クロカヨ式34 流れていく映像なんだから、振り回されずに、揺るがずにいましょう。
732 ::2010/07/05(月) 00:45:37 ID:c920YeAM0

クロカヨさん、こんばんは。
クロカヨさんのように極々単純って感覚、早くつかみたい。

やっぱり彼しかいないって思ったら、
クロカヨさんのように腹くくるしかないですもんね。
彼以外はやっぱり無理なので。

クロカヨさんの
断言法のような、皆さんへのアドバイス、
本当に元気出ますね♪

るーさんもそうですが、
成功した人の先人さんからのお言葉が、
何よりもみんなの励ましにつながっていると思います。
いつもありがとうございます。



735 :クロカヨ(妊婦):2010/07/05(月) 01:01:21 ID:D8igN21w0

>>732 奈さん
そう、私も彼以外無理なので、他の人と結婚するくらいなら、
一生独身で構わない、というか、むしろ、その方がマシ!
という感じだったので^^;

奈さんもよく考えて欲しいのですが、奈さん、彼の事が大好きなのに、
「大好きだったらこうするであろう言動」を今彼に対して
とっていませんよね。

みーんな「愛していたらこうするはずだ」という行動を
自分だってしていないくせに、生きた証拠がここにいるのに

「~だから、愛されていない」と、
こと相手の行動に過敏に反応して愛されていない、と悲しみますよね。

ドラマや漫画や、小説は、登場人物全員の本音が描写されているから、
好きなのに、切ないーとわかりますが、これ、主役以外心の
描写がなければ、わけわからないですよね。

つまりね、彼に愛されている、という事を否定する必要はないわけです。
彼の行動は、愛されていない、という証拠にはならない、という事を
自分の行動をよく思いおこして、気付いて、笑ってくださいな。


736 ::2010/07/05(月) 01:08:45 ID:c920YeAM0

>>735
クロカヨさん ありがとうございます(泣きそうです)

そっか、そっか。
確かにこんなにも彼を愛している私が、確かに何も行動に起こせないです。
最後に電話で話してから3ヶ月、音沙汰ないけど、
愛されていないって、結びつけて決めるのはやめます。

イメージの彼に愛されていることを選択し、採用します。

クロカヨさん、私の場合、復縁ではなく片思いなのですが
こんな感じで私の中で"決定"(もしくは採用)していいですよね♪


741 :幸せな名無しさん:2010/07/05(月) 02:09:43 ID:W4cOBd7Y0

>>735クロカヨさん 横レス失礼します。

私も彼以外の人と結婚するくらいなら、一生独身でいいと思っています。
しかし彼にはお相手がいて、先日ウエディングドレスを見に行ったという噂を聞いて…
もう絶望的でしばらく泣いてばかりだったのですが、
クロカヨさんの書き込みに救われました。

「証拠探し」は、私も癖のようになっていますね^^;
もう見たくないものは見ない!と決めます。

彼とはたまに会ったりするので、現実を突きつけられる事もありますが、
イメージが本当の世界だと思って、焦らず頑張りたいです。



743 :クロカヨ(妊婦):2010/07/05(月) 02:45:47 ID:D8igN21w0

>>741さん
彼と彼女の結婚で、あなたの人生はゲームオーバーなのですか?
彼と彼女の結婚はたいした事ではないんじゃないかな?
嫌でしょうが、今と変わらないですよ。

ちなみに、彼とあなたが結婚しても、何も変わらない。
あなたの彼へ対する気持ちも、彼からの愛も、何にも変わらないよ。

変わるのは状況だけ。
振り回されずに、流れていく映像なんだから、
揺るがずにみたらどうですかな?



739 :まおり:2010/07/05(月) 01:27:34 ID:rMJlTObwO

横からすみません。
クロカヨさん、お久しぶりです(*^^*)

ちょうど「他人のイメージの彼」を押し付けられ、
どうしてもそこだけをゆるせずにいた彼を思い出して、
そんな自分にも凹んでもやもやしていたのですが、
クロカヨさんのコメントで解消されました。

「愛されていない」証拠探し≠快 です。
「愛されてる証拠」だけを思い出してドキドキニヤニヤふわふわします。

ありがとうございました。



745 :クロカヨ(妊婦):2010/07/05(月) 02:52:37 ID:D8igN21w0

>>739 まおりさん
あなたは、かれの最愛の女性。
それだけでのこと。それでいいじゃない☆。

>>奈さん
ね。行動なんて、状況なんて、あてにならないでしょ。
片想いだろうが、復縁だろうが、妻だろうが、彼女だろうが
彼に対する気持ちは何も変わらないでしょ。

あなたは、どんな状況でも、常に彼を大好きなあなた、
愛されているあなた、なんだよ。


746 :クロカヨ(妊婦):2010/07/05(月) 03:09:25 ID:D8igN21w0

私は、旦那様が、誰と結婚しても良いと思っていました。

イメージの旦那様と幸せでしたが、時々ふっと恐怖がありましたよ。
誰かと結婚したらどうしようって。

もしそうなったら、死ぬほど嫌だし、辛いだろうけど、
私は何も変わらない。ということがわかりました。

彼が、大好きだし、彼が、どうなっても私の気持ちは変わらない。
私は彼の最愛の女性なのだから、彼が何をしても、私が最愛の女性。
恐れる必要はない、と、腹をくくったわけです。

そこからは、怖いものなし!

結婚しても、愛人ができたら…とか、不倫されたら…とか、
不安になるネタは、山程ありますよー^^;

一生そんなものに、振り回されたくなかったので、
だから⁇というスタンスです。


私は旦那様の最愛の女性なんだから。
そうなのです。最愛の女性ですけど、なにか?ですよ(^o^)


749 :741:2010/07/05(月) 13:12:41 ID:W4cOBd7Y0

>>743クロカヨさん

ありがとうございます。
私も、彼が結婚してもどうなっても、彼を愛しているし、
気持ちは一生変わらないと腹をくくっていました。
死なない限りどこまでも行けるんだ!って。

しかし、現実で彼との接触があるので、
どうしてもグラグラと揺らいでしまうんです…

彼に会わない時は、イメージやアファに集中しているのですが
結婚に関するものを見ると、自分と彼じゃなく、
彼と彼女に当てはめてしまったり。

「結局一番大切なのはお相手なんだろうな」と、
ふと現実に引き戻される事が多々あります。
こうやってグラグラしてるから、現実もそうなるんですね^^;

あと、よく話題になる事ですが、お相手の方も
潜在意識を使っていたらどうしよう、という不安。

クロカヨさんのように
「私は旦那様の最愛の女性なんだから」と思っていたら…?
それが怖くてたまりません。



750 :クロカヨ(妊婦):2010/07/05(月) 13:41:38 ID:FlG28d0g0

>>749さん
それは現実ではなくて、あなたのただのネガティブな妄想でしょ?
何故現実、と決めるのか、不思議で仕方がないです。

お相手がどうのこうのって…
知っている方はたくさんいるけど、
使いこなせている方はそうそういないですよね^^;

お相手が使いこなせているならば、あなたは既に
他の人の事が好きになり、彼のことなんて忘れちゃっていますよ。


751 :クロカヨ(妊婦):2010/07/05(月) 13:51:17 ID:FlG28d0g0

>>749さん
ぐらぐらしちゃうって…
チョコを食べない!と決めてもチョコを食べちゃうのよ。

と同じですよ。チョコをみたら、食べない。
食べちゃったら、ま、いっか。今からまた食べない!
としたらいいじゃないですか。

ぐらぐらしちゃっても、別にいい。死ぬもんじゃないし。
ぐらぐらしなくても、いい。死ぬもんじゃないし。

チョコを食べる食べない、と、変わらないですよ。
たいしたことないです。

あなたが好きなように感じて、
好きなようにのびのび自由でいたらいいと思いますよ 。


752 :幸せな名無しさん:2010/07/05(月) 14:12:50 ID:1rNAiIycO

失礼な聞き方になっていたらすみません。
『【私は彼の最愛の女性】になる』という採用は、
エゴまみれで、無償の愛を送っているのではない。
と考えてしまうんですが…

私、全然見当違いな所で悩んでしまっているのでしょうか´・ω・`?

…全然理解出来てないけど、私が幸せになるのは
当たり前だからそんな悩まなくてもいいのかな。



753 :クロカヨ(妊婦):2010/07/05(月) 14:21:52 ID:FlG28d0g0

>>752さん
~なる、というか、なのです。という感じ。

無償の愛を送る、とは、違いますよ。
無償の愛を送りたかったら、そうしたらよい、と思います。


773 :幸せな名無しさん:2010/07/07(水) 21:07:42 ID:hjGpvNQQO

クロカヨさんに質問です。
★『愛されてる私』と『私は、愛されている』って
言葉(アファ)は、意味(結果)は同じになりますか?

(ちなみに『愛される』対象は、男女関係ないです、幅広い意味です)

★それと、上の2つは、自分で決めれることなんでしょうか?

(私のことを愛してくれてるのかは自分が決めれることではなくて
他人が決めることなんじゃないか・・って思っていて、アファしても
効果あるのかな?どうなんでしょうか?)

(私は、異性とか 好きな人だけとか 同性だけとかでなくて
誰からも愛される私になりたいんです。)

(なので、どういう風にアファをしたらいいのかなぁ?って
思ったときに↑の★印の疑問が浮かんできました)

お返事いただけると、ありがたいです。
よろしくお願いします。



988 :クロカヨ(妊婦):2010/07/23(金) 06:30:19 ID:iqKgj4pU0

>>773さん
考えすぎですよ^^;。
自分が気にいるようにしっくりくるものでいいと思いますよ。
自分以外、誰が決めるんですか?


866 :tree:2010/07/16(金) 08:37:37 ID:lHkvI7ukO

数か月前に別スレに書いたことがありますが、
このスレには初めて書きます。
長文ですみません。

まとめサイトでクロカヨさんのコメントを3回くらい読みました。
おかげで、自分が現状に満足できていない理由が分かりました。

現実の状態がどうであれ、自分が相手から一番愛されてる、
一番大事にされている自信を持っていれば、
些細なことに動じないんですよね。

同じことが起こっても、
自分の自信の状態で、受け取り方が全然違いますもんね。

・外の動きを分析しすぎない。
・外の動きに自分の内側を乱されない。


それが私が望む状態になる方法だと気づかされました。
嬉しいときは“ふふふ”で止めるようにしたら、
不安を感じる時間が減りました。ありがとうございました。

1つだけ再確認したくて質問です。
クレさんのサイトを見て「これ、私にもあてはまる」と
思ったことがあります。それは「期待」に関することです。

うまくいきかけて、その先を期待すると、
また遠のいた気がしてしまう。今までの私がそうでした。

クロカヨさんの言う
「嬉しいことがあったときは“ふふふ”で止める。」
っていう話は、クレさんのこの期待の話に相当する話でしょうか?

そうだと思うのですが、念のため、お聞かせくださいm(_ _)m
先人の皆様は、期待についてどうお考えですか?



991 :クロカヨ(妊婦):2010/07/23(金) 07:07:23 ID:iqKgj4pU0

>>866 treeさん
ご参考になればー。

期待じゃなくて、確信ですよ。
あー、まだこないー。と思っても、
まだ、なのであって、来るのはわかっている。
そんな感じです。

例えば、A地点からC地点に行くために電車に乗っている。
B地点にきた時、まだC地点じゃないだけ。

C地点じゃないから、と慌てて降りる。

確信とは、必ず乗っていれば着く、
という事を確信している、という事です。


だから、降りない。




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2022.03.08


クロカヨ式33 うまくいっていないと決め付けるのを、今すぐやめて下さいね。
659 :幸せな名無しさん:2010/06/24(木) 14:39:21 ID:LeV6tZEsO

アドバイス下さい。
仕事の事で悩みがあって苦しいです。

私は病院勤務しています。最近患者さんが減って困っています。
「快」の状態を保ったりアファしてますが、気持ちとは裏腹に
キャンセルが続いています。

今は不安で仕方ないです。相手方の潜在意識もあるだろうし、
出口が見えなくて怖いです。自分が引き寄せていると理解していても、
先生、他スタッフ、患者さんの意識があるので何をどう変えればいいのか分かりません。

支離滅裂ですが、助けて下さい。



661 :クロカヨ(妊婦):2010/06/25(金) 08:59:07 ID:w6yhreXQ0

>>659さん
あなたの本当の望みはなんですか?
患者さんがくる、って、過程に過ぎないと思うのです。
本当の望みをかなえるための。


660 :KC:2010/06/24(木) 22:09:12 ID:2FWgIvLI0

復縁希望して潜在意識を知り4ヶ月。
昨日、すごい爆弾が落ちました。

昨日はネガにもならなくて、これは過程の一つなんだな。って思っていましたが、
今朝起きたらすごく疲れていて、どうしたらいいかわからなくて。
ものすごく不安になっています。

彼との事はうまくいくんだと信じています。
潜在意識の力を信じています。
ひたすらオポノポノをしていますがなかなか心が快になりません。
いい方法をご存知の方、教えて下さい。



661 :クロカヨ(妊婦):2010/06/25(金) 08:59:07 ID:w6yhreXQ0

>>660 KCさん
たまにはいいじゃないですか^^;。
完璧じゃなくても?昨日ですよね?

