に彼からの愛を感じました。
そして私と彼の愛が繋がっていることを感じました。(不思議体験ですね^^;)

彼は、もうすぐ県外に行きます(半年ほどですが)。
そこは私にとっても夢の土地です。連絡もしていません。
彼のことを考える時間は減りましたが、時に寂しくなります。
やっぱり彼だ、と思うこともあります。
でも、寂しくていい、彼しかダメと思ってもいい、それも含め自分を愛しています。


なんだかグダグダと自分のことを語ってしまいました><
長文、たいへんたいへん失礼致しましたm(__)m

293 名前:幸せな名無しさん 投稿日:2011/12/22(木) 13:52:06 ID:eNDqRbLU0

>>292
ありがとう!
なんだか少し光が見えたような気がします。

時には、彼じゃなくてもいいやと思えるときもあるけど、結局彼のことばかり考えてる。
叶うことは決定事項なんだから、と思えるときもあれば、
なぜ今の現実はこうじゃないんだろう、と思ってしまうときも。

他の人の書き込みを見ては、その方法を試してみて、
メソッドをやることに一生懸命になってた気がします。

自分の中心に居座ってる彼を少しずつずらして、
その中心に自分を持ってこようと自分に言い聞かせていたときだったので、
292さんの書き込みがとても響いてきました。

本当にありがとう!

295 名前:292 投稿日:2011/12/23(金) 12:28:32 ID:MSv95ZEA0

>>293さん
こちらこそ!レスありがとうございます>∀<

>自分の中心に居座ってる彼を少しずつずらして、
>その中心に自分を持ってこようと自分に言い聞かせていた


私も、ずーっとずーっと彼中心でした。
頭に浮かぶのはいつも彼。ボーっとしているとき、運転中、仕事中にまで(笑)
彼のことしか考えていませんでした。
イメージングとして望むことを思い浮かべるのならまだしも、

「こんな時彼はどう思うかな~何を言ってくれるかな~」
「私がこんな風に言ったら笑ってくれるかな」
「私がこんな風に変わったら、好きになってくれるかな」
・・・と、もう「彼、彼、彼」笑。

当時の私は、「彼のことを考えない=願望を捨てる、諦める」だと思っていました。
というか、そんなこと思う前に、彼のこと以外何をすればいいのか、
何を思って過ごせばいいのか全く分かりませんでした。
それだけ自分を彼に奪われていたのです。

でもですね、そうでは無かった。
自分を少し見つめてみたとき、思ったこと(選んだこと)はすべて現象化していることに気付いたのです。
チラッと思った、くらいの些細なことでもすべてです。

そんな些細なことでも叶うのであれば、ずーっとずーっと思ってきた彼のことが
届いていないハズありません。

潜在意識=自分なので、届くも届かないも無いのだと思いますが。
自分のことなのだから、自分の望むものなんて最初から分かっているのです。だから大丈夫。


私の中心にいた彼を少し脇にずらした時、見えてきたものは、家族、友人、まわりの人たちでした。
そして、それまで彼に囚われて、その人達や自分をないがしろにしていたことに気付きました。

私を幸せに出来るのは私だけです。
だから、本来は今すぐにでも幸せになれるのです。
何もなくても、幸せになっていいのだと思いました。


私は、特技や特別な趣味など何も持っていません。仕事も夢の職業!というわけではありません。
だから、ずっと彼のことを考えて過ごすことしか出来なかった。
そうでないと一日の時間がもたなかった。

でも、買い物が好きです。温泉も好きです。旅行が好きです。ドライブも一人でします。
どれも極めるほど、というものではなく普通に好きです。
普通でも、心地よいと思うことがあるならそれをしてみようと思ったのです。

気分が乗らなければしません。途中であっても中断して予定変更です。笑
いつでも、感じることに集中し、心地よいと感じることを選んでいます。

何も、恋愛が叶ったわけではないので、偉そうなことは言えません。が、293さんも大丈夫です。
彼に囚われても、彼中心でも、ネガでも、少しずつでもいいから
ご自分自身に目を向けてみてください。


彼中心だから叶わないわけでも、ネガだから叶わないわけでも何でもないのです。
彼のことしか考えられないのも、ネガなのも、愛すべき私です。

毎回長文で本当に申し訳ありません。。

296 名前:293 投稿日:2011/12/24(土) 07:26:42 ID:6nJGs2ts0

本当にありがとう!!
292さんの書き込みを読んで腑に落ちたことがいっぱい…

彼に執着してるのは、彼を得ることができない自分がイヤ、なのかもしれないと。
何しろ私の周り中が、私が彼のことを好きなのを知ってるもので(汗
そんな中で失恋する自分が許せないのかもしれないと思いました。

自分の変なプライドなのかな…

そのことに気づいたんだけど、それを批判したりはしないで、
否定もしないで、ただそーなんだな、と思うようにして、
彼がいてもいなくても、自分は自分を好きだよ、とつぶやいてみたら、
なんかちょっと楽になったような…

考えずに感じる、というのはとても難しくて、
ふと気づくといろいろ考えてしまったりしてるのだけど、
それはそれで自分だなと今は思い始めてます。

本当にありがとうです!


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06 相手主体の恋愛ではなく、自分主体の恋愛をしよう

9 名前:れてぃ 投稿日:2012/05/25(金) 23:21:17 ID:153KPAFw0

前スレ924さん

>こんばんは。相談に乗ってください
>学生で18歳で同じクラスに好きな人が居ます
>友達として かなり仲良くなり 他の子を交えて遊んだりします
>彼から告白されるイメージをすればいいのでしょうか?


924さん 何も考えずに、楽しくしてても 告白されそうな感じがしますよ。

ただ、こうしてほしい、と相手に求めるよりも、付き合ってから
彼に何をして喜ばせてあげるか、一緒にどんなことをして楽しむか考えたり
イメージするともっといいですよ。

17 名前:幸せな名無しさん 投稿日:2012/05/26(土) 00:26:02 ID:mJHiLXgIO

>>9
前スレ924です!ありがとうございます。
実はその彼が他の女の子を気になっていると聞きました
彼の気持ちを変えたいです

今まで通り過ごせばいいでしょうか?

19 名前:れてぃ 投稿日:2012/05/26(土) 00:40:55 ID:xEjEz/820

>>17さん
ショックだったかな。大丈夫ですか?

彼の気持ちを変える、、のを目標にするのではなくて
彼をどうやったら幸せにできるか、大切にできるか、彼とどうしたら
楽しい時間をすごせるか考えてやってみてください。ライバルは関係ないです。


自分がステキになればいいだけだからね。 

気持ちの良い言葉をつかうとか、いつもとびきりの笑顔でいるとか。
勉強とか部活とか がんばってたら できる・できないは関係なしに
キラキラオーラが出て 魅力的になります。

いっそのこと、彼Getを目指すのではなく、学校中の憧れのまとをめざしてみてください。

20 名前:幸せな名無しさん 投稿日:2012/05/26(土) 01:03:03 ID:mJHiLXgIO

>>19
ありがとうございます。
えっと、これは彼との恋愛が成就したことを想定してやればいいんですかね?

23 名前:れてぃ 投稿日:2012/05/26(土) 09:56:18 ID:zF8KyFYw0

>>20
そうですね・・。
恋愛以外でも、願いがあれば叶うと想定してイメージングしたり言葉にしたり。
行動したらなんでも叶いますよ! 