あなたは、お友達が、ネガになっていたら、なんといいますか??
お友達の事、嫌いにならないと思います。
もっと甘やかしてあげて下さいな。自分を。


658 :幸せな名無しさん:2010/06/24(木) 13:58:30 ID:SaAEVg9EO

好きな人が友達に告った。泣きたい(+_+)なんでこーなったの



663 :クロカヨ(妊婦):2010/06/25(金) 09:13:51 ID:dZ6yKiNI0

>>658さん
ないていいですよ。
どうしてかって。なんの意味もないし、
あなたの願望が叶わなくなったわけでもなんでもない。

過程…と思っても思わなくても良い。

なんの意味もない事。
どのくらい意味がないかって、ありとありが頭をぶつけたくらい、
意味がないし、あなたには関係ないからね。


662 :幸せな名無しさん:2010/06/25(金) 09:04:53 ID:YKoUkKqs0

仕事と収入のことでの質問です。

収入を増やしたい(売上を上げたい)と思い、仕事が充実し、
上手くいっているイメージグや今よりも高いマンションに住んでいる
イメージングを行っているのですが、イメージング中はうまくいくものの、
現実は全く反対の方向に向かっています。

仕事をするのが憂鬱で、モチベーションも落ちてきています。
自分は上手くいっていないので他の人の成功を素直によろこべず、
そんな自分に自己嫌悪といった悪循環におちています。

売上もどんどん落ちて、上司の方も最初は心配して
くれていたのですが、私が仕事にやる気がないようにとられ、
今ではもう見はなされているような状況です。

なぜこのような状況になったのでしょうか??
また、イメージングどうり売上を上げて、収入を増やすにはどうすのがいいのでしょうか?
アドバイスいただけると嬉しいです。



664 :クロカヨ(妊婦):2010/06/25(金) 09:16:18 ID:dZ6yKiNI0

>>662さん
うまくいっていないと決め付けるのを、今すぐやめて下さい。
あなたが見えないだけでうまくいっています。



714 :クロカヨ(妊婦):2010/07/02(金) 08:54:33 ID:vZZpm.F20

おはようございます。
安達祐実主演昼ドラにハマっています^^;。

御存じの方もいるかと思いますがドロドロだし、
愛からの行動は千差万別!
時にはオイオイ!という感じです。

連絡がない=好きではない
相手がいる=好きではない

と、単純ではないわけです。

よく、こう言われた、ああ言われた、こんな態度をとられた、
等で悲しまれている方が多いですが、腹がたつのは理解できますが、

そこだけ素直にお相手の言動を
言葉通り真実として受け入れるのは何故かな?


と思っています。
あなたは、生まれてこの方嘘をついた事、
自分の気持ちを隠した事がないのでしょうか?

アイノカタチ、なんてないわけです。正解もない。
カタチばかりに囚われて、愛されているあなたになれないのはもったい無いよ。



716 :ねね:2010/07/02(金) 11:27:57 ID:pxol6fZM0

クロカヨさん質問があります。
よくクロカヨさんのお答えの中に「本気で思ってました」
ってあるんですが、たとえば、ここに書き込んだりするときや、
日常でも本気で思えないことがあるんです。

本気で思っていたら、ここに書き込むこともないだろうし・・・・

自分の場合、どちらかというと私は「本気で思う」というより
「本気で思おう」という感じなので、そのあたり、
クロカヨさんの場合どんな感じだったのかな?って思って。

いろいろやってみるけど、
やっぱり現実が動くことを期待しちゃってます。



724 :クロカヨ(妊婦):2010/07/05(月) 00:08:49 ID:D8igN21w0

>>716 ねねさん
思わないといけないわけではないですよ。
私は思っていました。
愛されていない証拠探しをやめただけですよ。
ただそれだけの話ですよ。

深く細かく考えなくても、なんとなーくで良いですよね。

潜在意識に関しても、意識しすぎる必要は無いですよ☆。
あれはこう、これはこう、と分析しなくても、良いですよ~
ただ楽しめば良いだけですよ☆。

やりたい放題やっちゃってください!!


722 :幸せな名無しさん:2010/07/04(日) 14:33:47 ID:FC7IfdmgO

すいません、先人さん方に恋愛系の質問があります!!
僕には、気になる程度の人が存在するのです。
その子は彼氏持ちですが…。

所詮気になる程度では、気持ちが中途半端だから、
引き寄せるのは難しいんでしょうか??

ずっと疑問でした、よろしくお願いします。


723 :パピプペパク:2010/07/04(日) 18:32:42 ID:NAhjKROIO

願望達成をするためにネガティブな内なる存在を受入れ、
その部分が何を求めているかを知ることと、無理矢理
ポジティブな思考を持ち続けることでは違いがありますか?

立ち読みした2冊の本なのですが、
ある本にはネガティブな内なる存在と対話をし、
何をその部分が求めるかを知ることが大事だと
書いてあるように感じました。

またある本ではポジティブ思考を持ち続けることが
大事だと書いてありましたが、ネガティブな部分について
書かれていませんでした。この違いは何なのですか?



725 :クロカヨ(妊婦):2010/07/05(月) 00:11:45 ID:D8igN21w0

>>722さん
関係ありませんよー。
気にいっていて、引き寄せたいなら引き寄せたらよいです。
あなたがどうしたいかです。

>>723さん
ただ、手段が違うだけで、快になることが目的なので、
より快になれる手段を選んだらよいだけですよー。


700 :まー:2010/06/30(水) 12:46:14 ID:yuERJIZc0

こちらのスレでは初めまして。
まーと申します。

復縁スレには書き込みしたことがあるのですが、
今回は復縁に関するイメージング等で先人様や
他の方々からのご意見が頂きたく、書き込みしました。

実は今元彼には彼女さんがいます。
未成年の私や元彼に対して、その彼女さんは20歳以上で
噂によると小学生低学年くらいのお子さんがいるそうです。
2人の出会いは出会い系などのようです。

当時私もいけなかったのですが、その彼女さんからは
散々誹謗中傷され、呼び出しまでされました。
それが去年の12月のことなのですが、先日元彼を装って
彼女さんのメールアドレスからメールが着ました。

詳しくは復縁のスレに書いてありますので、
そちらを読んで頂けたら嬉しいです。
そのメールでもかなり荒い口調で散々言われました。

「赤ちゃんが出来たから来年くらいに結婚する」と言われ……
会社の男性の方や仲の良い友達、母親に相談すると
「彼女さんが元彼を装ってメールしてきた挙げ句その発言なら、
嘘だと思う」と言われました。

私を傷つけたくないとかそういったものからかもしれませんが……。
元彼と仲の良い友達さえそれは知りませんでしたので、
詳しくは分からないのですが……。

まあそんなこんなで、イメージングに困っています。
元彼と旅行に行っている妄想はするのですが、彼女さんが
元彼とは違う別の方と幸せになる為のイメージング(?)を
どうすれば良いのか分かりません。

是非お力を貸して下さい。宜しくお願いします。



726 :クロカヨ(妊婦):2010/07/05(月) 00:17:48 ID:D8igN21w0

>>まーさん
あなたは「全て彼女の自作自演」だと思っている。
それに同意してくれる他人の意見で真実として
固めたいように見えますが、いかがでしょうか?

事実はどうあれ、あなたはもうそう思っているのだから、
それでいいじゃないですか。

彼と旅行に行くイメージが上手に出来るなら、それでいいじゃないですか。
出来ない事は、無理してする必要は無いですよ。


727 :クロカヨ(妊婦):2010/07/05(月) 00:23:51 ID:D8igN21w0

>>まーさん
現実をみているというより、色んな証拠を探しているように思いますよ。
みたくないなら、みない、と決める。

タバコをやめるのも、夜中にご飯を食べないようにする事も、
夜更かししないようにする事も、証拠を探さないようにする事も、
あなたが意思でやめたらいい。

同じですよ。




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2022.03.02


クロカヨ式32 意味とか、その先を考えずに、今彼といる幸せに浸れば良いだけですよ。
535 :復縁希望:2010/06/16(水) 23:51:33 ID:1UvVsP1kO

彼から、すごい愛されてる事を思い出すと涙がすごい出てきます。
悲しい感情かな?…

彼と復縁したいのですが、
彼からすごい愛されてる時と冷めてしまった時の私に対する態度が違いすぎて
それがブロックになってしまって願望が叶っていないのかな?と思います。

叶ったとしても、
また彼から冷たくされ、別れを告げられるのかもと、すごい考えてしまいます。
何か解消するいい方法はありませんか?



540 :クロカヨ(妊婦):2010/06/17(木) 03:31:34 ID:OrH2gau60

>>535 復縁希望さん

彼主体になっていますよ。
彼とかは、どうでもよくて、あなたがどうしたいか、ですよ。

戻ったらまた別れたら…という悩みは、とりあえず、
戻ってからしてはどうでしょうかね。

戻りたいといいつつ、戻りたくない、が、願望になっていますよ~。


536 ::2010/06/17(木) 00:07:46 ID:PndjhMrc0

先人さん。
もしよければ聞いてください。

今のところ自分の内部が現実世界で、自分で未来を
作ってゆけることがなんとなく腑に落ちました。
瞑想やイメージングした後凄く愛されていて大切な彼女と
認識出来て、そのときは凄く幸せを感じるんです。

でも、時間が経つと「もう復縁した自分」
を維持出来なくなってしまいイメージングするの繰り返し。

それが頻繁におきて凄く疲れ「快」の自分とはかけ離れてます。

私の見方をどう変えたら「もう復縁した自分」
「快の自分」両方維持出来るのでしょうか。



541 :クロカヨ(妊婦):2010/06/17(木) 03:47:31 ID:OrH2gau60

>>536 蛍さん
「なる」は、遊び感覚でするといいですよ☆。

不安になっても、かわいいじゃないですか(笑)。
うちの旦那様は、私が不安になって、泣いたりしても、
そこが可愛いところだよね、と言いますよ。

ちなみに、泣きながら不安になりながら、
そんな私もかわいいわーと、自分に酔った、
いたい人になっていますよ、私。

痛くて結構!自分溺愛上等!ですよ☆。
全て楽しむ手段に過ぎないですからね。



494 :ピノ子:2010/06/12(土) 02:51:00 ID:O8zeo0LUO

先人さま方、スレの皆さんはじめまして。

復縁スレ190にレスした者です。
元カレから連絡がきて、別れて初めて会えることになりました。

今までイメージング、アファ、リストアップ、新月の願いなど、
少しずつ効果が実感出来て、今回いきなりの急展開で
嬉しいのに怖くなってしまってます。

会って復縁して結婚する流れは当然こうなるんだと
信じてきたので、驚きとかではないです。

会った時のシュミレーションも何度となくやってきて
緊張せず笑顔で接する自信はあるのに、急に不安が襲ってきました。

動き始めてから不安や恐怖が出てくる事ってあるんでしょうか?



544 :クロカヨ(妊婦):2010/06/17(木) 04:36:19 ID:Zr86XyXs0

>>494 ピノ子さん
彼に会われて、いかがでしたか?