984 名前:幸せな名無しさん 投稿日:2012/05/24(木) 22:30:36 ID:eW55rqUs0

最近なんか思ってることが現象化します。
この前ふと好きな人に甘えられたいな~とか想像してて、でも毎日きてた連絡がなく
いつになくなぜか不安なモヤモヤした気持ちでいっぱいになりました。

でもそんな気持ちも全部受け入れ許しました。
仕事が忙しいんだよね?毎日お疲れ様、頑張ってね私も頑張ろう。と思えた矢先、電話がきました。
ここ何日か重要な仕事が入って忙しいんだ。(私)疲れたよー。しんどいよー。みたいな感じで
なんだか甘え気味だしやっぱり忙しかったんだとわかったし、良かった。

そして何気なくノートに、会いたいと言われた!って書いてたら、今日言われた。
共通の友達も誘ってみんなで遊ぼうって話しで、別にみんなとじゃなくても2人でもいいし。
久しぶりに(私)に会いたいから。って感じで思ってたような甘いかんじの会いたいではなかったけど、
単純に嬉しかったです。

最近、彼のことばかり考えてたのを、まだまだだけど自分のことを1番に考えるようにしだしました。
好きな人を思うぐらい自分のことも好きになって大切にしようと。
それとこれとは何の関係もないけど、漠然とだけどいい感じな気がします。
私もみんなも相思相愛間違いなしですよね。

10 名前:れてぃ 投稿日:2012/05/25(金) 23:30:25 ID:153KPAFw0

過去スレ >>984さん
シンクロ 引き寄せすごいですね! よかったですね! 相思相愛まちがいなしな気がします。
不安になっても、良いように考えると 本当に相手も良いかんじなんですよね。

>最近、彼のことばかり考えてたのを、まだまだだけど自分のことを1番に考えるようにしだしました。
>好きな人を思うぐらい自分のことも好きになって大切にしようと。
>それとこれとは何の関係もないけど、漠然とだけどいい感じな気がします。


それとこれとは すごく関係ありますよ。
自分を愛することは彼を愛することと一緒ですから。
相手にも伝わって両想いになれるんです。

この調子でつづけていけば ぜったい大丈夫です!!
ラブラブ報告楽しみにしています☆

15 名前:幸せな名無しさん 投稿日:2012/05/25(金) 23:59:06 ID:in2EaQdw0

れてぃさんこんばんは!
れてぃさんのお人柄に惹かれて、私もちょっとお訊きしてみたいな...。

潜在意識を知る前から、好きな人に関してネガなことがあっても良いように考えるようにしてきました。
でも、後になってみると実際は、その「良いよう」ではなかった、ということが多かったです。
なぜなのでしょう。

それから、一人で気ままにいたい~!結婚したくない~!という人が好きな場合、
れてぃさんだったら、どのような考え方をされますか?

それが彼の幸せなら、そっとしておいてあげなきゃいけないんじゃないか、
という思いはちらっとありますが、やっぱり私は彼と一緒にいたいのです。

18 名前:れてぃ 投稿日:2012/05/26(土) 00:30:42 ID:xEjEz/820

>>15さん ありがとうございます。
今日は、ここ!やっぱりこの話題は大事ですね。ちょっとつっこんで書いてみます。

恋愛のどつぼにはまると、相手より自分が下になって 追いかける立場になってしまいます。
そうすると お相手はますます逃げます。まるで自分が悪い事をしているような気持ちになります。
お相手のことがこわくなってきます。

なので、良いように考えて、
追われる立場をとるというのは、そのどつぼから抜け出す手段になります。

自分に立ち返って、罪悪感や恐怖心をぬぐい去ってください。
青空の下で 両手をひろげるように 気持ちよく相手への恋心を認めて大事にしてください。
自分への自信をたてなおしてください。

相手の行動を都合よく解釈して、あせりながら気持ちを押し付けるのと
ほんとうに自分に自信をもって、良いように考えるのはちがいます。

相手がもしそっけない態度をしたとしても、自信があれば焦りがなければそっけないとは感じないです。
良いように考える・・・というより 悪いように考えない。考える必要がない。

相手主体の恋愛ではなく、自分主体の恋愛をする。

お相手の反応に一喜一憂してしまうときは 一人になって自分主体になれるまで
イメージングするのをおすすめします。

>でも、後になってみると実際は、その「良いよう」ではなかった、
>ということが多かったです。なぜなのでしょう。


結果はまだ決まっていませんよ! 
「良いよう」ではなかったと思っていたが「良いよう」になりますよ。

>それから、一人で気ままにいたい~!結婚したくない~!
>という人が好きな場合、れてぃさんだったら、どのような考え方をされますか?


一人で気まま、それ以上の心地よさがあれば、だれだって2人を選びます。
彼の言うことを信じ込みすぎないで、彼があなたに夢中になるイメージをしてみてください。

21 名前:15 投稿日:2012/05/26(土) 01:13:23 ID:9bIKegZo0

れてぃさん、お返事ありがとうございます…!
れてぃさんなんでそんなに分かるんだろう。本当、相手への恐怖心半端なかったです。
私が連絡しなければ連絡来なかったので、自信はなくしていました。
やはり自信が大切なんですね。

お返事、何度も読みます。ありがとうございます。
「2人を選びたくなる心地よさ」は、まずはイメージで作っていくのですね。
いつもはROMですが、どうしても、という時、こうやってお話できること、ありがたく思います。

23 名前:れてぃ 投稿日:2012/05/26(土) 09:56:18 ID:zF8KyFYw0

>>21さん
自信って、なにかスキルをもつという意味ではなく、
自分を信頼するという意味でわたしは使ってます。
自分の気づいてない魅力って、たくさんありますよ。

でも、なかなか自信をもてなかったら、自分みがきしながらアファしたり
理想の自分や理想の状況をイメージするとだんだん自信もつきます。

誰かに愛してもらえるのはすごく大事で幸せなことですが、
自分で自分を認めて好きになれたらもっと幸せです。気持ちのいい恋愛しかできなくなるしww

今は、一人でいたいという彼の言葉にとらわれて、
自分がじゃまもののような気持ちになっていると思いますので、
2人でいてよろこんでる、嬉しがっている彼のイメージをして、
そのとき自分は彼のとなりでどんなふうなのかイメージできたらその自分になってみてください。
今までの自分を脱ぎすてて、理想の自分にパッとなってみてください。


よかったら漫画でもドラマでも「きみはペット」っていう作品をのぞいてみてください。
2人でしあわせーな描写が満載ですので。^^

22 名前:978 投稿日:2012/05/26(土) 06:28:40 ID:TWAndgmE0

私ってば同じような気持ちを繰り返しちゃってるなって思いました。
前々進歩してませんね、わたし。

私はやっぱり、しつこくしてしまったことが、自分の中でかなり引きずってしまっているみたいで、
今までは会える環境だったから、しつこくしたりあっても、暫くすれば仲は戻っていましたが、
今は会えないので仲は戻らずこのまま彼に距離を置かれるんじゃないかって凄く不安に思っているから、
どーんと構えることも出来ず、ウダウダしてるって感じです。

幸か不幸か彼に絶対に連絡する用事はもうないので、彼の印象を変えるためにも
時間は必要とかってよく言いますし、今は自分に専念の時間なのかなって、
れてぃさんとお話ししていて思いました。

きっと、これからも不安に思うことは状況は変わって沢山あるでしょうし、
ぶれない自分になるためにも、自信をつけなくちゃですね、私は。

でも、れてぃさんのおかげで変わった部分もあるんですよ。
自分磨き行動アファとか、楽しいです。人間、自分を変えるのは難しいかもですが、
自信が持てる自分めざしてがんばります!!

24 名前:れてぃ 投稿日:2012/05/26(土) 10:15:49 ID:zF8KyFYw0

>>22さん
ずっと苦しい恋愛をして 苦しい思考のくせがついていましたが、 
こうやって前向きに行動しはじめたり、少しでも良い気持ちになれたなら大丈夫! 
あとは 転がる石のようにどんどんうまくいきますよ。

重くて大きくてなかなか動かなかった石ほどなおさら 
重い分だけ勢いはすごいです。良かったです。

今までの、しつこくする→しばらくすると仲直りは 
あなたの焦り・欠乏感→距離をおかれて冷静になる→仲直り なんです。

なんども 同じことをくりかえすので、神様が確固たる自信をもてるように
物理的にまで距離をおかれたんですよー。だから、今のほうが願望により近くなっているんです。

距離がある、会えない状況で強制的に自信を確立→今までとはちがう自分・
本来のステキな自分にもどる→彼がかってに追いかけてくる

そういうシナリオです。もうね、いいかげんに幸せになってもいいじゃない。

好かれてない・叶わない・もうだめーとかそういうネガティブな感情を洗いながして
わたしは ステキ・彼はわたしに好かれて幸せだったという事実に気づいてください。


本当にめいわくだったら、お断りの返事なんてしないし仲直りもしません。
もう少しすれば しつこくしたっていう言葉自体、なんでうかんだんだろう?って
不思議な感覚になりますよ!☆

遠慮しないで いっぱい幸せになってくださいねー。


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05 幸せになりたかったら、幸せでいること

965 名前:幸せな名無しさん 投稿日:2012/05/23(水) 12:11:07 ID:X9puJs3EO

れてぃさん、相手と連絡とれなくて何をしてるか分からなくてつらいです。
こういう時はイメージに専念して新しい現実を創る事に専念ですか?