私は彼に何度も会っても先に進まず、イライラして、
いつしかイライラに集中してしまいました。
その場を楽しめばよい、ただそれだけですよ。

意味とか、その先を考えずに、今彼といる幸せに浸れば良いだけですよ。
イメージ通りでも、そうじゃなくても、いいじゃないですか。


557 :幸せな名無しさん:2010/06/17(木) 16:42:59 ID:WtSSU4Qg0

こんにちは。
結婚をイメージして彼の奥さんに「なる」状態でいたところ、
周りが次々と婚約したり結婚式に出席したり、彼氏持ちの
幸せな女の子ばかりになったり、と、周囲が幸せで溢れてきました。
また、タイプでない男性から連絡が来たり・・・

本願とはずれていて、ついつい周りと自分と比較してしまい、
一瞬切なくなるけれど、気持ちを入れ替えて「なる」状態でい続けています。

何か兆候なのか、こういった現象をどう捉えてよいのでしょうか。
自分の意識と関係あるのでしょうか。



558 :クロカヨ(妊婦):2010/06/17(木) 17:20:30 ID:SZTX7G/g0

>>557さん
私のはなしですが。
私は、それはそれ。これはこれ。と一切つなげませんでしたよ。
関係ある、とすると、あれこれ考えて、ややこしくて、
面倒臭かったからです。

関係ない、にすると、素直におめでとうも言えたし、羨ましい~も言えた。

私は私。人は人。
叶う前兆だわ~と思いたければ、思えば良いです。
あなたは自由に思考を選択できますよ。


547 :幸せな名無しさん:2010/06/17(木) 12:32:50 ID:GUb/mMbAO

元カノが気になって仕方がない。

彼と私は県が離れていて遠距離だけど、
彼と彼の元カノは実家暮らしで家が近くて毎日不安で仕方がないです(泣)

彼と私は付き合ってはいませんが、
元カノの方が私より近くにいると思うと苦しいです。

こんな時はどうしたらいいでしょうか?
イメージがうかびません。



570 :クロカヨ(妊婦):2010/06/18(金) 01:13:01 ID:LYwgXcbc0

>>547さん
好きな気持ちと不安は別物ですよ。
好きだから不安になるわけじゃないです。

不安だから不安なだけです。


571 :クロカヨ(妊婦):2010/06/18(金) 01:26:34 ID:LYwgXcbc0

>>547さん
追加です。

なら、なったらいいだけです。
あれこれ考えるのは、不快だから、
自分に自信があるあなた、に、なればいい。今すぐ。

クレさんは、仮面ライダー等の変身の話をしているうちに
「なる」を思い付いたらしいです。
(違ったら失礼しました。)

というわけで、私も変身しました^^;。

あなたも、変身してみては?
変身がとけるたび、また変身したらよいじゃないですか。


574 :幸せな名無しさん:2010/06/18(金) 03:05:58 ID:hosY1GWA0

今まで付き合う前に男性に言われたりした事が原因で
「自分は愛されない」と言う決め付けのブロックがあることに気がつきました。

そういうブロックがあると願望達成に邪魔になるので
消した方が良いらしいのですが、消し方が分かりません。
自分に向かって「愛されていいんだよ」といってあげても、
何故か心がNOを言います。

今はあまり無いですが、幼い頃から片思いしてた相手でも
好きになられると気持ち悪がって冷めてしまうと言う困った子供で。
親にカワイイと言われることにも嫌で抵抗があったりしました。
何かそれが原因なのかなと思ったりします。

今の恋愛も良いとこまで来て、そこから崩れる事が多いです。
根がにはなってないですが、どうしたもんかと思う日々です。
解決策教えて下さると嬉しいです。



576 :クロカヨ(妊婦):2010/06/18(金) 04:11:36 ID:r/l4KbWU0

>>574さん
早起きしすぎてしまいました^^;。

あなた、愛されている。
いいんだよ、とか、愛されてない、とか以前の事。

あなた、愛されていますよ^^;。
難しく考えなくても。ネガになろうが、もじもじしようが、
愛されているんだから仕方ないです。

あなたがいくら暴れてはねのけようとしても。
不快に不安になって、受け入れてないと思ったとしても。

愛されてしまっているんだから、仕方がない事です(笑)。

そして、あなたは、愛されている事を知っているように思えますがね。
だから、それに関しては、受け入れるうんぬんじゃなくて、
特別な事は何もしなくてもよろしいと私は思いますよ☆。

どうしたもんか。ただ、愛されている事を認めれば良いだけです。

「あ、そーなんだ。愛されてるんだ。よくわからないけど。」

他人事のようでいいです。
よくわかる必要もない。です。


436 :幸せな名無しさん:2010/06/09(水) 07:22:39 ID:7kzldWLU0

ネガティブなことを書いている人達の気持ちも分かる。
自分もそうだけど、どうしようもなく辛いんだと思う。

自覚していても抜けられない。
思考が同じ所をグルグル回って目の前が真っ暗になったりする。
毎日イライラして精神的にもの凄い疲れちゃうんだよね。

先人さんたちの気持ちも何となく分かる。
上手く使えていない自分でさえ、皆同じ所で悩んでるんだなと感じる。
それに丁寧にレスしてくれていつもありがとう。

みんなで幸せになれればいいのにな。



577 :クロカヨ(妊婦):2010/06/18(金) 04:24:00 ID:r/l4KbWU0

>>436 さん
嫌ならやめたらいいですよ~

ネガ→えい!やめる!→ネガ→えい!やめる!→ネガ→えい!やめる!

えい!やめる!を10秒おきに発動させなきゃいけないかもしれない。
でも、いいじゃないですか。

ゼロにはならないのですから。

嫌ならやめる!えい!ってね。
そのうち飽きて、少なくなりますよ。


508 :らら:2010/06/14(月) 00:26:17 ID:cYValPPg0


復縁を望む彼と、言葉ではいろいろやさしいことを言ってくれる彼に対し、
具体的な進展がないので悩んでいたところ「現実と自分の中を引き算しない」と
短い一言ではありますが、とても今の私に必要な言葉だったので驚きました。

今日、不思議にも絶妙なタイミングと思われるタイミングで発見したのでした。

それは、その後、彼が「(彼の住むところ(外国)へ夏にでも遊びに来れば?」
といったことに対し「友人と遊びにいく話をしている、けどお金を貯めなくちゃ」と
メールしたのに返事がまだなくて、瞑想でせっかく保っていた快な気分が
保てなくなりはじめ、この掲示板を頭から読み直して、先人様や皆様のやりとり
から何か学ばせてもらえるものがあればと読み直していたところでした。

ほんとに、このタイミングで気付けてよかったです。
自分はいつも何か、足りないを思ってしまう心ぐせがあるので
そんなところをするどく指摘されたような気がします。

やはり現実が望むような速さで変わらないことに対して焦ると、
快の気分がなくなり、前に進む気持ちが折れるので、
なお進まなくなるのかなと思いました。



579 :クロカヨ(妊婦):2010/06/18(金) 04:43:30 ID:UGlXNiCg0

>>ららさん
私は、嬉しい言葉と、叶う叶わないを結び付けないです。
嬉しいのだったら素直に喜べばいい。
その先を考えると思い通りじゃないから、という理由で
嫌になったりするなら断固結び付けなければよいですよ。

勿体無いですよ。

私ならわーいと喜び、返事がこようが来まいが、
行きたいからガツガツお金をためてサクサク行きますよ。
私が来たいから来た。なんか文句ある?ですよ。
ちなみに「お友だちと行く」は、あなたにとって、快なのでしょうか?

何故国に入国するのに、彼の許可と返事が必要なのですか?
彼にダメと言われたら、行かないなら、行かなければいいですよ。
ダメだろうが何だろうが、行きたいなら行ったら良いと思いますよ。

彼を含む他人は関係ありません。
ららさんが、どうしたいか。
それだけですよ。


580 :クロカヨ(妊婦):2010/06/18(金) 05:01:32 ID:UGlXNiCg0

>>579
追記

ちなみに、私がした行動は、自分のためのもののみです。
相手の行動を引き出そうとする行動は、しませんでした。

例えば、彼から返事がこようがこまいが、
メールを送りたい時には送りました。
返事が来なかったらやだな、と思った時は、やめました。

私がした行動は、自分がしたいから。自分の快のためです。




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クロカヨ式31 クレ式で親戚との人間関係を回復をした、その実験報告です。
485 :ホワイト:2010/06/11(金) 23:50:49 ID:Jr1LMfikO

この場に書き込んでいいものか迷いましたが書かせてください。

『現実は思考の投影』でしたか定かじゃないですが…
そんな感じのことが書かれてあるのを見て、私の思考で状況が変えられれば…
と思いました。アドバイス頂きたいです!

私には1歳になる娘がいます。
とてもお転婆で活発で…
それはとても嬉しいのですが、お友達とうまく付き合えません。。。
叩いたり押し倒したり周りから『すごいね…』と呆れられてます。。。

うちの子が近づくだけで泣いちゃうお友達もいます。
だからいつも仲間はずれのようにされています。
まだ小さい子だし本人は遊びたくて仕方ないのだろうけど、
うまくお友達と遊べない姿を見ると心が痛みます。

時期が来れば収まることなのだろうけど、
そのたびに自分の子に何回も『ダメ』と言う自分が嫌です…

自分も友達とうまく付き合えない性格で辛い思いをたくさんしました。
だからこの子にはそうなって欲しくないです。

なんか場違いな書き込みですよね…
アドバイス頂けたらでいいです!
聞いていただいただけでも少し気持ちが楽になりました★



490 :クロカヨ(妊婦):2010/06/12(土) 02:09:40 ID:aUroNso60

お昼寝し過ぎてねむれないので、夜更かしです。

>>485さん
理論は置いておいて。私がホワイトさんと同じ状況で、
自分が子供を他の子達のそばに連れて行った時、
今までの嫌な記憶や、不安や心配が、私の中から
生まれなくなるまで他の子の中にはいれません。


あなたが変えることができるのは、あなたの思考だけです。
状況じゃない。その結果状況が変わるかもしれませんが結果論です。

お嬢様の良いところはたくさん知っているはずです。
押したりするには、何か理由があるのでしょう。

まあ、おつき合いもあるでしょうから、他のお母様方には
合わせておいても、ホワイトさんは、心の中で、
あなたがホッとする考えを採用して下さい。

あれはダメ、これはダメ、は、ダメなことに焦点が当たりやすく、
こうしたら?ああしたら?は、望みに焦点が当たりやすいですよ。


抽象的で申し訳ありません。

あと、ホワイトさんは、友達づき合いで、
悲しい思いをしたことがあるかもしれない。

でも、その経験は、あなたにマイナスしか与えなかった訳ではないでしょう。
例えお嬢様がその道を歩んでも、大丈夫。
既に先に進んだお母様であるホワイトさんが、
手を差し伸べれますからね。

大丈夫ですよ。何の問題も、悪い事も起きていない。
お嬢様は、今たくさん学んでいる最中です。
今完璧でないようで、完璧ですよ。


487 :Sii:2010/06/12(土) 01:51:32 ID:m8WI4i0AO

初めまして。先人様のレス、とても参考になります☆
私もクロカヨ様を参考に大好きなイメージの彼と一緒にいます。

そこで質問があるのですが、私の父がとっても怖いんです。
暴力はないのですが、暴言吐いたり物に当たったりするんです。

今も家の中をめちゃくちゃにされ、恐ろしく感じています。

こんな父も自分が作ってしまったのですよね。
物心ついた頃からすごく怖い人と思っていたので、
今さら父は優しい人という認識も出来ないので諦めています。

いずれ 復縁を望んでいる彼と結婚するつもりなので、
それまで我慢すればいいやと割りきっているのですが、
母が居なくて家の事をしなければいけないし、
おまけに仕事も一緒なので1日中顔を合わせています。

復縁したい彼の事でネガティブな事は一切考えないのですが、
父の事で不快になってしまうので なかなか常に快でいる事が出来ません。

彼の事を考えて快になっても家の事がある為、
とても素敵な毎日とは言えません。

でもイメージの彼と一緒に居る時間はとっても楽しいし幸せなのです。
こんな生活してても 彼を引き寄せる事が出来ますか?