966 名前:れてぃ 投稿日:2012/05/23(水) 13:36:49 ID:DscLOWPg0

>>965さん
連絡とれないと つらいですよねー。
でも、気持ちを切り替えて、イメージングしようと思えるってステキです。

私も、連絡が急にとれなくて つらかった事ありますよ。
その時は好きな人に、好きな人がいて、相談にのってたので(笑)
もしかして 彼女とうまくいったのかも とか悪い妄想したりして・・・

でも ほっといて楽しくやっていたら 次に再会したとき 逆に彼はふられてしまっていました。
自分が安心するかと思っていたら 逆にすごく悲しくて。自分でもびっくりしました。
自分の彼への愛情に自分で感動ww

その後、その彼とらぶらぶです。
片思い中は連絡が何回かとれない事もありましたが、
会えない間は、よっしゃー!ハーフタイム!!今のうち!と思って、自分磨きにいそしみました。

電話とかメールでも自分の雰囲気が伝わっちゃうので、連絡とれなくなったときは
「自分が焦って自信なくなってきてるんだあ。魅力がないところを彼に見せられないように、
彼が待っていてくれてるんだ。神様が配慮してくださってるんだなあ」

と考えてみるのも 手ですよ。

今の現実も最高! あなたがこれから創る現実はもっと最高!!

967 名前:幸せな名無しさん 投稿日:2012/05/23(水) 14:30:07 ID:X9puJs3EO

>>966
れてぃさんお返事ありがとうございます。
もしかして別の人と‥なんてよからぬ事も一瞬思ったりするけど極力気にしないようにしてます。

今は自分の心の持ち方を変える事に専念してます。
すぐに自分を苦しめる考え方をするので楽な方に考えるようにしたり^^

そして余裕があったら外見の自分磨きをしようかと。
心の持ち方を変える事は彼と付き合った後にも良い事に繋がりそうです!!
そうしながら彼から連絡くれるのを待ちます♪

970 名前:れてぃ 投稿日:2012/05/23(水) 20:48:32 ID:DscLOWPg0

>>967さん
きっと、ながい間せつない思いをされていたのでしょうね。
わたしは 努力してる自分に酔うタイプなので、自分磨きと表現しましたが
967さんは 自分を接待する表現をつかったほうがいいかも。

身体を磨きながら 宮廷やお城で女中さんに囲まれて、
身体をぴかぴかにしてもらうイメージ、してみてください。
不遇なシンデレラはもう終わり。
ぴかぴかに変身して 王子様が必ず迎えにきてくれます!!


からだが気持ちよくなれば 心も自然と気持ちよくなります。 
香りは脳に直接作用するので、天然のアロマなんかもおすすめです。

986 名前:979 投稿日:2012/05/24(木) 23:52:39 ID:DVgIBW/IO

れてぃさん^^ ありがとうございます。
はい^^ どんな感情の自分も愛せる私になります。
なるほど、アロマの話はそういう事だったのですね。
そういえば百均でアロマを見かけました。買って早速実行します!!

988 名前:れてぃ 投稿日:2012/05/25(金) 00:12:11 ID:TnzEGJw60

>>986さん
最初 自分磨きと書いてしまったので わかりずらかったかも。
986さんは 自分磨きではなく、自分接待してくださいねー。

わたしが辛かったとき、良い事を考えようとしても なかなかそれが出来なくて。
でも、家族のためにアロマでマッサージオイルをつくっていたら明るい気持ちになれたんですよ。
香りは脳に作用するので☆

アロマは合成と天然があるので、脳に良い作用を期待するには天然のアロマ(700円)
くらいがおすすめです。私はアロマ協会認定の「生活の木」というメーカーを使ってます。

眠たかったり、お腹が減っていたり、体調が悪いといらいらしますよね。
いらいらしている人が側にいると 黙っていても伝わったりしますよね?

その逆で
リラックスしていて 美味しくて体に良いものを食べて、ぐっすり眠って体が元気なら
心も元気になって、そばにいる人にも大好きな彼にも潜在意識で伝わります。

幸せになりたかったら 幸せでいること。 
979さんは 今までだいぶムリをされてきたようなので、
いっぱい泣いて怒って、疲れたら眠って、それからアロマ、ためしてみてください。
ティッシュにたらして 枕元に置いてみてください。すこしずつ、やってみてください。

974 名前:幸せな名無しさん 投稿日:2012/05/23(水) 21:50:27 ID:CLMTkB6I0

885さん れてぃさん はじめまして。
自分は男性ですが、お二人のアドバイスを頂きたいと思い、書き込みします。

近々好きな女性と直接会う接点と連絡手段がなくなり、いずれ連絡がつかなくなります。
焦った自分は好きな気持ちを伝えてしまいました。
結果最悪なタイミングでの一方的な告白になってしまい、
心の距離も詰めるのもままならない状態で振られてしまいました。

残念ですが今まで生きてて、自分は恋愛で報われたことはありません。

振られまくってて気付いたんですが、
「いつもこうなったらイヤだなと顕在的に思うことは起きませんが、
心の隅っこにあるボンヤリとした不安」が現実になります。

そのボンヤリを口に出したり、イメージはしないんですが、
いざ起こるとどこか「やっぱりそうなるのか…」と予想どおりであるかのように納得します。

質問です:そのボンヤリ実現パワーを良い方向にコントロールして
彼女と結ばれるにはどうしたらいいんでしょうか?

ちなみにノートに「毎日あらゆる面で 私はますます良くなっています」と
10回書く習慣を身に付けたんですが、人事異動で嫌だった部署から
気になっていた部署に異動できたのでこれは嬉しかったです。

好きな人との未来のイメージなどは、涙が出そうになるほど凄く嬉しい時もありますが、
意図的に狙うと上手くいかない気がして怖いです。

その前に振られた心を落ち着かせないといけないのかな…。
長文乱文ご容赦ください。

975 名前:れてぃ 投稿日:2012/05/23(水) 22:24:35 ID:DscLOWPg0

>>974 
974さん 優しくって繊細な方ですねー。
「私は愛する人のずっとそばに居て、愛する人を幸せにすることができます。」
このアファを試してみてください。 

あと、コールドマウンテンという映画を観てみてください。
なにか感じることがあると思います。

980 名前:幸せな名無しさん 投稿日:2012/05/24(木) 12:51:24 ID:4cJzAPTI0

れてぃさん初めまして。よかったら話を聞いてください。

私は5年好きな人がいます。
彼からは何回もフラれてますが、ダラダラと関係も続いてます。
嫌われない自信はあるのに、好かれる自信がないんです。

今まで自愛やポノやイメージングをしてきたんですが、なかなか効果がなくて…
認識を変えるのは何が効果的だと思いますか?
ケータイからで読みにくかったらすみませんm(__)m

987 名前:れてぃ 投稿日:2012/05/24(木) 23:54:19 ID:ZncyTqxw0

>>980さん 
あなたをフルのに、関係を続けられるという状況で
お相手の方に、ご自身が都合良くあつかわれていると思っていませんか?

あなたに自信がないのではなく、彼から、
「あなたのことを嫌いにはならないけど 好きにはならない」というメッセージを
受けとっていますよね。 

それ 嘘ですよ。好きでもないのに関係をもったりしません。
彼はあなたのこと好きですよ。あなたも彼も気づいてないだけ。
あなたが先に気づいてください。 

ちょっと お部屋をお掃除して、ホテルのラウンジでお茶をして 外に出て自然にふれてください。
陽のひかりに当たって あかるい所で彼の奥さんになっているイメージをしてみてください。

982 名前:幸せな名無しさん 投稿日:2012/05/24(木) 21:13:44 ID:WeYudUjkO

れてぃさん、相談させて下さい!
私は今まで彼氏がいた事がありません…
去年くらいからやっぱり彼氏が欲しい!と思ってイメージングと自愛と
リストアップを始めたのですが進展ありません。

頑張ってきたけど疲れてしまいました。
どうやったら進めるのでしょうか。アドバイス御願いしますm(__)m

990 名前:れてぃ 投稿日:2012/05/25(金) 00:28:55 ID:TnzEGJw60

>>982さん
彼氏が今までいらっしゃらなくても 友達関係やスポーツとか趣味とか・・
充実してらっしゃいませんでしたか?

ほしい、と思ってから やっぱりいいやー。の、やっぱりの直前で止めていてください。
98%まで来てます 来てます! 
恋愛って最高ですよー。付き合う前も、付き合ってからも。

小さいころの遠足や旅行に行くのと同じです。プランを練って、お菓子を用意して
前の日に眠れなかったりして。行けるかどうか考えないで
雲行きがあやしければてるてる坊主をつるしたり。

アファやイメージングなどのメソッドは、試験勉強じゃないです。
目標達成のために義務でやるものではなく。

恋愛をまるごと楽しむためのもの。 
今まで彼氏がいらっしゃらなかった。今 こうやって潜在意識を知った。
苦しい恋愛をせずに、遠回りせずに、幸せな恋愛だけ最初から味わえるということで!!

わくわくして 良い想像=創造に いそしんで下さい。


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04 大事なのは誰が主人公になるかということです

941 名前:幸せな名無しさん 投稿日:2012/05/20(日) 15:16:49 ID:JEXnolt6O

れてぃさん、横から失礼します。
行動しながらアファというのは具体的にどのようにするのでしょうか?

945 名前:れてぃ 投稿日:2012/05/21(月) 10:25:00 ID:sAls9pQc0

>>941さん
焦りがつよくて イメージングがなかなかできなかったり、
アファしていても快になれない場合は実際行動に移しながら
アファすると潜在意識に受け入れやすいですよ。っていう意味です。

ボディマッサージしながら「わたしのからだきれいー!!スタイル良いっ!ステキ!!」
ウォーキングやエクササイズしながら「やばい!!どんどんやせてく!とまらなーい」

顔のマッサージしながら「顔ちっちゃいねー。可愛くってすごくキレイな顔だねっ。
彼が一目ぼれしてもしかたないよねー」


潜在意識をどこかで信じられなくても 行動には移してるので
「でも運動してるし、マッサージしたし!キレイにはなってるはず」って思えます。
ただ悶々と時を過ごすよりマシです。

でも確実にただ行動するより アファしながらだと効き目はすごいです!
信じていれば思うだけでも効き目はありますが。

あとおまけですが、お気に入りのドラマや映画のシーンを見ながらヒロインのセリフだけいってみるとか。
芸能人がレッドカーペットできゃーきゃー言われている動画の音声だけ聞いて
自分に言われているんだと思ってみるのもおすすめですよww

947 名前:れてぃ 投稿日:2012/05/21(月) 10:52:57 ID:sAls9pQc0

追記)
外見に自信がついてきたら 恋愛にも自信がもてるという持論から
外見に関するアファを書きましたが 恋愛要素も足しておきますね。

「わたしのからだきれいー!!スタイル良いっ!ステキ!!
お肌ふわふわさわり心地良すぎるー。彼がくせになってはなれなくなるわけだわー」


やせたい方は運動しながら
「すごい!どんどんやせてく!もう別人だよ!モデルみたい!彼もびっくりだよー」

休憩中は彼に後ろから抱きしめられながら耳もとで
「○○(あなたの名前)、なにがんばってるんだよー。これ以上可愛くなったら俺がまんできないし。
他の男がよってくるからやめろって。」
とか怒られているイメージしてみるとか。やだもーww

いろいろアレンジしてやってみてください。うふふー。

なんか朝からみなさんの返信に夢中になって、日蝕見忘れたれてぃでした。 
健闘を祈る!!

946 名前:幸せな名無しさん 投稿日:2012/05/21(月) 10:25:17 ID:SrLZqp92O

>>944 れてぃさん
前の方で、横ですが親と恋愛との関係性についてお尋ねしたものです。

>愛情をうけるのと甘やかされるのは違うので 甘やかされた場合はどこか自分に自信がなくなったり
>無意識に人からの愛情を拒んだり。厳しい人を好きになったり。


かなり当てはまりびっくりです…

うちは両親も揃っていて裕福だし、何不自由なく育ててもらったのですが
母が少しヒステリー気味で、怒ると何かと人格否定のような言葉を幼い頃から浴びせられていました。
「せっかくやらせてやっているのに習い事が続かないあんたはダメ」とか、怒られて泣きわめく私に
「泣けばいいと思って!産まなきゃよかった」とか。。

優しいときがほとんどだし、私も大人になってだいぶ母の性格を理解できてきたので
関係は悪くありませんが、不思議なほど恋愛だけがうまくいかないので、れてぃさんのレスを読み、
なにか心の底にあるのかもしれないと感じました。

>恋愛だけがうまくいかない場合は自分を充実させると早いです。


これは、自分を労り、自分が楽しく心地よいと感じることを自分にしてあげる、
ということでしょうか。恋愛がうまくいかずに悩んでしまう私とは今すぐにさよならしたいので、
ご助言いただけると幸いです。

948 名前:れてぃ 投稿日:2012/05/21(月) 11:13:58 ID:sAls9pQc0

>>946さん
ふだん優しくされているのに 急に人格否定されると、びっくりして
潜在意識にはいっちゃったんだと思います。
わたしは最高!とか自愛アファしばらく続けてみて下さい。

あと、946さんのお母さまは育ちが良くて厳しくしつけられたのかしら?
怒ってはだめとか良い人でいなくては 優しくいなくちゃ、しっかりしなくちゃとか
いろいろと本音をがまんして生きてきたのかもしれません。

あなたに対しても、あなたに何かをしてあげてあなたをコントロールしようとしてしまったのかも。
一見、愛のようにみえて ちょっと違うんですよね・・・。

自分を充実させるというのは、自分が満足できる自分になるということです。

例えば、甘やかされると自分に本当の強さや能力が足りなく育って、それが不安で、
自分を怒ってくれてり、鍛えてくれる人を好きになってしまう。相手に親の役割を求めてしまう。 

一人になって、自分自身を見つめて、どんな自分になりたいか、何をすればいいのか考えて
それに向かって努力してみる。努力しながらそれを一つひとつ自分で認めて自愛する。
他人の言葉は入れないで、自分だけで考えてみる。

あなたの場合、自分を見つめなおしているうちに思っていたより
自分ができる人間だってことに気づいて、自分に自信をもてば、
すぐに恋愛がうまくいきだすと思います。

お母様の影響から、今はご自身がどういう人間なのか正確につかめなくなっているように感じられます。

953 名前:幸せな名無しさん 投稿日:2012/05/21(月) 12:45:41 ID:SrLZqp92O

>>948 れてぃさん
>>946です。返信ありがとうございます。

最近、なんとなく気分がよくなるので私は最高!アファをしていたところです!
間違ってなかったんだ、潜在意識が導いてくれてたんだ、って嬉しいです。

>いろいろと本音をがまんして生きてきたのかもしれません。


その通りです。うちの母方の祖母が厳しくて、何から何まで言うことを聞いていたようです。
「私は何でも祖母の言う通りですごくいい子だったのに、あんたは…」と。
コントロールしたがっているのも感じます。