無理して、普段の生活を快にしようとしなくても良いのでしょうか?
アドレスお願いします☆



491 :クロカヨ(妊婦):2010/06/12(土) 02:24:35 ID:s8u1vjhI0

>>487 siiさん
うーん。あなたがお父様を怖いと思わないあなたになればいいと思いますよ。
そのような行為が行われていないときでも、あなたは怖いと感じる。

なら、逆に、そのような行為が行われている時でも、
怖いと感じないあなたになれば良いのではないかな??と思いますよ。

「私は父から恐怖は感じない」と、決めて下さい。
怖いと思う度に、ゆっくりと、力強く、落ち着いて、そう言ってみて下さい。


怖いと感じたらいけない、という意味ではありませんよ。
ためしてみて下さいなー


499 :麗香:2010/06/12(土) 12:30:43 ID:pf8vjZkE0

クロカヨさま
こんにちは。おかげさまで恋愛で「快」順調です^^
ありがとうございます。でも私も「快」になれない事があり、
答えを出せずにいるので相談させてください。

それは、仕事です。
潜在意識を知らない頃、理想の仕事に就いたものの、
自分の疑いから、悪い状況になり会社の倒産という最悪の事態までなりました。

その時期に、恋愛も悪化し、そこで唯一決まったのが今の仕事です。
でもその仕事は、深夜まで毎日サービス残業、パワハラ等々のブラック企業。
私の心は、いつも明日にでも会社を辞めたいくらい切羽詰まっているようです。

そのため恋愛で奇跡的なチャンスが起こっても、仕事で自分が「不快」となり、
不思議とそれが自然に伝わるようでチャンスをつぶしてしまってます(泣)

そこで、転職して理想の仕事をしている自分に今なっていることに決めました。

仕事を離れている時は、なりきった自分に100%問題ないものの
(周りの友人からは、仕事で活躍して輝いているとまで言われるようになり、
雑誌などのメディアにも輝いている女性という感じで2回ほど取り上げられました。)

でも実際の仕事中はどうしても仕事や人に意識を集中させなければなく、
転職して理想の職場で働く自分にどうなればいいのか分かりません。。。

ちなみに、今の会社は全てが自分の望むものからかけ離れているので、
自分の潜在意識で、今の会社で理想の職場になるというのは無理があります。

例えばですが、社員数十名のスーパーが突然、銀行になるということなど、
私の潜在意識では難しいです。。。達人なら可能なのかもしれませんが^^;

それよりは転職で理想の職場というのが、自分の潜在意識的にも納得でき、
それが私の希望です。クロカヨさまも理想のお仕事に就かれたとありましたが、
よろしければ、アドバイスいただければ嬉しいです。

長文失礼いたしました。



516 :麗香:2010/06/15(火) 01:56:32 ID:f/bNynoQ0

>>499です。
クロカヨさますみません!
相談しておいて、今日自己解決してしまいました(^^;
とういか相談したから、疑問が明確になり答えが他から見つかった気がします。

転職して新しい職場で充実しているイメージでフリをし「快」になっても、
実際に職場に行って「不快」になったら全く意味がないですよね。

転職先のイメージをするのではなく、転職してなりたい状態の自分に
今なってしまい、職場に行っても「なった自分」。
それだけのことだと気付きました。


だから目の前にある仕事&職場それ自体が、望んだ理想通りです!
今朝それに気づいたら一瞬で叶って、現実も急速にすごいことに(笑)

恋愛と一緒ですね。
彼に愛されている自分。仕事が充実している自分。
なりたい自分に今ただなるだけ。


すみません逸れた話題で板を汚してしまって・・・。
ずっとROMしてますが、とてもためになります^^
これからもよろしくお願いします。


525 :幸せな名無しさん:2010/06/16(水) 07:03:06 ID:3zJVRAPw0

>>516 麗香さん
私も今の会社がいまいちで、転職して、幸せになりたいと思っています。
「今叶ってる」で麗香さんの現実がどう変わったか、よかったら教えて下さい。


526 :幸せな名無しさん:2010/06/16(水) 10:30:37 ID:2N12fkXYO

>>516
現実とのギャップは、どうやってとらえるんですか?
おしえて貰えますか?



537 :麗香:2010/06/17(木) 01:59:53 ID:b31KrfJw0

>>525さん
まだ僅かなので別に転職したわけではありませんが^^;

現実の変化は、まず社内で嫌な人が話しかけてこなくなり、
パワハラ上司の態度がいきなり変わり温和になりました。

また実は私は最終的には独立したいのですが、そちらの関係の方の
情報が入ってきたり、以前問合せをしていた方から電話があったり、
あと英語も必要なのですが、すごく安く勉強できることになったり。

今も色々起こっている最中で、そして何より日々とても楽しいです♪

>>526さん
現実とのギャップを埋める必要はなかったんです。
フリをするとか、決めるとか、なりきるとか、
そういうのではなくて、イコールなんです。。。


説明は今はうまくできませんが、
方法が参考になるかもしれませんので書きます。

自分にとって重要度が高いものから始めるのは難しいと思います。

私には恋愛や仕事は難しかったのですが、美人になる!って
顔を変えることはすんなりできました。コテ付けなかったのですが、
なりたい顔スレ3の573に書いたように劇的に変わりました。

でもなんで顔はできて仕事はできないんだろう・・・って悩んで
自分なりに分析したその結果を、仕事に応用したんです。

そしたら上手く行きました。ですので上手くいかない方は、
自分にとって重要度の低いもので、感覚をつかむといいかもしれません。

中途半端ですみません。うまく説明を考えられたらまた書きます。。。


538 :クロカヨ(妊婦):2010/06/17(木) 03:10:33 ID:OrH2gau60

またお昼、眠りすぎました。
旦那様がお留守の日は、ダラダラしてしまいます^^;。

実験報告です。
クレさんのまとめを読んで、叶えた事があります☆。
親戚との関係回復です。

相続問題で、大好きな親戚間に歪みが生じていました。

「なる」は、難しかったので


①神様に預ける
②自由に好きに行動、思考をさせてもらう
③相手の自由も認める。



③は「私が電話をしたら、相手が嫌な気持ちになるかも、だから、やめよう」
「私が電話しても、でなかったら、どうしよう」とか考えがちだったのですが。

電話をする、しないは、私の自由。
それに対する相手の反応は、相手の自由だから、私の管轄外。
と、好き勝手してきました。

単発的に見たら、好意的ではない反応もあり、
涙しましたが分析は、放棄。

そして、和解できました。
和解するために、ではなく。大好き、という気持ちを常に持ち、
やりたい事をやりたいようにやりました。


クレさんは、これで特定異性を引き寄せたのでしたよね。
毎日ルンルン…というか、やりたい放題やらせてもらい
自由を謳歌していました。

親族だけど、しつこすぎるかな、とか、ストーカー^^;と
自分で思う事もありましたが、実験も兼ねていましたし、
思う事は相手の自由だから、私は好き勝手やらせてもらう!と
徹底してみました。

実験報告でしたー。


539 :クロカヨ(妊婦):2010/06/17(木) 03:20:20 ID:OrH2gau60

>>537 麗香さん
遅くなりましたが、良かったです~☆。
嫌な気持ちで、転職をしても、場所や人が変われど同じ事です。
内から外、ですからね☆。

なりたい顔の書き込み、拝見しましたよー!
素晴らしい☆。

「彼さえも、愛さずにはいられないオーラを放つ、全てが美しい」
麗香さんになったらどうですか?

私も、妊婦さんで、妊娠線が恐ろしい~私になっていたので^^;
麗香さんの書き込みを参考にして、また実験報告いたしますー!




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2022.02.15


クロカヨ式30 現象化を諦める事と、叶う叶わないは、何の関係もないのです。
402 :幸せな名無しさん:2010/06/08(火) 21:23:32 ID:QIu9nw0Q0

クロカヨさんに質問です。

>あなたは完全に降参するだけでいいです。
で、神様叶えて下さい、とお願いします。で、放置。

とおっしゃっていますが、思考は泉のように常に湧き出てきます。
完全に降参して放置するための方法、メソッドを教えてもらえないでしょうか。
よろしくお願いします。



403 :クロカヨ(妊婦):2010/06/08(火) 21:45:31 ID:xPlNqAaY0

>>402さん
何故、放置したいのですかな?
何故神様に預けたいのですか?


404 :クロカヨ(妊婦):2010/06/08(火) 23:16:35 ID:m0LZsN3Q0

>>402さん
あの~、やってみました?


405 :402:2010/06/08(火) 23:20:20 ID:QIu9nw0Q0

>>403自分で色々何年やっても叶わないことが分かったからです。
>>404何をやるのでしょうか?



406 :クロカヨ(妊婦):2010/06/08(火) 23:24:44 ID:KfjlvmWQ0

>>402さん
神様に預けることですよ。
それから、叶わなくてもあなたは、預けますか?


407 :402:2010/06/08(火) 23:37:21 ID:QIu9nw0Q0

>>406神様に預けることをやりたくても、
色々願望に対する自分の思考が出てきて
完全には預けることができません。><
やりたくてもやれません。><

叶わなくても神様がすることなら仕方ないです。
よって叶わなくても預けます。



408 :クロカヨ(妊婦):2010/06/08(火) 23:39:48 ID:kr/ipsLk0

>>402さん
何故聞いたのかというと、>>396さんと、
あなたは、違うかな、と思ったからです。
あくまでも、憶測ですが。

396 :391:2010/06/08(火) 19:55:06 ID:UzZar262O

クロカヨさん。
納得しました。 そして何だか笑えてきます。

そう三年経っても何しても叶えられなかったです。
私は(笑)納得!!

確かに何しても叶わない私はもう手におえないし
神様にお願いするしかないですね(--;)

メチャクチャ深刻になったけど、
ストレートなご意見に気持ちが軽くなりました☆

彼とは関係ないですが、携帯を新しくして
この携帯は楽しいメールしかしないし来ないと決めました。
すぐに友達からメールが来てランチのお誘い。

最近誰かとランチしたいなと思っていたのでびっくり!
その後また他の人からメール。ちょうど話したいことが
あった人だからびっくり!今さらですが人って繋がってるんですね。

>>396さんは「自分では叶えられない。無理。」
ということで、神様に預けたと思うのです。
今まで苦しかったから、丸投げして少し楽になったのだと思うのです。

あなたは「叶わないから神様に預ける。叶えるために。」
そして、叶えるために、放置だのなんだのしなくてはならなくなる。
で、また苦しくなってしまうかな。と思ったのです。

全部預けるという事は、それに関する事を思い悩んだりしたところで、
預けたんだから、考えても意味がないという話です。


放置をしなければならない訳ではないから、
メソッドも必要ない。何もしなくて良いと思いますよ。

完全に丸投げするのですよ。その望みに関して。
何か出てきたら、丸投げしたし。で他人事です。
だって神様が解決してくれるのだから。


409 :クロカヨ(妊婦):2010/06/08(火) 23:45:14 ID:kr/ipsLk0

>>407さん
あのね、預けられないじゃなくて、
あれこれ考えようが、もう既にあずけたのですよ^^;。

ごちゃごちゃ考えようが、神様返品してきませんからね^^;。

だから、預けたのだから、任せたのだから。
私ではお手上げだったから。

と、何か出てきたら思えば良いだけ。


416 ::2010/06/09(水) 01:03:40 ID:sxVBgiUw0

クロカヨさん
今かなり幸せだし、愛されていると決めたし、
イメージ楽しいし、と、ここまではクロカヨさんの話がわかるのですが、
最後の「だから、どっちでもいいいか。」がやっぱりわからないんです。

これが分かったらもう一歩進むんでしょうか。
私はどっちでもよくなくて、やっぱりカレと一緒になりたいって
答えちゃうんですよね。

イメージは本当に楽しいんですよ、ホントに。
同僚に結婚することを報告してびっくりされているところ、
子供(女の子を授かりました)と一緒に南の島に旅行に行って、
高級ホテルで朝食を食べているところ、など
妄想シチュエーションはいくつか持っています。

先人さんと同じようにやっているつもりでも、
何かがダメなんですかね。何度もすみません。



418 :クロカヨ(妊婦):2010/06/09(水) 01:11:07 ID:H7sfBGJc0

>>416さん
今叶っていて、彼といて、満足だから、
現実化にこだわらない、という意味ですよ。

現実化にこだわるのは「叶っていない」からですよ。
叶っているふり、をするのではないのです。


422 :クロカヨ(妊婦):2010/06/09(水) 01:19:06 ID:H7sfBGJc0

>>416さん
私と同じように、ではないと思いますよ。

私は、今、いることにしたのです。
イメージじゃなくて。

日常生活、ずっと「彼」と、何ヶ月も「今」生活していたのです。
この彼が本物、と決めたのです。

本物も偽物もないから、
これが「唯一の彼」ときめていました。


425 :クロカヨ(妊婦):2010/06/09(水) 01:28:53 ID:PpaRQ26A0

>>422
追記
現実化させるためではなく、寂しかったし、一緒にいたかった。
だから、一緒にいることにしたのです。
もう一緒にいたから、満足でした。

このままでいいと思っていました。本気でね。


427 :クロカヨ(妊婦):2010/06/09(水) 01:38:59 ID:PpaRQ26A0

>>菜さん
現象化は、本当に結果論なのです。
私と彼は、他人のふりをして^^;会わなくてはならない機会が毎月あり、
それは付き合っている時も同じだったので、やりやすかったのです。

この彼と生きていく、と、腹を決める。
菜さんは、思い切って、現象化を諦めたら楽かもしれませんよ。
どうせ今まで叶わなかったのだったら、どっぷりつかって、
腹を決めて、現象化は諦めてみては!?