すべてギブアンドテイクじゃないと気がすまず、自分がしてばっかりが嫌みたいなんです。
それで私が思い通りにならないと怒られ、「やられたらやり返すのよ」と私の分だけ家事放棄されたり…。

あーまた長々とすみません。。
今まで恋愛以外は本当に順調で、どうしてこうも恋愛だけうまくいかないのかと
不思議だったので、解決の糸口が見えてとても嬉しく心が軽くなってます。

私の場合、私だけをめちゃくちゃ愛してくれる人を好きになりやすいです。
わかりやすいぐらいに愛情表現がストレートで、いつでも安心させてくれる人。
これも親に求めていたものなのでしょうか…。

>あなたの場合、自分を見つめなおしているうちに思っていたより自分ができる人間だってことに気づいて、
>自分に自信をもてば、すぐに恋愛がうまくいきだすと思います。

一気にワクワクしてきました。
嬉しいお言葉ありがとうございます。私はいつも恋愛が順調なときって、
自信満々!ってほど自分に揺るぎがないときです。

潜在意識を知って自分をだいぶ掘り下げられるようになったと思っていましたが、
まだまだ向き合うべきところがありそうですね。

私は母の価値観にかなり影響を受けていると感じるし、人に対して批判的だったり
母の悪い面が私にも染み付いてるなぁと感じるときがあって、そんな自分を嫌だと思うときが
ありましたが、そんな自分でもいいよ、ですよね。

私は凛としていて常に自分に自信がある、キラキラ輝く女性になって最高に幸せな恋愛をしたいです。
そのために外見を磨いたり物理的な努力も怠らないようにします!!

962 名前:れてぃ 投稿日:2012/05/23(水) 09:42:55 ID:DscLOWPg0

>>953さん
>なんとなく気分がよくなるので私は最高!アファをしていたところです!


わたしにもあなたのことがこうやって 伝わるのだから、好きなお相手にはもっと伝わりますよ☆
お母様もきっと、自分の親にされたことをくりかえしているのだと思います・・・。

>私の場合、私だけをめちゃくちゃ愛してくれる人を好きになりやすいです。
>わかりやすいぐらいに愛情表現がストレートで、いつでも安心させてくれる人。
>これも親に求めていたものなのでしょうか…。


お母様にコントロールされようとして、自尊心がぐらぐらしているので
安心感をお相手に求めるのでしょうね。自分をとっても愛してくれる人を好きになるのは
健全で良いことだと思います。

けれど自分自身で自信がもてたほうが もっと楽だし楽しいし、
お相手をいっぱい愛する余裕がもてて恋愛も順調なときがずっとつづきます。
これからはずっとうまくいくようになりますよ。^0^

>私は母の価値観にかなり影響を受けていると感じるし、人に対して批判的だったり
>母の悪い面が私にも染み付いてるなぁと感じるときがあって、そんな自分を嫌だと思うときが
>ありましたが、そんな自分でもいいよ、ですよね


価値観がはっきりしているのは美意識が高いということ。
批判的なのは正義感が強くてまじめ。
自分の根底に社会や人への愛情があって、自分の考えを表現する言葉づかいが
美しければ、あなたの嫌だと思う部分もすべて魅力になります。


いままで 無意識に学習してきて 他人に創られた自分から
なりたい自分・幸せな自分をイメージして 今より心地良い自分になる。幸せになる。
その方法が潜在意識の各メソッドなのだと私は思います。

お母様が与えてくれたものに磨きをかけて、あなたがステキに幸せになれば
お母様もあなたから学んで、今より楽に幸せになりますよ。
はなれていても、親子はすごく伝わりあえるから。

あなたがご自分を満たして幸せになることが、世界が幸せになることにつながっていくんですよねー。
世界平和のためにも、どんどん ご自愛ください!!

961 名前:幸せな名無しさん 投稿日:2012/05/23(水) 09:34:35 ID:pRMq8yq.0

>>959
れてぃさん
おはようございます。お忙しい所をありがとうございます。

私も他のかたがお話しなさっている、彼にお相手がいた場合、れてぃさんなら
どんな風に潜在意識に働きかけたり、自分のモチベーションあげたりするのか、
聞いてみたくなってしまって、呼んでしまった次第です。
実は私の好きな人にも長年のお相手がいるので…。

954 名前:幸せな名無しさん 投稿日:2012/05/21(月) 15:31:00 ID:JFwxREHwO

れてぃさんに質問があります。好きな人にお相手がいた場合、どのように考えますか?

963 名前:れてぃ 投稿日:2012/05/23(水) 10:07:28 ID:DscLOWPg0

>>961 >>954
お返事 遅くなって、もうしわけないです。

好きな人にお相手がいた場合ですねー。
自分が割り込むことが 彼にも彼女にも悪い気がしたり今ごろふたりは・・。
とか考えてしまって、あせったり嫉妬したり、すごく切なくなりますよね。

この場合、大事なのは誰が主人公になるかということです。


恋愛ドラマや映画を思い出せばわかりやすいのですが
彼らが主人公なら、間に入ってこようとする存在はなんだか 悪役のように描かれ
あなたが主人公なら、彼といま付き合っている彼女があまりよろしくない感じで描かれ
あなたは救世主。

全員が主人公の設定なら それぞれがステキで納得して それぞれの最善に収まります。
あなたの人生は もちろん、あなたが主人公ですよね!物語の設定はご自身で選べます。
焦ったり嫉妬したりは悪役に近いです。なかなか成就できません。

彼の幸せ、彼だけをまっすぐに見て、自分の幸せと
自分の人生を充実させてきらきらした主人公になってみてください。


かの有名なシェイクスピアの「ロミオとジュリエット」のロミオは、
物語のはじめ、他の女性が好きだったのですよ。
それが、ジュリエットを見て一目ぼれ。あなたもジュリエットになってください。

ブザー・ビートというドラマを見てみるのもおすすめです!

972 名前:961 投稿日:2012/05/23(水) 21:25:47 ID:pRMq8yq.0

>>963 れてぃさん
お返事ありがとうございました。
あの有名なロミオとジュリエットもそんな話だったなんて、人の心は日々変化するんですね。
物語の主人公はワタシ、そこを忘れないようにしなくちゃですね。
嫉妬や焦りが出てしまいやすいので悪役にならないようにしたいと思います。

973 名前:れてぃ 投稿日:2012/05/23(水) 21:48:39 ID:DscLOWPg0

>>972さん。
そういう状況では、焦りや嫉妬がでてくるのも 自然なことだったと思います。

これからは、そういう感情が出てきてしまったときは主人公になって
かわいく焦って、可愛くやきもちをやいてみてください。

だんだんネガティブな感情も収まって、主人公オーラばーんの、ジュリエットに近づいていけますよ。

私達は、幸せを感じるために生まれてきていて幸せを感じるために恋愛をするのです。
どんな設定でもハッピーエンドへの途中です。

あなたの幸せを祈っています。


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03 何もしなくても自分を信じられて、自分に愛情があれば自然とモテるようになる

920 名前:863 911 投稿日:2012/05/19(土) 08:10:26 ID:st0Pt88k0

れてぃさん
あれから、私と彼が好きなバンドのライブが日曜に急遽あると知って、
悩みに悩んで思いきって彼にお誘いメールを出してみたんです。
スルーされるかと思いきや、返事が来ましたが『用事があるので無理です』と、
絵文字もなく冷たい感じの返事でした。

返事が来ただけ良かったのかも知れませんが、冷たい感じの内容でしたし、
用事も嘘かも知れないとか、返事をしないと私からメールがしつこく来るかもしれないとか、
考えてしまいました。

でも、返事の内容に焦点を当てず、返事が来たことに感謝しようと思って、
今は『ありがとう。愛しています。』『私は彼の最愛の女性です。』とか
アファしているのですが、間をあけて次に彼を誘おうと思うことが恐くなってしまいました。

そんなん考えなくてもいいのかも知れませんが、こんな状態を吹っ切るために、
れてぃさんならどのように潜在意識に働きかけるのかしりたくなってしまったんです。

921 名前:れてぃ 投稿日:2012/05/19(土) 09:51:36 ID:KcLhRHA20

>>920さん
彼が大好きだと、そういうメールが胸にくるのわかります。

でもね。冷たい感じなのは、彼が残念がっているからですよ!
考えすぎ 考えすぎ!!「私とライブいけなくてかわいそうだなー。」って、いたわってあげて。

私が恋愛相談のっている友達がいるんですが、電話もとってもらえなかったり
メールできっついことお相手から言われてましたが、どんな事があっても前向きに考えてもらいました。
会えない間ラブラブしているイメージつづけてたら、会った時やっぱりラブラブでした!!
今度 デートするそうですよ。

彼にあなたが選んでもらうんじゃないです。
あなたが彼を選んであげたんです。


まずは 今までの視点とか立場を切り変えると、アファもより効果があると思います。
香りの良いボディクリームからだにマッサージしながら 優雅にやってみてください。

923 名前:920 投稿日:2012/05/19(土) 17:51:25 ID:/.0ofN/20

>>921
れてぃさん、ありがとうございます。
お友だちさんも、冷たくされたりするかたがいらっしゃるんですね。
でも、会うとラブラブという言葉が心強いです。
彼も残念だったから、思わず拗ねて冷たくしちゃったのかなぁ。

すみません、それから、視点や立場を変えるというのは、
私が追われる立場になっていると考えるということでしょうか!?

927 名前:れてぃ 投稿日:2012/05/19(土) 23:04:45 ID:8b8xB2s6O

>>923
そうです そうです!
追われる、好かれる立場をとって下さい。
私に好かれて 幸せな人ね~ というかんじ。

同時に ボディケアしたり ステキな音楽を聴いたり
行動にも移しながらアファすれば自然に自信もつきますよ~。

お相手の反応にびくびくしてしまう時は、自分にだいぶ自信がなくなっちゃってるので
音楽は洋楽がオススメです。ホットで自信満々な曲が多いです。

TSUTAYAさんに行けば、love songを集めたアルバムがあるので良かったら見てみてくださいね。

922 名前:幸せな名無しさん 投稿日:2012/05/19(土) 16:27:53 ID:HlVO9ekk0

れてぃさんはじめまして。
最近のれてぃさんのレスに元気をもらっています。

良かったらアドバイスいただきたいんですけど、
メソッドと呼ばれるものをいろいろ試していますが恋愛だけ効果を感じられません。。
不安や焦りもそんなに強くないんですけど、何故か恋愛だけ上手く行かず、、
気付けば潜在意識の活用しはじめて2年経ってましたww

何か良い方法ありますか?

929 名前:れてぃ 投稿日:2012/05/19(土) 23:07:48 ID:8b8xB2s6O

>>922 さん
そう言っていただけると 嬉しいです。
つかぬことを お聞きしますが、922さんは、ご両親との仲はいかがでしょうか?

932 名前:幸せな名無しさん 投稿日:2012/05/19(土) 23:33:32 ID:7arfB5kMO

>>929 れてぃさん
横ですが、やはり恋愛がうまくいかないのは両親との仲が関係しているのでしょうか?

935 名前:れてぃ 投稿日:2012/05/20(日) 10:02:53 ID:QuiU/OWQO

>>932さん
一概には言えませんが、恋愛だけはなかなかうまくいかない場合
親からの愛情不足を感じていたり、親との関係があまりうまくいってないというケースがあります。
でも、その傷を癒やして、自分を自分でいっぱい愛してあげれば大丈夫です。

936 名前:幸せな名無しさん 投稿日:2012/05/20(日) 10:39:59 ID:rDQdUU9YO

>>935
れてぃさん
横からすいません。まさに私のことだと思いました(>_<)
もしよければ、親との関係で傷ついた自分を自分で癒すとは、
具体的にできることがあればアドバイスいただけないでしょうか?

939 名前:れてぃ 投稿日:2012/05/20(日) 13:07:24 ID:jJtTDMNk0

>>936さん
人って、生まれたときから人から影響を受けて、環境に刺激をうけて無意識に学んでいるものですから。
親の影響っていうのはすごくたくさんあると思います。

親から愛情を受けられないと、私は愛される人間じゃないと思い込んでしまったり。
だから、あなたが「わたしは人に愛されるような人間じゃない」そう思っていたとしたら
それは親のせいで。

あなたの責任じゃないんです。自分のために親に怒ってみましょう。

「ちっくしょう親のせいで勘違いしちゃったじゃないかー!!
わたしは愛される存在なのに。ちゃんと私を愛してよ。
私はお父さんとお母さん大好きなんだから!愛されなくてつらいんだよ!!」

いっぱい怒ってくださいね。

そして、その次です。 
実は、生きてることってすごいことなんです。幸せなことなんです。

社会は不幸ぶってるところがありますが
空の青さとか、子どものほほえみとか、美味しいご飯食べれて、お風呂に入れること
パソコンで世界中のおもしろ動画を見れたり、こうやってあなたと私が話せたり。
好きになって夢中になれる人に出会えたり。けんかしたり悩んだりそしてまた笑ったり。

生きてるだけで、こんなに気持ちよくて楽しくてわくわくすることたくさんある。

だからね、もし親や兄弟や大好きな人にたとえ
大っきらいって言われても、もっともっと酷いことを言われても

「わたしは わたしが大好き!!幸せになるために生きてるから幸せになります!!」

って譲らないことです。自分の人生は自分のもの。

自分で決めていいんです。
幸せに生きていくって決めます。そうするとそうなるから。

他人の言う事は信じなくていいです。
ネガティブなことを言う人も誰かの言う事を信じているだけです。

あなたが幸せになれば、まわりも幸せになります。 
親が愛情を与えられないのも結局は与えられるだけの愛情を親ももっていないから。

あなたが一人で勝手に幸せになって、愛情に満ちれば、ご家族みんな幸せになれます。
 
いつも良い事考えて、良い言葉を使って、キレイなものをたくさん見て、
大事な人達とたくさん幸せな時間を共有してください。

933 名前:幸せな名無しさん 投稿日:2012/05/20(日) 08:44:48 ID:xy1gipfgO

追われる 好かれる立場ってどうやって作ればいいのですか?

934 名前:れてぃ 投稿日:2012/05/20(日) 09:55:25 ID:QuiU/OWQO

>>933さん
自分を充実させると、自然に追われるようになりますよ。


自分の自信のなさや存在価値を誰かにうめてもらおうとして
恋愛してると 追ってばかりで相手の顔色をうかがってばかりの、苦しい恋愛になってしまう。

自分に自信があって 自分を愛していて、誰かを愛せて幸せ~と思える恋愛は
相手も心地良くて あなたを好きになってくれますよ。

937 名前:幸せな名無しさん 投稿日:2012/05/20(日) 10:48:14 ID:xy1gipfgO

>>934
ありがとうございます。思いあたる部分がたくさんあります‥
今自分のやらなければならない事頑張ってみます。

938 名前:れてぃ 投稿日:2012/05/20(日) 12:37:00 ID:jJtTDMNk0

>>937さん 
がんばらないで楽しいんでやってみてくださいねー。
何もしなくても自分で自分を信じられて、自分に愛情があれば自然とモテるようにはなりますが
今まで自信がないと、急にそう思うのは難しいと思います。
アファしてても焦ってしまってなかなか気持ち良くなれなかったり。

そういう時は、行動しながらアファすると潜在意識に入りやすいです。
何もせずに願うよりは信じやすくなりますからね。

あなたの奥底に もっとキレイになりたい。すてきになりたいって想いがいっぱい眠っていたんですよ。
それも必ず叶いますから わくわくしながらやってみて下さい。

940 名前:911 923 投稿日:2012/05/20(日) 14:46:12 ID:IWaoDkxY0

>>れてぃさん
本当にれてぃさんの言葉にうきうきさせられます。
今日は彼とは一緒に行けなかったライブに一人で参戦してきます!!