429 ::2010/06/09(水) 01:49:59 ID:sxVBgiUw0

>>427クロカヨさん
現象化を諦めるですか...
確かに今まで叶ってはいないです。

諦めて、現象化するかどうか、結果はわからないけれど、
その妄想というかイメージの中の私の決めた彼と
一緒にいることにするって覚悟を決めることですかね。

あ~わかるようなわからないような。

現象化を諦める....
とにかく結果がどうなるかは諦めるんですもんね。
ちょっと自分で考えてみます。
クロカヨさん、遅くになんどもありがとうございます。



432 :クロカヨ(妊婦):2010/06/09(水) 02:06:33 ID:PpaRQ26A0

>>429 菜さん
諦めると、叶わなくなるのでは、という不安があるのでしょうね。
現象化を諦めても叶っている人はいるのに
現象化を諦めず今、あなたは叶っていないのに。

何故現象化を諦める事と、叶う叶わないを結びつけるのですか?
というお話でした。




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クロカヨ式29 願望は、叶うもので、そもそも私たちが叶えるものではないのですよ。
364 :幸せな名無しさん:2010/06/08(火) 09:40:00 ID:UzZar262O

三年以上同じ場所に立ち止まっています。。
その間に関係は悪化。

イメージもできなくなりリストアップ、アファ等、
どんな方法を使ってもどうしても動かない。
諦められないし苦しくて、辛い。

叶う人、叶わない人の差は何?と悶々とする日々です。
奇跡が起きて今すぐにも叶い苦しみから解消されたいです。


365 :幸せな名無しさん:2010/06/08(火) 10:18:48 ID:IZLjajhg0

364さん私も同じです。
3年経ってやっと彼が良いと思ったけど現実みてしまい
イメージが出来なくなったり。何度も諦めようと思ったけど、
諦める事も出来なくて苦しいです。
その差は私も知りたいです。


366 ::2010/06/08(火) 10:23:17 ID:NQqXiMuw0

>>364 >>365
こんな気持ち本当は書き込みたくない
(文字にしたくない)んですが、私も同じです。
どうしてクロカヨさんや、るーさんのように
自分は行かないのかって悩み、苦しいです。

彼のこと、大好きなのに...
どんな違いが先人さんと自分にあるのか知りたいです。



380 :クロカヨ(妊婦):2010/06/08(火) 16:03:25 ID:wGabdV8I0

>>366
菜さん他、同様の書き込みをされた方へ。

こんにちは。
叶った人と叶っていない人の差が何か。

というよりも、
私が思った「あなたと私の違いは何か」というと。

あなたは
「どうして叶わないの。こんなにやっているのに、どうして!」と思っている。
私は「今かなり幸せだし、愛されていると決めたし、イメージ楽しいし…
だから、どっちでもいいいか。」と心の底から、本気で思っていた。


あなたみたいに思っていた時期もあったけど、
決めてからは、もうずっとそう思っていました。

あと。

絶対に何があっても「叶っていない!」と、どんなに苦しくなっても
「いーや。私は彼の最愛の女性。」と。断固。認定しました。

そのままは入らなくても
「納得出来なくても、そうなんだから、仕方ない。
最愛の女性なの」と常に思っていましたよ。

もっと、シンプルにいうと。
私はまだ現実化していなかった時も今も変わらず
「もう叶った」と本気で思い、あなたは「叶っていない」と思っている。


私とあなたの違いはそこじゃないかな~。

私と同じように出来なきゃ叶わないわよ!なんて事は
微塵も思いませんが、単純に違いが知りたい、との事でしたので、
単純に感じた違いを書いてみました。


382 :クロカヨ(妊婦):2010/06/08(火) 16:13:15 ID:AK0hIBQ.0

>>380
違いじゃなくて、理由だった^^;。
でも、ヒントになれば、と思います。

「叶えるため」に理由を探し
「叶えるため」何かをするのですかな?

「叶えるため」には私は何もしなかった。
したい事を好きなようにやりました。


381 :364:2010/06/08(火) 16:12:54 ID:UzZar262O

私がネガな書き込みしてから雰囲気悪くしてごめんなさい。

確かに最近は怠けてます。
三年という長期戦の上状況悪化で希望すら持てなくなってます。
疲れたというのが正直な気持ちです。
諦めたくないけど諦め半分です。

これではダメとわかっていますが、気持ちの切り替えができないです。
何にもしなくても叶ったらいいのにとつい楽な方に逃げてしまいます。



383 :クロカヨ(妊婦):2010/06/08(火) 16:18:54 ID:MIb/bd4k0

>>381さん
本来は何もしなくても叶うのですよ。
何かをしなきゃいけないわけでもないのです。

あ「叶えるために」何もしない、というのは、
何かをしている事ですよん。


384 :381:2010/06/08(火) 17:34:35 ID:UzZar262O

>>383
クロカヨさんありがとうございます。
叶えるために何もしないは何かをしていること。
ごめんなさい。意味がよくわからないです。

疲れすぎて彼に関しては楽しいことを全く考えられないです。



386 :クロカヨ(妊婦):2010/06/08(火) 17:57:26 ID:QctVo7Fo0

>>384さん
年数は関係ないと思いますよ。
「叶えるために、何もしない」ということを、
叶えるためにしている、という意味ですよ。

今、わからなかったら、いつかわかりますよ。

彼について、考えなければよい。
叶う、と思うから、叶っていないと感じるのでしょう。

何をしても、叶わないとしたら。あなたはどうしますか?
彼の事を考えて「幸せ」なのは、義務ではなく、自然な事です。
愛しているから。愛って苦しみとは無縁です。

あなたが彼を考えて
「苦しく」なっているのは、愛しているからではなく
「自分の願いが叶っていない、叶うはずなのに」と考えているからでしょう。


389 :クロカヨ(妊婦):2010/06/08(火) 18:03:22 ID:QctVo7Fo0

>>384さん
あと、いくつか質問させてくださいね。

①今まで、なにをしてきたのですか?

②このスレや前スレを見て、なにをしてきたのですか?

③あなたは、なにをしたいのですか?
(なにを他人にしてもらいたいのか、という意味ではないですよ)

④何をしても、叶わないとしたら。
あなたはどうしますか?なにをしますか?


391 :388:2010/06/08(火) 18:28:19 ID:UzZar262O

>>389クロカヨさん
今までの三年間はアファ、リストアップ、そしてイメージ、
新月の願い、108さんのチケットも試しました。

ネガティブすぎて、悲しいや悔しい日々が多くて、
出来なかった時もあります。好きだけど悔しかったり悲しかったり
諦めたくなったりと日々感情が動いていました。

会えた時もあったけど自分の思っている関係にはなれず、辛くて
自分でぶち壊してしまいました。どうしたいかと言えば、やはり
彼とまた仲良くなりたいしちゃんとした形で会いたい。



394 :クロカヨ(妊婦):2010/06/08(火) 18:59:16 ID:UG2fYFHk0

>>391さん
チケットの必殺技、してないじゃないですか☆
そして、3年の成果があったじゃないですか☆

あなたは何をしても叶わない、とわかった。
あなたが何をしても叶えられない、とわかった。

ようやく認められた。
その通りなのですよ。

その事についての細かい解説は、今はおいておいて。
108さんの必殺技「神様にお願いする」をしたらいいと思います。

あなたは完全に降参するだけでいいです。
で、神様叶えて下さい、とお願いします。
で、放置。


あなたには叶えられないのですから。

神様に委ねてくださいな。
何か考えたり不安になってもいい。
あなたには叶えられないんだから。

神様にお願いしたのだから、
ごちゃごちゃ考えるだけ無駄ですがね。
あなたはノータッチでいたらよいですよ。


395 :クロカヨ(妊婦):2010/06/08(火) 19:07:35 ID:UG2fYFHk0

あとで、と思いましたが、いま。
願望は、叶うもので、そもそも私たちが叶えるものではないのですよ。


396 :391:2010/06/08(火) 19:55:06 ID:UzZar262O

クロカヨさん。
納得しました。 そして何だか笑えてきます。

そう三年経っても何しても叶えられなかったです。
私は(笑)納得!!

確かに何しても叶わない私はもう手におえないし
神様にお願いするしかないですね(--;)

メチャクチャ深刻になったけど、
ストレートなご意見に気持ちが軽くなりました☆

彼とは関係ないですが、携帯を新しくして
この携帯は楽しいメールしかしないし来ないと決めました。
すぐに友達からメールが来てランチのお誘い。

最近誰かとランチしたいなと思っていたのでびっくり!
その後また他の人からメール。ちょうど話したいことが
あった人だからびっくり!今さらですが人って繋がってるんですね。



399 :クロカヨ(妊婦):2010/06/08(火) 20:29:50 ID:UG2fYFHk0

>>396さん
そう。神様に放り投げてくださいな。
これでようやく3年振りにあなたはあなたの時間を
24時間自由に過ごせるでしょ。
おつかれさま☆。

ああ、自由に数ヶ月過ごして、気が向いたら
>>394をまた読んでみてくださいな。
びっくりすると思いますよ。

どうびっくりするかは秘密です☆
お楽しみに~。


400 :クロカヨ(妊婦):2010/06/08(火) 20:44:50 ID:UG2fYFHk0

>>396さん
おっと、ランチ、楽しんで☆
楽しい事って、たくさんあるよ。
無駄にしないで、その楽しさやわくわくは本物ですから!!

私はSATCが大好きなのですが。
女友達と遊ぶのも、最高に楽しい事♬。




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2022.01.25


クロカヨ式28 投影なんだから、映像を力技で変えるのではなく、自分を幸せにしてあげて下さい。
107 :幸せな名無しさん:2010/05/26(水) 22:01:51 ID:PZBXzKi20

クロカヨさんへ
いつも素敵な書き込みをありがとうございます。
私も「今 叶った状態」として、彼とすでにラブラブな生活をイメージしています。
そこで、クロカヨさんに質問があります。

潜在意識では相手と繋がっていると聞きますので、
私も時々(彼にも伝わっているかな?)
(私のこと、ふと思い出してるかな?)と、気になります。

気になるというか、(伝わってるに決まってる)
(きっと、今 私の顔が浮かんだだろうな♪)
と、自分のモチベーションを上げています。

・・・すでに、今ラブラブだというイメージしてるのに、
これは矛盾でしょうか?(汗)

クロカヨさんは、旦那様にクロカヨさんの
愛のイメージングが伝わっていたというようなお話を
旦那様からお聞きしたことはありますか?

もしよろしければ、復縁にいたるまでの旦那様の
心の動きとクロカヨさんのイメージングの繋がりが
あったようなエピソード(?)がございましたら、お聞かせください。

スレの流れに沿わない、ぶしつけな質問でしたら御免なさい。



240 :クロカヨ(妊婦):2010/06/01(火) 23:59:40 ID:trX39S2A0

>>107さん
んんー。
実はずっと、愛してくれていました^^;。本当に。
私が見えないところで、彼は悩んで苦しんで、見守ってくれていたのです。
実は、一瞬も、愛はなくなっていなかったのでした^^;。

だから、どんな状況でも、愛はなくなっていなかった。
が、彼から聞いてわかった事でした。

まあ、聞かなくても、私は、愛されている私だったので、
過去が変わったのではないかな?