切ないけど、楽しい気持ちになることは大事なんだってれてぃさんに教えて頂きました。
楽しまなくちゃ損ですね。

944 名前:れてぃ 投稿日:2012/05/21(月) 10:07:14 ID:sAls9pQc0

>>940さん 今日ライブですかー!楽しんできてください。
あなたが感動して楽しんでキラキラしているステキな感情が必ず彼にも伝わります。
会場に来ている男性もみんなあなたにめろめろだと思ってね!!

彼がいなきゃ 何しても寂しい・意味がないと思う生活からはオサラバです!!
彼にいつも伝わっていて 彼はいつもそばにいて あなたを愛してくれてるの。

それを信じることが 潜在意識を活用することなんだと私は思っています。

942 名前:幸せな名無しさん 投稿日:2012/05/20(日) 17:42:14 ID:A7uoSs8U0

>>932です。
れてぃさんありがとうございます。
実は私、両親共に親バカなくらい可愛がられて、両方の祖父母にとっても初孫なので
両親だけでなく親戚からも可愛がってもらって育ったので、愛情不足ではないかと思います。
でも自分のことを愛せてるかと言われると 微妙かもですね…
もっと自分を大切に、自分を可愛がってみますね!

944 名前:れてぃ 投稿日:2012/05/21(月) 10:07:14 ID:sAls9pQc0

>>942さん
愛された、と思えることは良い事です。942さんが愛されててよかったです。

横の方のためにも参考までに書いておきますが 
愛情をうけるのと甘やかされるのは違うので 甘やかされた場合はどこか自分に
自信がなくなったり、無意識に人からの愛情を拒んだり。厳しい人を好きになったり。
恋愛だけがうまくいかない場合は自分を充実させると早いです。

943 名前:936 投稿日:2012/05/20(日) 19:32:30 ID:rDQdUU9YO

>>939
れてぃさんありがとうございます!
顔が可愛くて頭もよくておりこうなのに身体が弱くてあまり出来のよくない弟よりも
愛されないと小さい私は思い込んでいたように思います。

今の私にも記憶の中の小さい私にもたくさん愛して大切だと言葉で伝え、
行動でも示していきたいと思います。

恋愛はひとまず、彼の愛しの私であることを自分で受け入れて追われる、
愛される立場をとりたいと思います。

れてぃさんて素敵な方ですね(^-^)あなたと今日お話できて幸せでした。
生きていることで感じられる幸せをもっと感じとっていこうと思います。

944 名前:れてぃ 投稿日:2012/05/21(月) 10:07:14 ID:sAls9pQc0

>>943さん
病弱な兄弟がいると いろいろと我慢するしかないですよね。
そういう事情でしたら、良いご家族のようで安心しました。 
943さんって、文面から優しくて良いお姉さんでステキな方のように感じます。
白いキレイなユリの花のようなあなたから ふわっと魅力があふれて
彼が蝶のようによってくるイメージしたらいいとおもいます。

あなたのこれまでの苦しみも孤独も悲しみも、
ぜんぶあなたの優しい魅力になってあふれていますから。
自信もってください。

955 名前:幸せな名無しさん 投稿日:2012/05/21(月) 17:04:04 ID:S6Cs1gBgO

>>944
れてぃさん
あなたがくれた言葉で今までの孤独も苦しみも悲しみもすーっと溶けていく感じがしました。

お花と蝶のイメージやってみます。
私は今まで人からガーベラで例えてもらうことが多かったんですが、
本来の自分を知れたようでとても嬉しかったです。
れてぃさんは私の中ではチャーミングなピンクの薔薇ってイメージです(^-^)

れてぃさんのお話で思い出したんですが、小さい頃、私はおしとやかコンプレックスでした。
何でも言いたいことを言える元気な子に憧れていました。
もしかして今までのガーベラは少し無理をしていたのかもしれないなって気づけました。

れてぃさんとお話すると、ありのままの自分を愛して可愛がってあげようって思います。
そんな自分に恋愛の幸せも自然と寄ってくるのかなって。

本当にありがとうございます!またお話できたら嬉しいです(^-^)

964 名前:れてぃ 投稿日:2012/05/23(水) 10:29:18 ID:DscLOWPg0

>>955さん 
お花にたとえてくれる 友達がいらっしゃるなんて ステキですね!
私は955さんの文面から、清楚な白百合を感じました。
ピンクの薔薇 だいすきです。ありがとうございます。

本来の自分を愛し、愛されるのって心地いいですよー。
今までのガーベラもステキだと思います。 いろいろな面がある人って魅力的です!
何も考えずに 自然体で、あなたの好きなあなたでいてください。


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02 人生は本当に自分次第。自分を認めて、愛されることを許せるか

888 名前:863 871 投稿日:2012/05/13(日) 18:09:47 ID:fMc891bA0

れてぃさんのレスのお陰で、起き抜けのネガティブも、何とか乗り越えられそうです。
ところで、れてぃさんはどの様なイメージやアファをされてましたか!?
参考に教えて頂けると嬉しいです!!

890 名前:れてぃ 投稿日:2012/05/13(日) 21:35:06 ID:r97sKEKc0

>>888
私の場合、潜在意識を知る前に自然にやっていたことなのですが、
まず、前提に人は人に好かれるとうれしいに決まっている!という考えがありまして。

だから、彼も私に好かれて嬉しいはず→出会って一週間ぐらいで付き合える。
自分の中でちょっと無理めだなあと思う人とはなかなか付き合えない→
今私が付き合えなくて一人なのは、私が自信がなくて私が猶予期間もうけているからと考える。
(例えば、太っていてしまったら痩せるまで会えない><・・きれいな自分だけ見てほしい。と考える。)

お付き合いしたときに彼になにをしてあげられるか・彼と何をしたいか考える。
自分をいっぱいいっぱい見つめて、今自分が何をしたらいいのか。
自分に何が必要なのか考えてわくわくする。

(これが結果的にイメージングになっていたんだと思います。)

それから行動に移す。
例えばお料理の練習をするとか、月に一回髪をトリートメントするとか、
映画や小説からすてきなセリフを集めてみるとか。
切ないときは思う存分、あせらないで片思いのきゅんきゅんに浸るww

頭の先からつめの先まで自分を綺麗にして、本や映画をみて、
頭の中もすてきな女性の生き方でいっぱいにして
「これ以上努力できない!私さいこう 完璧!よくがんばった!!これでふられても悔いはない!」
と思ったころに学年一の美男子・王子に告白されて付き合えました!!
なんかスポーツしてるみたいですがWW

その時付き合えなくても、
時間がたって他の人が好きになってがんばっていると相手の方が必ず寄ってきます。
わたしは考えたり努力したり、自分を鍛えるのが好きなのでこういうパターンになるのだと思います。

本当に人生って自分次第なんです。自分が好きになれるか。
自分を認めてあげられるか。自分を許せるか。。愛されることを許せるか。


いろいろなメソッドがありますが、人の性格や状況や成長段階もその人それぞれなので
有効なメソッドも人それぞれなのだと思います。

888さんは何を求めていますか?どういう生き方をしたいですか?どういう恋愛がしたいですか?
家庭環境や過去のことでなにか問題はありますか?