241 :クロカヨ(妊婦):2010/06/02(水) 00:05:33 ID:boxTgHD20

>>107さん
もっというなら、彼は、出会った時から、
私以上に私を愛してくれていたそうです。(本人談^^;)
彼の記憶が変わったのか、私がとんだピエロなのか。
まあ、どちらでも良いですが。

だから、ある日彼の気持ちが変わった、変わってきたわけではなく
ずっと、ずーっと愛してくれていた、そうです^^;。


242 :236:2010/06/02(水) 00:17:14 ID:6WhbbryI0

>>クロカヨさん
レスありがとうございます!嬉しいー!
と思ってたら、彼からも返事きました!!!
まだ少しよそよそしいけど、優しく答えてくれました。

なんか夜って調子良いんですよね。
彼と会話してたら幸せ過ぎて涙が止まらないんです。。

>私が見えないところで、彼は悩んで苦しんで、見守ってくれていたのです。

横レスですが、コレ分かります。
どれだけ喧嘩しても距離を置いても、気にしてくれてるのかなぁって。
今まで繋がってきたんだから大丈夫!って。最近すごく思います。



243 :クロカヨ(妊婦):2010/06/02(水) 00:21:14 ID:VXnvRzak0

>>242さん
それをずっと、採用し続けてね!!


245 :AN:2010/06/02(水) 00:42:21 ID:fAd.iRlI0

先日彼の誕生日で、現実(幻想)の彼に
無性に働きかけたくなって悩んだのですが、
「今年は絶対に自分から何もしない」と断定したら楽になり、
思い止まって内側でお祝いすることができました。料理も作りました^^

私が別れで傷付いた自分を癒すのに何年もかかったように、
彼が自分を癒すのには新しい彼女さんが必要だったのかな、
とふと思いました。その点では私じゃ駄目だったんです。

彼が完全に連絡を断ったのも、中途半端に優しくして
私を余計傷付けないためだったと思います。
いつも大切にしてくれたのに責めてしまって悪いことをしました。
クロカヨさん、アドバイスありがとうございました。



247 :クロカヨ(妊婦):2010/06/02(水) 00:55:10 ID:Mbb/z/QQ0

>>245 ANさん
働きかけるなというのは、
彼をコントロールしようとするな、という事でまあ、
お祝いしたいのなら、彼の反応は一切気にせず、
見返りを求めず、あなたがしたいようにしたら良いです。


にゃんこちゃんがいます。
撫でたかったら、撫でたら良い。
撫でて幸せならね。
撫でたら懐いてくるだろう。そうしたら幸せ。

だから、なでよーう!とか
撫でたら嫌がった。嫌な気持ち。
ではなく。

ジャスト撫でたかったら撫でたらよいです。


248 :クロカヨ(妊婦):2010/06/02(水) 01:02:30 ID:Mbb/z/QQ0

>>245 ANさん
追加ですよ。
実は現実には、なんの意味もない。
ただのあなたの内側の投影です。

彼には新しい彼女さんが必要だった。

もっともらしいですが。
実はなーんの意味もありません。

ただ、あなたの内側が乱れていただけ。
ただそれだけですよ。

投影なんだから、映像を力技で変えようとしても、
無駄なんだから。変わりませんからね。
自分を幸せにしてあげて下さいな。


お祝いする行為が、大好きなケーキを食べる行為と
同じ感覚ならどうぞ、ということです。


132 :幸せな名無しさん:2010/05/27(木) 12:56:12 ID:xHUzGSV2O

こちらのスレみてると、
パーティーとか、お洒落な言葉がちょくちょく出てきて
´・ω・`←こんな顔に素でなってしまいますwww

他人と比べないで、私には私の幸せがあるんだろうけど…
どこをどうすればパーティーなんてものに参加できる人間になれるのか…

ちなみに私は、快になれるからって、布団でゴロゴロしすぎて、
余計自己嫌悪してしまう駄目人間です。



249 :クロカヨ(妊婦):2010/06/02(水) 01:14:00 ID:QS7TgQBw0

順不同申し訳ない。

>>132さん
私はお布団でゴロゴロが、世界一何よりも好きです。
今でも暇さえあれば、お布団にいます。
どんなパーティよりもお布団は素敵です☆☆。

どんな娯楽よりも。着飾ってパーティに出かけて…は、
おつき合いでありますが、非日常的ではありますが、
お布団でゴロゴロに勝るものはありません!!


250 :クロカヨ(妊婦):2010/06/02(水) 01:34:37 ID:IQBydDE60

>>132さん
続き。どんなパーティに参加したいのですか?
どんなドレスを着て、どんなバッグを持って、どんな靴を履いて…
お好きな方はここも、楽しいのではないでしょうか?

ドレスコードがありますからね、大抵。
おしゃれな友人達は、腕の見せ所、と、ここで1番張り切ります。

私はご飯を食べにいく感覚です。

ホームパーティを主催するのは好きで、
ドレスコードを指定して、招待状も出しますよ☆。
一種のプレイです☆。大人版おままごと?

なんでもありです。
おもてなしとかお料理は好きなので、思いたってやっていますよん。


278 :107 あずきパン:2010/06/02(水) 21:59:35 ID:tw91PhR.0

>>241クロカヨさん
お返事ありがとうございます。

>>だから、ある日彼の気持ちが変わった、変わってきたわけではなく
ずっと、ずーっと愛してくれていた、そうです^^;。

クロカヨさんはずーっと彼さんに愛されていたんですね。
いつも皆さんに素敵なコメントをくださっているクロカヨさんは
とても素敵な女性なんだろうなと思っていましたので、
そんなクロカヨさんが彼さんに愛され続けていたことは納得です!
・・・う、羨ましいな~。(^^

そして率直に感じたのですが、クロカヨさんが彼さんと
復縁されたのは全くもって潜在意識の力ではナイんじゃないかと。。。
彼さんの心を引き付けていたのはクロカヨさん自信の魅力ですよね。

私も彼から実は愛されていた!(そして今も愛され続けている)
だといいのになぁ。


279 :215:2010/06/02(水) 22:49:44 ID:dy4bDE7g0

>>265さん
レス、どうもありがとうございました^^

周りがどんどん変化していて、ひとり取り残されたような
感じがしていたのですが、自分に近づいているなんて
不思議な感じです。

教えていただいて本当にどうもありがとうございました♪
これからもイメージングを続けて、わたしの世界を
幸せに生きたいと思います。

周りの変化にももっと愛情を持って、接したいのですが、
どうしても羨ましいって思ってしまうんですよね。
もっと心の底から喜べるようになりたいです。



280 :クロカヨ(妊婦):2010/06/02(水) 23:16:52 ID:0gy5ytw60

>>279さん
羨ましくなっても、いいじゃないですか☆。
私も結婚する友人を、いいなあー、また結婚式したいなあ!とか
双子ちゃんがいる人をみたら、いいなあー、可愛いなあ!と思いますし
羨ましい気持ちは、エンドレスですよ!

それはそれ。これはこれ。
全く、べつもの。別腹ですよ。

足し算で繋ぎ合わせなくてもいいし、繋ぎ合わせてもいい。
好きな方を選べばよいです。

喜べなくたっていい。喜んだっていい。
どっちでも、いいのです♪。


>>あずきパンさん

こらこら^^;。
まあ、褒めていただいて、ありがとう、なのですが。
なんでも引き寄せですよ☆。

私の友人たちは
「ひどい!あなたを好きではないよ!」
とか、現状を判断してくれましたが、
私は断固!ある日から、決めたのです。

「私は今も昔もこれからも彼の最愛の女性なんだ」と。
その認識を支える為に、本気で彼と暮らしたり、
イメージングの鬼!になったりしたのです。

それから、私は何があっても何がおころうと、取り下げなかったよ。
彼が優しい時はもちろん、無視されている時も。


現状をついつい見てしまい、
悲しくなっても、悲しむ事は許すかわりに
「よくわからないけど^^;、愛されているんだもんね!」と
断固!愛されている状態を貫いたんだよ。

今も、旦那様の愛情表現と私の愛情表現とは、
必ずしも100%イコールではないよ。
当たり前ですよね。十人十色。

だから、あずきパンさんも、彼に愛されているんだもんね。
自分の認識なんだから、しっかり持っていたっていいんじゃないかな?

今、私は結婚というかたちをとっていますが、本当に、
愛されているから、かたちはどちらでも良かったのです。
一緒にイメ彼と暮らしていたし、お腹いっぱいだったのです。


281 :クロカヨ(妊婦):2010/06/02(水) 23:25:44 ID:0gy5ytw60

>>280 追加です。
納得は、いらないかな。分析も。

不愉快なのに、これも愛情表現…と無理矢理思い込むのではなく、
一切頭を使わず、ぼやけて見えないふりで、うん、愛されている!以上。
さあ~彼との暮らしに戻りましょ☆。でした。

愛にかたちはないのだからね。




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クロカヨ式27 なにが起ころうと、どう感じようと「不安は現実化しない」を採用して下さい。
139 :リラ:2010/05/27(木) 16:57:54 ID:lNFiCF0oO

先程撃沈してしまい、今1人コーヒー飲みながらカキコミしています。
こちらに書き込むのは初めてです。是非アドバイスを頂きたいです。
よろしくお願い致します。

私は30代、現在資格取得のために短大へ通っています。
私は離婚歴があります。それから恋愛はしていません。
4月に入学して、3つ年上の短大の先生を好きになってしまいました。
先生は独身でお付き合いしてる人もいないとの事です。

先程、先生にメルアドを聞いたら、
冷たい対応をされてしまい、後悔落ち込んでいます。
潜在意識、スピリチュアルの勉強はしていますが、
どのようにいつも心を持っていけばいいのか分からなくなりました。

つまらないつぶやきですみません。
でも好きな物はやっぱり好きなのでこれからも好きでいます。



168 :クロカヨ(妊婦):2010/05/29(土) 00:45:12 ID:dbYJBgLE0

>>139さん
んー。女は年を重ねれば重ねるほど美しく、魅力的になりますよ。
私は20代の頃から、そう思っていました。今でもそう思います。
そして、私の目にうつる世界はそう展開しています☆。

別に聞いた事は構わないですよ。後悔はいらないけど。
聞きたかったから聞いた!文句ある!?で良いでしょう☆。

彼の反応も、聞いた事も「叶う事」とはまったーくの無関係。
あなたが繋げているだけですよ。


気にしても良いけど…気にしなくても良いのでは??
夢も恋も叶えてくださいな。


167 ::2010/05/28(金) 22:51:41 ID:ASG0s8RMO

はじめまして。質問します。

潜在意識は万能ですよね。
努力なしに頭をよくすることはできますか?
やりたいことだけやってられる人生に変更する事はできますか?



71 :クロカヨ(妊婦):2010/05/29(土) 01:08:59 ID:8ePxXsoA0

>>167 しさん
もちろん☆。
ドラクエの魔法使いになった感覚で勉強をしていましたよ。
教科書は、マンガみたいでした。

今、やりたくないことは一切していません。
ドタキャンも良くしますが、ドタキャンする時は、
相手も同じ気持ちな時がほとんど。
うまくいっています。

ただ、やりたくなかった事を
むちゃくちゃやりたくなる時があり、それに従います。

どうなるかは預けて、試しに
やりたくない事を絶対にやらないでみたらどうですか?
一日でも。一週間でも。

やってみてくださいな!


198 :るー:2010/05/30(日) 21:31:45 ID:DdVrN2U.O

>>167
頭をよくしてしたいことは?
頭がよくなると得られるものは?
そちらを結果として定めるといいと思います。


70 :鳴尾浜:2010/05/26(水) 07:57:32 ID:yYlhDYW6O

相手を特定した願いは即日実現します。
話したことがない人が“笑顔で話しかけてくる”とか。
でも、相手を特定せず「恋人が欲しい」と思っても叶わない。
友達がいなくなって人脈がなくなったのも原因でしょう…

人脈0だと自分から積極的に話しかけないとシンクロしないかな?



203 :クロカヨ(妊婦):2010/05/31(月) 01:14:57 ID:I5YiG/ck0

>>70 鳴尾浜さん
ん?あなたの思っている通りになっているじゃないですか。

「恋人が欲しい」という願望を実現することと、
人脈だの、行動だのを結び付けなければいいのでは??

あ、シンクロもね。シンクロが、欲しい訳ではないでしょう。
人脈が欲しい訳じゃないでしょう。

過程はお任せでしょ。
だって叶わないんだから!って、お任せしていないから、
叶っていないと感じているのでしょう?

あなたの想像通りの過程が、みえはじめてからじゃないと、
任せるつもりがないなら難しいですよ。

何故ならば、
潜在意識を活用しても人脈がないし…
ほら、やっぱりできない。

略すと「思い通りの過程がないと、恋人が出来ない。」
さらに略すと「恋人が出来ない」とおもっているわけです。
恋人が出来ていない現実が映し出されている。

恋人が欲しい。

人脈とか行動だのと、恋人ができるできないは、一切無関係!
人脈が欲しいなら得たらよいし行動がしたいなら、したらよい。
したくないなら、しなければよい。

願望実現は、一切関係ないから。


204 :クロカヨ(妊婦):2010/05/31(月) 01:26:35 ID:06jyDOj60

>>203
続き。
どんな恋人が欲しいのですか?
その人と、どんなところに行きたいですか?

現象化は自動的に機械的に正確に行われていますから
いちいち外をみて、一喜一憂していたら、それすらも反映してループ。

どこかで、変えなきゃ。

今、どんな状態でも、恋人と会う!と断言して
会うのを楽しみにしていたら会うのを楽しみにするような
相手が実際に出てくるのでは??自動的に。


222 :幸せな名無しさん:2010/06/01(火) 17:44:42 ID:WcQEn/b20

みなさん、初めまして。
僕はマーフィーの法則を変に信じているため強迫性障害に苦しんでいます。
雑念強迫がひどいです。

マーフィーの法則では、悪いことが起こると
いつも思っていると不安が現実化してしまうんですよね?
それがあるので、いつも考えている不安なことが、余計に不安になります。

このことで、もう10年近く悩んでいます。
一体どうすればいいのでしょうか。


224 :幸せな名無しさん:2010/06/01(火) 21:43:46 ID:WcQEn/b20

僕の場合はすぐ真に受けてしまいます。
雑念強迫に関しては、駄目と分かっている感じではないと思います。
でも心配と不安がぐるぐる回るのは同じです。

僕の場合はイメージを思い描くのではなくて、
心の声を出すような感じで念じちゃいます。

その時に頭や眉間に意識を集中します、これで念力になったり
潜在意識に暗示を植えつけてしまってないか不安なんです。

入院していたのですが、退院が延びると思ったら本当に延びたり、
警察を恐れていたら交通事故を起こして交番に行く羽目になったりしました。
偶然といえばそうかもしれませんが。

こういう場合はどうしたらいいですかね。



225 :クロカヨ(妊婦):2010/06/01(火) 21:54:12 ID:IHj8lcbE0

>>224さん
取り急ぎ

関係ありませんよ。
現実は、あなたの内部の投影に過ぎません。

なにがおころうと、どう感じようと、不安になろうと、心配になろうと
「不安は現実化しない」を採用して下さい。


でも、と不安になっても、心配になっても、いいです。
不安は現実化しない、を採用して下さい。

採用されているかどうか、不安になるかもしれませんが、そのつど、
不安は現実化しない、を採用します。
と宣言してみて下さい。

採用されます。
たくさん不安になっても、不安は現実化しない、
を採用すれば、大丈夫。


226 :幸せな名無しさん:2010/06/01(火) 22:05:46 ID:WcQEn/b20

逆に言うと、それを必ずしないと
不安は本当になってしまうのですか?
他に雑念強迫で苦しんでいる人はどうなるのですか?



228 :クロカヨ(妊婦):2010/06/01(火) 22:10:22 ID:wRibWKYc0

>>226さん
人それぞれ「ルール」があります。
その人その人のルールが適用されています。

あなたが選ぶだけです。


227 :幸せな名無しさん:2010/06/01(火) 22:07:39 ID:WcQEn/b20

それから、採用するとは具体的にどういうことを言うのですか?
心の中で思うのでしょうか。
それとも、唱えるのでしょうか。



230 :クロカヨ(妊婦):2010/06/01(火) 22:14:28 ID:JhuMZf2Y0

>>227さん
採用するんですよ。
なんでもいいから。

必ずしないと不安が現実化する、ルールと
しなくても不安は現実化しないルール。

どちらを選びますか?


231 :クロカヨ(妊婦):2010/06/01(火) 22:16:38 ID:JhuMZf2Y0

ひとつの事実にのっとって、法則は成り立っています。
その通りにね。

各々がつくる認識通りにね。


232 :幸せな名無しさん:2010/06/01(火) 23:01:08 ID:WcQEn/b20

>>230
よくわからないですね。
でも、採用しなくても不安は現実化しないルールを選びます。

>>231
人によって真実は違うのですか?



234 :クロカヨ(妊婦):2010/06/01(火) 23:21:57 ID:JhuMZf2Y0

>>232さん
うーん、うまく伝えるのが難しいですね。

「思考が現実化する」

思考が現実化しないという思考が現実化している人。

不安は現実化する、という思考が現実化する人。

いい事だけが現実化する、という思考が現実化する人。

○○という思考が現実化する。

その○○という認定が、人によって違います。
という感じです。




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2022.01.11


クロカヨ式26 あなたを傷つける存在を消したければ、思考で支えないこと。
77 :すや子:2010/05/26(水) 13:20:58 ID:CB85ZEHQO

初めまして。
4年ほど前にぐっどうぃる博士のサイトから祈りに興味を持ち、
潜在意識のバキュさんを知り、金時豆さん、みかんさんのブログを読みました。

朝晩断言法と瞑想をし、祈り続けたところ、
引き寄せやシンクロがばんばん起こりました。

そして半年過ぎた頃、理想の男性と出逢い、付き合うことができました。
それはもう素敵な彼で、幸せだった私は、
次第に瞑想や断言法をしなくなりました。

時々思い出して、寝る前にアファなどはしていましたが、
潜在意識の基本を忘れていました。

「思考が現実を作る」ということです。

長文すみません、分割します。


80 :すや子:2010/05/26(水) 14:10:39 ID:CB85ZEHQO

>>79続きです。
特にクロカヨ(妊婦)(←幸せですね)さんのレスに、何度も涙しました。

「怒ったり泣いたりしてる顔ですら、彼はうっとり」
「今はうちの旦那様のスーパー男前な寝顔と、自分のお腹にウットリですが。
目の前にあるのとないのと、気持ちは変わらないですよ。

私は今だってネガになろうと思えば、いっくらでもなれるわけです。
でも、彼はあんなに男前で素敵なのに、世界一私に誠実で、
世界一私を愛してくれているのを知っています。

何故なら。私がそう確信しているから。
私に対する彼の態度は、私が作り出したものだし、
私がつくっていけることを知っているから」


勝手に引用させていただきました。すみません。
画面メモして、何度も読み返しています。


82 :すや子:2010/05/26(水) 14:38:13 ID:CB85ZEHQO

>>80続きです。
自分話長々すみません。
結局、言いたいことはお礼です。

この板に来て、皆さんの言葉で、
大切なことに改めて気付かされました。
ありがとうございます。

アファより普段の思考を見直すこと。
自信を持ち、いつもハッピーでいること。

また瞑想始めました。
昨夜は彼と、彼のご両親に結婚の挨拶をしに行き、
気に入っていただけて、嬉しくて泣きました。

クロカヨ(妊婦)さんの「彼のどんぴしゃの顔になる」にはびっくりしました!
確かに彼は私の顔を「かわい~、かわい~」と言って見たがりましたが、
私が自分の顔にいまいち自信が持てないため、喧嘩の時は
「ほんとは可愛いなんて思ってないくせに!嘘つき!」と怒っていました。

…私ウザいですね。気をつけます。
早く仲直りの報告できますように。



86 :クロカヨ(妊婦):2010/05/26(水) 15:14:15 ID:PImCrOyA0

>>すや子さん
あのね、実は彼を
「ステキでお金持ちで、カッコ良くて私には勿体ない」と思うのは
世界中がみんなそう思う訳ではないですよ。

私もおんなじような理由でだめにしましたが。

旦那様を「こんなにカッコ良くてスタイルも良くて
背も高くてステイタスは完璧な彼が、私なんぞ」

と思っていましたが、友人の大半は
「確かに彼は美しいけど美醜でいったらあなたの方が美しいし
ステイタスもあるし。それ彼へのイヤミ?」と本気で言ってきました。
一部友人は私と同意見でしたが。目が飛び出そうになりましたよ。

でも、今はナルシストなので私が男だったら
旦那様より男前だしむちゃくちゃモテてモテてヤバイわ~。です。

つまり、わかった事は、優劣の問題ではなく、好みの問題。
私が下す評価って、全くもって信頼できない。という事です。

だったら、周りがどうあれ、正しい事、唯一の答えなんて
一つもないのだから、気持ちがいい事を考えましょ。

と思ったわけです。

彼がかわいいというのだから、彼にはそうなんでしょ。
あなたに自信がなくても、疑問があってもそうなんだから、
放っておいてあげてください。

例えば草薙くんが1番カッコイイと言っている人に、
キムタクだろ!おかしいよ!と、好みを自分の好みと
一致するよう強要しないですよね。
あっそう、色んな意見があるね、で放置でしょ。

あなたは、もうどうこうする必要はないよ。
おつかれさま。自分が快適である事に集中していいし
過去に言った事と今のあなたは無関係。

現実がどうなろうと、あなたは彼を愛しているし、愛されている。
それでいいじゃない?お疲れでしょう。もうただ、傍観したらどうかな?
自分が快適である事に集中してくださいな。


90 :すや子:2010/05/26(水) 15:35:47 ID:CB85ZEHQO

>>86クロカヨ(妊婦)さま
ありがとうございました。

自分に自信がなくて、なかなか進まない状況にイライラして、
どうしたら良いかわからなくなっていました。
「やっぱり私じゃだめなのかな」ってネガになっていました。

クロカヨ(妊婦)さんは美男美女夫婦なんですね。
すてきです。赤ちゃん楽しみですね。

前向きに傍観してみます。
ありがとうございました。



92 :クロカヨ(妊婦):2010/05/26(水) 15:40:07 ID:dmWKHOUI0

>>90 すや子さん
ありがとう。でも、実際は好みよ。
美男美女という人もいれば、そうでないという人もいるけど
どちらでも良いのだ。


83 :メモ魔:2010/05/26(水) 14:44:11 ID:52NDB4rgO

クロカヨさんのあたたかいレスにほっとしました。
そして、やっぱりクロカヨさんはすごいって思いました。

わたしはまだ社会人ではありません。
だから、ほんとに羨ましいというのが辛いけどそういう状況を
受け入れなければならないのは社会人になるこれからだって
覚悟を決めなきゃとは思います。

その娘は、不可能かな?っていうことを軽がるとやってのけるのです。
というのも、その容姿もあってか、周りが動くんです(笑)

その娘自身が積極的に動く=ガツガツしてるわけでもなく、
周りが都合のいいように(=わたしもそうされたい状況、笑)になってるように、
またそういうとこばっかりに目がいくのかもしれないけれど。

そんな感じで、その娘がのうのうと生きてるのがとにかく嫌い(笑)
←ごめんなさい、ほんとの醜い正直な気持ちはこれなんです。

要するにその娘に勝ちたいんだと思います。越えたい。
しかも周りが動いてくれるような、みたいな(笑)
そんなネガティブな願いってよくないですよね?

醜い心をかわいいだなんてさすが寛容なクロカヨさん…!
その、憎くてしょうがない時期ってどんなふうに過ごしてましたか?

気分を害された方がいたらごめんなさいm(__)m



89 :クロカヨ(妊婦):2010/05/26(水) 15:34:48 ID:dmWKHOUI0

>>83 メモ魔さん
多分それも本当の願望じゃないよ。

「誰よりも認められて、誰よりも1番になりたい」が
願望でないかな?