891 名前:れてぃ 投稿日:2012/05/13(日) 21:49:09 ID:r97sKEKc0

↑追記 最後に書いた質問ですが888さんがご自分のなかだけで考えても結構ですので。
ここに書いてくださるのなら、一緒に考えるお手伝いもできますが
差し支えがあればご自分だけで考えても良いです。

888さんにぴったりなメソッドが見つかると思います。

893 名前:888 投稿日:2012/05/13(日) 22:50:44 ID:fMc891bA0

>>891 れてぃさん
お言葉に甘えて、こちらに書き込まさせて頂きます。

私はとにかく好きな人から嫌われたらどうしよう…ということを直ぐに考えてしまうので、
相手の反応に敏感になってしまっています。多分それは以前にも書きましたが自分に自信がなく、
性格がかわいくないと思っているからということです。

そしてそれは、学生の頃に本心をぶつけていた友人に、
いきなり嫌われてしまうという体験をしたからだとおもいます。

実際に私は彼のことを何回も怒らせていて、何週も無視とか当たり前だったし、
仲直りしても、私は常に嫌われたかも知れないと怯えていました。
そして、会えなくなってしまった今は、なので、仲直りをはかる材料がないので、もっと恐いんです。

そんな恋愛からも卒業したいですね。
余計に焦ってしまうんです。結果というか嫌われてない証拠を探して…。上手く言えないのですが。

>本当に人生って自分次第なんです。自分が好きになれるか。
>自分を認めてあげられるか。自分を許せるか。。愛されることを許せるか。


私はこの部分が弱いんだとおもいます。
好きな人から愛されたいと願っているわりには、自分が自分を愛してないので…。

そんな恋愛ですが、私にとって好きな人は本当に本当に世界で一番格好いいと思っていて、
尊敬もできて、ドSですがw、やっぱり大好きなんですよね。
なので、彼からも(お互いに)追われる恋愛がしたいです!!

なんか分かりにくい文章ですみません。

894 名前:888 投稿日:2012/05/13(日) 22:52:24 ID:fMc891bA0

あ、そんな恋愛からも、卒業したいというのは、彼を諦めるとかではなく、
楽しめない恋愛から卒業という意味です。

895 名前:れてぃ 投稿日:2012/05/14(月) 09:43:27 ID:QuaiLjm20

>>893さん お返事ありがとうございます。
>学生の頃に本心をぶつけていた友人に、いきなり嫌われてしまうという体験をしたから


関係が近すぎるとそういうこともありますよね。
これは私の予想なのですが、893さんは、ものすごく恥ずかしがり屋じゃないですか?
好きな人にほど思ってもいない事を言ってしまったり、しませんか?

そのお友達は、言いたい事をため込んでしまうような穏やかな性格だったのでは?

彼が怒ってしまうのは、しつこくしたせいではなく 自分が思ってもいない、
彼を傷つけるようなことを893さんが言ってしまったからではないですか?
ちがっていたらごめんなさい。

896 名前:893 投稿日:2012/05/14(月) 15:56:17 ID:SMEr/aRk0

>>895
お返事ありがとうございます。

>これは私の予想なのですが、893さんは、ものすごく恥ずかしがり屋じゃないですか?
>好きな人にほど思ってもいない事を言ってしまったり、しませんか?


私は恥ずかしがり屋というか、あまのじゃくなので
思ってもいないことを言ったりしてしまうタイプです。

>そのお友達は、言いたい事をため込んでしまうような穏やかな性格だったのでは?


確かに友達は言いたいことを溜め込んでいたと、別の友人から聞きました。

>彼が怒ってしまうのは、しつこくしたせいではなく 自分が思ってもいない、
>彼を傷つけるようなことを893さんが言ってしまったからではないですか?


これは、あまのじゃくな部分から、彼にちょっと拗ねてしまったとか、
一緒に帰ろうとか誘い過ぎたりが原因なので、違うとおもいます。
彼も気分屋なので、昨日大丈夫なことが今日はダメだったりとかもあったので…。

904 名前:れてぃ 投稿日:2012/05/15(火) 08:57:45 ID:OVvqws1Y0

>>896さん あまのじゃくですかあ。
自信がないから、素直に気持ちをだすのが怖いからかな。

わたし、おととい お友達のご夫婦とお食事に行ったのですが、奥さんが旦那様をいじめて
旦那様がすねてて それがすっごく楽しそうで仲良しなんですよ!

奥さんは旦那様のことすっごく好きで、魅力的だと思っているんですけど
「調子にのったら嫌だから。喜んでるの見てるとイライラする」そうで。
旦那さまが寄ってくると冷たいことを言ったり酷いですww

旦那さまは年上でかっこいいんですけど やられっぱなし。
本気でおちこんじゃってるときは 私が励まします。
はたから見てると、子どももいて、すっごく幸せそうですよー。
 
896さんの好きな彼も、どSですから。上記の奥さんみたいな性格なんだと思います。
冷たくされても落ち込まないで、余裕持ってたのしんでください。
896さんが彼の事好きで好きでまとわりついてきたり、あなたが落ち込んでいるのを見て
「そんなに俺のこと好きなんだー」って、嬉しがってると思っといてください。

すねる時はかわいくすねてね。重ぐるしいと相手も面倒になるから。
彼が冷たくすればするほどそれを自信に変えてね。


本当は彼は、すっごくあなたのことが愛おしいので、思わずいじめてしまう。
彼があなたを見て赤くなったり、緊張して目も合わせられないー。
ってイメージングしてみてくださいね。

905 名前:896 投稿日:2012/05/15(火) 22:17:13 ID:EMF69jXc0

>>904れてぃさん、ありがとうございます。
あまのじゃくなのは素直な気持ちを知られたくないという部分があるからだとおもいます。
それに私はかなり独占欲が強いので、それを隠しきれなくなったりするとあまのじゃくになったり…。

私たちも周りから見ると、やいのやいのやってる姿は仲良しに見えるらしいです。
「お前、調子にのるなよ。」とかはやっぱり言われてました。
なので、れてぃさんのお友だちさん夫婦のお話はだいぶ励まされます!!
彼は私の気持ちを知っているので、余計そうなるのかもれません。
 
冷たくされることが彼の愛情表現ととらえる考えはしたことがなかったで、
私ってば愛されてるのねー、ウフフwって感じに変換してみたいとおもいます。

何だかんだ仲直りしてきたので、彼が新しい職場に移っても、縁は変わらないと信じたいです。
会えない時間は自分磨きと思ってみます。本当はもう一ヶ月以上も会ってないので、
会いたくてしたかないんですけどね。

906 名前:れてぃ 投稿日:2012/05/15(火) 22:26:03 ID:OVvqws1Y0

>>905 やっぱり、ラブラブじゃないですかー。
次、彼に再開したときは、きっとあなたにめろめろですよ!!

会えないと寂しいでしょうが、彼はもっともっと寂しいはず。
毎日、良い想像をして きゅんきゅんして楽しんでください。想像=創造ですよ☆

910 名前:幸せな名無しさん 投稿日:2012/05/16(水) 15:45:29 ID:/R.RmgdQO

今日、共通の知り合いから好きな人と彼女の話題がでたんだけど話を聞いてて
彼女が可愛くて頭よくて自信もあって彼に愛されてるって思って、
とてもじゃないけど彼女に勝ち目なんかないって思ってしまった……
こんな気分のときみなさんどうしてますか?

912 名前:幸せな名無しさん 投稿日:2012/05/16(水) 17:10:06 ID:LSvaNpWkO

>>910
【それでも彼を「好き」っていう気持ちは誰にも負けない】

色々考えて沢山悩んでも、結局上のような気持ちが貴方の心にあればいいのでは?
大丈夫、完璧そうに見える彼女に無くて、貴方が持っている素敵なものは沢山ある。
自分の中にある、「好き」って気持ちだけ見つめてみてはどうかな?

916 名前:れてぃ 投稿日:2012/05/18(金) 09:26:41 ID:R9PMZf5U0

おはようございます。れてぃです。 
わたしも>>912さんのいうとおりだと思いますよ。素晴らしい意見だと思います。

あと 私にアドバイスできることは
第三者の話は 良い話以外 聞かなくていいですw 信じなくていい。ということです。
 
話って、聞いていると相手からイメージがぶわわって伝わってかなり自分に影響する時が
ありますが・・それでかなりへコんでしまったりしますが・・・

自分や他の誰かが実際見てみると まただいぶ違った現実が現れてびっくりすることもあります。 
以前のわたしが 第三者の言うことを信じすぎてよく遠回りをしてました。
苦しかった・・・あとになってみれば それもいらない苦しみばっかり。噂はアテになりません!
それにね、人は完璧だから誰かを好きになるのでもないし。

910さんは 自分を信じて 楽しい恋愛をしてください。


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