誰よりも、って、誰?

周りのみんな?ありんこも残らず、あなたの世界中の人全員に。

多分今回の事も>>82にも書いたのだけれど
彼女より、あなたが優っている、と思っている人は何人もいるでしょう。
でも、あなたは納得しない。全員があなたの勝ちだよ、と言っても
納得しない。

最後の1人。あなたがあなたの勝ちを認めていないから。

あなたは、あなたをカウントしていないから。
全員、認めてくれていても満足しないよ。
あなたが抜けては全員じゃないから。

あなたが認めたら全員が認めなくとも、その前に満足しますよ。

憎んでもいいし、でも、その代わり、私は憎んでいるからだめーと思わない。
ういヤツ、と思ってあげればよい。

彼女、というか、あなたを傷つける存在を消したければ。
思考で支えない事だけど、憎んでいる間は無理。
強烈に存在を支えているからね。


飽きるまで憎んだらいいよ。
私は彼女の事を考えたらイライラして眠れなかったから走った!!
走って走って走りまくりましたよ!

心の中の彼女を消すためにね。

消したいなら心の中から消さないと。
私の場合は嫌な思いだけ消えたけど。
本当は、仲良くしたかったから。


116 :クロカヨ(妊婦):2010/05/26(水) 23:59:56 ID:W6SToeWs0

取り急ぎヒントになれば^^;
また個人宛にお返事していきたいと思いますが
今日は時間がないので取り急ぎ^^;

「願望が叶う事」と「何か」を結び付けない と良いかと。

「彼と私が結婚する事」と
「相手がいる事」「喧嘩した事」は、全く関係ない。

関係なかったら困りますか??
関係なくてもいいですよね?関係ないし。

「彼と復縁すること」と「過程」を結び付けない。
全部吹っ飛ばして「叶う事」は、困りますか??
それらが起こらないとダメ?

「叶う事」と「メソッド、手段」を結び付けない。
気持ちよかろうが、気持ち良くなかろうが、叶っていいですよね?


この方法はまだまだお勉強中なので、ピンときた方だけお試しあれ~!!




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クロカヨ式25 私たちができる事って、実現を邪魔しないこと。信頼して任せること。
57 :メモ魔:2010/05/25(火) 10:43:20 ID:xOCqnuKYO

なりたい顔になろう!3
にも書き込んだんですが、わたしがずっと悩んでることを
せっかく先人さんがいらっしゃるのでここでも書きます。
長いですし、恋愛関係の話題ではないんでスルーしてもらってもかまわないです。
コピペをはります。



504:幸せな名無しさん

10/05/25(火) 02:21:13 ID:xOCqnuKYO
ネガティブな書き込みでごめんなさい。。

わたしも去年あたりから、潜在意識を知って、
前よりは容姿を誉められるようになった。それはうれしいことだし、
自分でも誉めてあげたいとこ。

でも正直なところ、まだまだ地味キャラではあるし、
理想の美人オーラもでてこない。

んで、たまにいい感じになったって余裕ぶっこいてると、
なんだか自分の理想に近いような可愛い&きれいな娘が
近くに登場するんだよね(笑)

これは余裕ぶってる自分への戒め?かな(笑)
それとも引き寄せてしまった?

それと、ライバルっていうか長年わたしの理想そのまんまの娘がいて、
嫉妬のあまりに避けてしまって今は絶縁状態なんだけど、
たまにその娘が頭をよぎって、辛い。

天然できれいだしオーラもあるし、
わたしのしたいことバンバンやってるから。

そんなこんなで完璧主義と理想が叶わないこととか対人関係とか
いろんなことからメンタルクリニックにも通う重症(笑)
単に心が弱いだけかな?

嫉妬はよくないって思うけど、なかなか治らない。
その娘は、確かにわたしに美への関心を高めてくれた。
それには感謝してる。

でも、心の底ではその娘を越えたいって気持ちもある。
(なんてこった)

わたし、心が汚いですよね(笑)
同じような経験してるひといませんか?
あと、スレ違いだったらごめんなさい。

長文でした!
でもあまりにも苦しくて辛いからとうとう書いてしまいました。。。



と、いうような内容でした。
ただ単に自分に自信をつければいいだけって話なのかもしれませんが、
自信がついた頃に自信がなくなるような人物を引き寄せるってことなんですよね。。

あと、後半に出てくるわたしの理想どおりの娘は、
私生活に響くくらいトラウマになってて、羨ましいとおりこして
出会いたくなかった…なんで?って思うくらいなんです。
ほんと心が醜いですね、私(笑)

だから皆さんはどうやって折り合いつけますか?
やはり許すことですか?
くだらない書き込みごめんなさい。。。



64 :クロカヨ(妊婦):2010/05/26(水) 01:57:11 ID:yjpfjAFg0

こんばんは~。
クレさんのが面白かったので実験中です。
(願望はサンドイッチじゃないですよ(笑))
ぜーんぶ神様にお任せで、なんにもしない方法と
「なる=変身する」方法。ゲームみたいで楽しい!!

>>52さん
ありきたり、だけれど、あなたはあなたではないかな?
でも、心が醜いって。かわいいなあ~。

笑ってはいけないけど可愛いなあ~と思いましたよ。

昔、私ソックリだと言われていた子がいて、
私がやりたかった仕事は、その子が選ばれたの。
ソックリではあったけど、その子の方がかわいいし、スタイルも良かった。

もう、その子か、私か、という時、
その子だけには負けたくない、憎くて憎くて眠れないくらい(笑)。

その後も憎くて憎くて。
憎すぎて一蹴まわって訳がわからなくなったの。
真っ白に燃え尽きた感じになりました。

でも、否応なしに、接しているうちに、
その子がむちゃくちゃ人間味溢れていて、腹黒をネタにしている、
愛すべき子だと段々わかってきて好きにならざるを得なかった。

時々自分と比べて羨ましくなって、でも、勇気をだして彼女に
「いいな、羨ましい」と言ったらびっくりするくらいスッキリ気分が良くて…

彼女から、実は私に対して激しくコンプレックスを持っていたって話を聞きました。
彼女とは、凄く仲良しになったし、今でも色々学んでいますよ。
あいかわらず美しいし、素直に「美しい~!」と言える。

街でも目立つ。
素直に人を褒められる、自分が好き、というのが1番かな(笑)。

で、私がしたかった仕事は、
忘れた頃にもっとパワーアップして、直接私指名できました。

あなたは、ただ、羨ましいのだと思う。
ただ、それだけです。自信が云々より、ただ、羨ましい。
なぜとか関係なく。ただ羨ましい。

羨んでもいいし、苦しんでも、何を感じてもいい。
だって。もう出会っちゃったし、苦しいんだから。

でも、あなたの願望が実現する事とは一切関係ない。
言い方をかえると。叶うよ。ズバリ。あなたの願望はね。

こんな事思っちゃったとくよくよするのは、
叶わなくなるかもしれない、叶わないかもしれない、
という恐れからではないかな?

今叶ってる、と思う事が難しいのであれば、
叶うんだから、何してもあり。と開き直ってみたらいかがですかな?


23 :幸せな名無しさん:2010/05/23(日) 15:27:44 ID:KlVtEH/EO

寝る前の妄想で面識なかった一目惚れした相手を
引き寄せたけど、ネガティブでダメになって三年経ちます。

潜在意識を知らなかったけど、
引き寄せた時は気持ちはすっかり彼の彼女でした。

現実に反映されて彼が現れても違和感なかった。
あの感覚を取り戻せばいいけど変な欲や知識ばかりがあって、
同じことをグルグル回ってる。

彼を好きじゃないかもとか他の人でもなんて思う時あるけど、
人生一緒に歩むのはやっぱり彼がいい。
頭でわかっていてもどうしても腑に落ちない。
早くスッキリしたいです。



73 :クロカヨ(妊婦):2010/05/26(水) 12:44:08 ID:RenqqCUU0

>>23さん
おお!凄い!
引き寄せた時、知らなかった訳だから、引き寄せる為に
気持ちが彼の彼女になった訳ではなかったですよね。
ただ、気持ち良かったからだけだと思うのですよね。

色んな知識はマイナスにはなりませんよ。
仕組みを教えてくれるだけ。

でも、得た知識であなたは「コントロール」しようとしただけですよね。
「叶えるために」今まで何をしてきたのでしょうか?

叶えるためにしていた事をやめる。

だって、叶うんだから。それは決まっている。
叶うと決まっていたら。いや、もう叶っているとしたら。

あなたが叶えるためにしていた事のどれだけが不要になりますか?

3年あれこれしたのだから。
もう叶えてくださいな。

再三言われている「手放す」は、願望や、彼への気持ちを手放せとは言っていない。
「願望を叶えよう」とする事を手放せ、という事。


叶っていたら叶える必要はないから。
必ず叶うのだから、叶えようとあくせくする必要もないから。


67 :春子:2010/05/26(水) 02:28:31 ID:vWStZL.oO

こんばんは、クロカヨさんお勧めの
「魔法にかけられて」正に今見終わりました。

私に足りないものはコレでした。
今までディズニーは全然好きじゃなく、
むしろ「夢見てんじゃないよ」なんて斜に構えてて(-_-)

夢見て良い、幸せを求めていい…自由に好きなように。
いやあ、乙女心かな~り刺激されましたわ…。
も一回見よw



68 :クロカヨ(妊婦):2010/05/26(水) 02:44:35 ID:dtmQiQpg0

>>67 春子さん
こんばんはー!あれ、大好きなのです☆。
私なんて、今だに歌いだしそうになりますよ~!!
家事の最中とか、歩いている最中とか!

私もディズニー映画に対して「けっ」と思っていましたが^^;。
自分に素直になる事にしたら、どはまりしましたよ。


69 :春子:2010/05/26(水) 03:31:16 ID:vWStZL.oO

>>68
そう「素直になる」でしょうね。
今まで自分の中で凄い制約を作り上げてたような気が最近します^_^;
変なプライドとゆうか。

最近凄い大改革してますよ、自分の中身が。
先人さん達のお陰です、色んな気付きをありがとうございます。



74 :みゆき:2010/05/26(水) 12:53:53 ID:YHAmy9rU0

彼は私に夢中です、とイメージングをしようとしていたところ、
3ヶ月前に振ってから連絡が無かった年下君から、思いがけず連絡がありました。

年下君は、とっても熱心に求愛しててくれて、今もそれは変わらなそうっぽい。
こんな風に本命彼に求愛して欲しいんですけど(苦笑)
シンクロなのかな~~?熱愛される気分を味わっておきます(苦笑)



76 :クロカヨ(妊婦):2010/05/26(水) 13:17:41 ID:uHJY9NFc0

>>74 みゆきさん
まあ、素敵。これから叶われようとしている現象化に対しては
「これがこうなったらいい」という気持ちが出てきたら
「こうなったら。ステキ。でも、そうならなくても、大丈夫☆」
と、ステキに焦点を当てる。


叶う事は決まっています☆。
余裕な気持ちでいてください!
みゆきさんは、最強なんだから!


75 :クロカヨ(妊婦):2010/05/26(水) 13:12:07 ID:uHJY9NFc0

>> るーさん

願望は放っておいたら「叶う」もの。
私達が「叶える」ものではないのかもね。

「叶える」のは「別の領域」であり「神様」であり
「宇宙のマネージャー」であり「本当の私」であり
「大いなる存在」であり「潜在意識等」ではないかな。

私たちができる事って、邪魔しない事(笑)。
信頼して任せる事。


イメージングも、実は潜在意識に、
これだよーって願望を教えるだけで、
私達が願望を叶えるためにする訳ではないよね。

叶えるため…というと、ニュアンスが難しいけれど、
叶えようとあれこれしたところで、私達には無理。諦めましょ。

「叶えてもらう」のだから。お任せしましょう。
諦めて。だって、できなかったんだから。
どうなるこうなるを考えたところで仕方ない。
お任せしたんだからね。

108さんも、実際のところ、
神様に委ねる事が出来るか出来ないか、だと言っていますね。

るーさんが、したのは、これじゃないかな?
「全部委ねてお任せして、好きなように生きた」




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